谢邀!我所遇到的奇怪的事,啊不,不怪,是奇事!请大家解惑!一,梦见我回来!1980年代前后,那时贫困山区农村没有,更没有手机。在外面工作,和家人唯一的,就是写信。一般探家,都提前说了,大概都知道。农村女孩可是有一次,我临时有事回来,来不及告诉家人。因为信在路上要走四五天,人坐火车一天半就到家了。奇事来了,我刚到家,我的女朋友就跑来看我(在一个村,离得不远。)我问,你怎么知道,她说,她昨天晚上梦见我回来了!而且以后这种情况出