我又何尝不是呢？我也经常胡思乱想，经常做一些白日梦，想着自己哪天突然有超能力该多爽，想着要是全国人每人给我一毛钱该多好，也有时候想工作这么累为了啥啊，还不如回去找块世外桃源悠闲的享受生活······但是，即使想得再多，终究还是要回归现实。以前的我曾是网瘾少年，能天天在游戏中享受自我的小世界，可随着入社会以来，就不怎么喜欢玩游戏了，有时候想想以前在游戏里投入了那么多时间和金钱，得到的却是虚无，真是不值啊。现在我也是在外孤身一人，每天也没什么人说得上话，有时候想想我是不是快“自闭症”了。虽然生活无味，但这生活也不是会因为你觉得没意思，就会变得有意思，记得爱情公寓里有句话，“别以为世界抛弃了你，世界就没空搭理你”，仔细想想，说得太对了。生活没意思的话，就自己去找点意思吧。觉得活着没意思的话，就想想死难道就有意思吗？胡思乱想的话，就仔细捋一捋想的东西，或许有些想法并不是你所认为的胡思乱想，万一有些想法可行了。既已活在这个世界，何不既来之，则安之。每个人既然存在这个世界，那就必然有他存在的道理，要相信存在即合理。人的一生，其实并不长，且行！且珍惜！
首先我来回答这个问题：抑郁症表现的“懒”和性格上的“懒”是不一样的。但是，他们之间存在联系。我想我应该是比较适合回答这个问题，因为我是一个重度抑郁症、重度焦虑症、重度强迫症患者。七月份，十月份确诊以及休学。没有吃药，仅靠自己和母亲的调养想要痊愈，目前的状态时介于“好”与“坏”之间，并且绝大多数情况向“坏”的方向发展。我来说一下我的性格：母亲的描述和看法：懒，懒得要死。早上不刷牙，不起床，母亲需要叫好几遍才能起来，不能按时吃饭。中午不能吃过饭就洗碗。晚上不能早睡。十月份确诊后我“赋闲”在家这段时间，母亲让我陪她去看房看家具我又不想去，母亲说：“懒，你不让自己动起来，病就好不了。”同学和朋友的描述和看法：勤劳、洁癖、没见过这样的男的，你是女的吧？同学不叠被子，我叠；同学不刷牙，我刷；同学吃饭靠近吃，我选择好的饭店不计千山万水；同学不拖地我拖；同学不扫地我扫；同学早上六七点起来考研我五点起来跑步再早读；同学晚上学习到十点回去我三月份就是晚上十二点睡了。于是，最后我得了重度抑郁症，朋友们不相信；“你那么快乐、那么勤劳、像个小陀螺，别人可以得抑郁症，你不可以。”于是，最后我得了重度抑郁症，父亲母亲不相信：“你平时那么懒，学习也不好，一点压力都没有、像个猪一样吃睡结合，别的孩子可以得抑郁症，你不可以。”可是，我真的是抑郁症，其实，我最知道这双方意见的不同以及都对我的不相信的大致原因是什么。在家的时候，我懒是因为母亲勤劳，十几年如一日早上五点二十起床去家旁边绕湖跑；在学校的时候，我勤劳是因为同学懒，有的垃圾从年头扔到年尾，被子由白变黑。（由于我自己是一个抑郁症患者，所以我只能从自身分析，并不能代表所有的抑郁症“懒”和性格上“懒”的情况。）要问我自己：“嗨~小子，你说你自己懒不懒。”那么我现在以一个得病的患者告诉自己；“我也不知道自己懒不懒，你说的懒是什么懒？我搞不清楚你的问题，我说不清楚我自己，我该怎么回答你呢？我不想回答，好烦，我不知道怎么回答，不想说话，你先把空调打开吧。算了，我自己来......真的好热，说实话，我也有点冷，还是你去打开吧，我想休息一下......你如果有问题还可以问我，我尽量，好吧？我尽量回答你，但是我不能保....你快把空调打开......”同样，类似于这样让我纠结的问题还有：你快乐吗？
缺个伴儿
