什么是共情，如何感知别人的情绪？共情是被心理学认为影响咨询进程和效果的关键，罗杰斯曾这么定义：“所谓的共情是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。” 就是说与一个人共情，需要以他的视野看世界，要进入他的世界里，一同感受所有的感受 。 共情也可以说是人们共同的心理沉淀或个人类似的生活经历。比如，听到老人讲革命事迹，仿佛真的回到那烈火战车上的豪情；讲到上阵杀敌，恨不得我们也共赴现场，就是这样一种共情，荣辱与共也是一种共情。那么如何用共情来感知别人的情绪？要能感知别人的情绪，要先理顺什么是情绪？情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。情绪既是主观感受，又是客观生理反应，具有目的性，也是一种社会表达，可分积极情绪和消积情绪。我们要用共情来感知情绪：首先，要接纳情绪所处状态，客观实际的分析，对方实际情绪产生的特点原因和文化背景。比如，用共情来感知孩子的情绪，需要明确孩子成长过程中的每一个阶段性的特征，会产生什么阶段性的想法，才能够更好地遵守孩子的成长规律，客观感知孩子的情绪是积极的还是消极的，是长久的还是阶段性的，从而明白其实际需求。其次，走出自己的心里世界，换位思考，进入对方心里世界。摆脱以自我中心，让自己处于无我状态，用"你感到…因为…"引导诉说，一边倾听来对方的叙述，一边通过观察面部表情、姿态表情、语调表情进入对方的精神世界，并能设身处地、感同身受地体验这个精神世界所处的情绪状态。这里要因人而异，善于感知，使用躯体语言进行交流，把握好角色，感同身受。最后，跳出来以言语准确地表达对对方内心情绪体验的理解，回应传递给对方知道，明白他的表达，让他感受到是可以与他的内心世界情绪同频共振，甚至也可协助对方了解他未知或逃避的部分情绪。人与人的交往中，总在情绪场中，一个眼神，一个欲言又止的表情，一个低头回眸，一声若无其事的微笑…都可能体现着对方千变万化的情绪，要想准确感知，唯有用心，唯有用真诚进入对方世界，时刻以对方视觉感受所有情绪。
两性关系的书推荐《亲密关系》，当你能够处理好亲密关系的时候，你的人际关系也不会差。《亲密关系》这本书的作者是克里斯多福﹒孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十多年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。近三十年来他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。我们都生活在关系里，有些人在关系里建立信任和依赖，得到滋养；而另一些人在关系里却感到压抑，受到伤害，感受到心碎。为什么有些人在婚姻里问题一个接一个，在婚姻中不断逃亡？为什么有些人一生不断自我提升，可是面对关系却依然时常陷入失落、自责、无力、恐惧？我们在亲密关系里是丢失了自已，还是找回了自已？……我们渴望爱与被爱，我们也怕伤害与被伤害。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜。克里斯多福希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受自已和对方的缺点，看清了对方但依然热爱对方，感受到关系带来的成长和幸福。两性关系一般会经历以下几个过程：1、“月晕现象”的阶段芸芸众生中，为什么我只是在人群中多看了你一眼，就再也没能忘掉你容颜？是一见钟情，还是寂寞惹的祸？然而事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，是在于需求。你最初被某人吸引，通常是由于情绪上的需求，这些需求大都源于小时候未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自已的重要性。这个可以从我们小时候开始说起，我们还在童年的时候，如果没有归属感和确定自已在家庭中的重要性时，我们就会在一生当中不断地去寻找谁能够给我们带来这样的感觉。小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源，你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人，我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，你就会尽量地去表现自已自信的一面，如果自已没有自信的话，就假装自已有自信。而同样的，在这个接触的过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺点的那个人。2、幻灭的阶段随着你们在一起相处的日子越来越多，你们终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，愤恨，甚至是心碎。为了保护自已免于心碎，我们会采取非常手段，一是期望改变对方，二是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段----幻灭。在这一阶段，我们会发现，原来你没有我想象中的好，你没有我想象中那么爱我，我们会有争吵，有抱怨，有攻击，我们会把责任推给对方，觉得生活过得如此，都是你的错。事实上，我们在看到生活过得如此，关系变成这样，我们在被对方伤害的时候也在伤害着对方。在这个阶段，我们要增加自我的觉察和内省。我可以为这段关系负全部的责任，百分之百的责任，把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来，而向自已的内心去寻找。责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用责怪和批判，将自已提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而，当我们坦然面对内在的负面情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制；并正视我们的感觉，你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，你将发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。这样你将进入到亲密关系的第三个阶段：内省。3、内省阶段在生命的过程中，我们早晚会发现，没有人会满足我们的需求，没人该会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，在向外面的世界寻寻觅觅之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方----我们的心中。在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么努力都没有用，干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。经历了幻灭之后，伴侣关系典型的有三种结果：1、 选择分离，各回各家，各找各妈；2、 维持痛苦的现状，继续在婚姻里逃亡；3、 通过“内省”，得到一个机会去检视自已的内心并觉察到亲密关系的源头，更好的成就彼此。在内省的阶段，伴侣之间会相互较劲，想要证明自已比对方重要，比对方优秀，自已是对的，对方是错的。如果为了突出自已的重要、优秀和自已是对的，而把对方踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增加，你就必须支持伴侣发展自已的长处。在内省的时候，你会发觉，你所看到的外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”----具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，对方将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自已----批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自已的黑暗面，才能更爱你自已。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。4、启示启示这个阶段十分短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你穿越了否认和怀疑的迷雾，看到自已的本质时，你就会得到“启示”。在亲密关系中，启示对你的影响越深，你就越能察觉到每个问题背后的礼物与经验。你的本质会慢慢渗入你的行为模式，影响你去从事适合自已天分的工作与活动。通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自已就是一直以来所寻找的爱。正如一句话所说：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的就是，你已经在那里了。”
一、所谓“乔韩窗口理论”
美国心理学家Jone和Hary提出关于人自我认识的窗口理论,被称为乔韩窗口理论.他们认为人对自己的认识是一个不断探索的过程.因为每个人的自我都有四部分：公开的自我,盲目的自我,秘密的自我和未知的自我.通过与他人分享秘密的自我,通过他人的反馈减少盲目的自我,人对自己的了解就会更多更客观.
二、认识自我的三条渠道
1、从我与人的关系认识自我
人在社会,人与人交往,他人就是反映自我的镜子,与他人交往,是个人获得自我认识的重要来源.
我们不妨,先从家庭中的感情扩展到外面的友爱关系,进入社会又体验到人与人之间的利害关系.有自知之明的人能从这些关系中用心向别人学习,获得足够的经验,然后按照自己的需要去规划自己的前途.但是通过和人比较认识自己应该注意比较的参照系.
（1）、跟别人比较的是行动前的条件,还是行为后的结果?比如,大学生来大学学习,如果认为自己来自农村,条件不如别人开始就置自己于次等地位,自然影响心态和情结,而大学毕业后看行动后的成绩才有意义.
（2）、必须明白,跟人比较是看相对标准还是绝对绝对标准?是可变的标准还是不可变的标准?经常有一些人,认为自己不如他人.其实他们关注的可能是身材,家世等不能改变的条件,没有实际比较的意义.
（3）、比较的对象是什么人?是与自己条件相类似的人,还是个人心目中的偶像或极不如自己的人?所以,确立一个合理的参照体系,明确一个合理的立足点,对于自我的认识尤为重要.
2、从我与事的关系认识自我
（1）、通过自己的成就经验中了解自己.通过自己所取得的成果、成就,从做事的经验中了解自己,也是一种学习.不经一事,不长一智.成败得失,其经验的价值也因人而异.
（2）、通过自己的失败经历认识自我.对聪明又善用智慧的人来说,成功,失败的经验都可以促他再成功,因为他们了解自己,有坚强的人格特征,善于学习,因而可以避免重蹈失败的覆辙.
（3）、通过自己的成败经验中获得的自我意识.对于某些自我比较脆弱的人来说,失败的经验更使其失败.他们往往不能从失败中学到教训,改变策略追求成功,而且挫败后形成怕败心理,不敢面对现实去应付困境或挑战,甚至失去许多良机；而对一有些自我狂大的人而言,成功反可能成为失败之源.他们可能幸得成功便骄傲自大,以后做事便自不量力,往往遭失败的多,或成长过于顺利,又有家世,关系,而一旦失去“保护源”,便一蹶不振,不能支撑起独立的自我.因此一个能够通过自己的成败经验中获得的自我意识的人,由成败经验中获得的自我意识也要细加分析和甄别,那么,他才有成功的希望.
3、从我与己的关系中认识自我
（1）、认识在自己眼中的我.个人实际观察到客观的我,包括身体,容貌,性别,年龄,职业,性格,气质,能力等.
（2）、认识在别人眼中的我.与别人交往时,由别人对你的态度,情感反映而觉知的我.不同关系的人对自己的反应和评价不同,它是个人从多数人对自己的反应中归纳出的统觉.
（3）、认识在自己心中的我,也指自己对自己的期许,即理想我.我们还可以从实际的我,自觉别人眼中的我,自觉别人心中的我等多个我来全面认识自己.但是,对于现代社会人而言,虽然有多个“我”可供认识自己,但形成统合的自我观念比较困难.因为现代社会急剧变迁,改革开放后多元价值的影响,使现在的社会人的自我认识难以客观、全面,这需要加强自律,好好学习,天天向上.
乔韩窗口
自己知道的 自己不知道的
别人知道的：A 公开区B 盲目区
别人不知道的：C 隐秘区 D 未知区
当一个人的公开领域扩大,则其生活的更加真实,不论是与人交往还是自处,都会显得轻松愉快而有效率,盲目领域变小,人对自己的认识越清楚,越能在生活中扬长避短,发挥自己的潜能.
为了了解自己,人应该有勇气寻找自我,同时也应该虚心去接纳寻找出来的自我.
当我们深入到自己的内心世界去探索,我们自己才可能变得更和谐,当我们对自身了解得越多,日记关系的发展越有利.
在一个值得信任的关系中把自己公开地表露给另一个人是逐渐理解自我的重要一步.并且,人因此而变得更富有成效.
自我表露是改善个人适应的重要,当人们压抑自我的时候,他的自我也就停止前进了.
通过自我表露,人们逐渐认清自己
那些倾向于隐瞒自己消极信息的人更可能遭受抑郁和焦虑.
通过自我表露,促进沟通效果,增强人际关系.
人和人，别走得太近，太近了，容易看到对方的缺点，放大对方的丑陋。人和人，别距离太远，太远了，再好的感情都散了，都要变成回忆。关系再好，都要把握一定的尺度，要保持一定的距离。1、爱情要保持距离。真爱一个人，但是天天在一起，从未分开，时间长了，过于平淡的生活，让爱情变成麻木，让恋爱时候的感情，一点点消散。多少人，克服重重困难走在一起，但在一起却无法逃过生活的琐碎，无法走过生活的平淡如水。小别胜新婚，那是距离的美；天天思念的幸福，是距离的奇妙之处。因此，夫妻之间，要保持距离，懂得“相敬如宾”。2、亲情要保持距离。爱自己的孩子，不是在身边，不是所有的事情都代办，而是鼓励孩子成长，独立去闯荡世界。好男儿志在四方。爱自己的父母，别走得太近，特别你成婚以后，家庭琐事最难处理。婆媳矛盾更难纠缠。因此，保持距离，就是保持 彼此的关心，保持一份和谐之美。3、友情要保持距离。朋友要保持距离，大家都有工作，都很忙，别天天在一起，这样会打破彼此的生活空间，反而觉得腻烦。朋友是真心帮助，是，走近你，拉你一把。不是天天喝酒吃肉，不是一起吹牛。4、婚外的爱情，要腾出距离。人到中年，遇到爱情，请理智，不管多爱，如果你不是单身，或者对方不是单身，请保持距离。远远的欣赏就好了，别打破这样的美丽。走得太近，是伤害。
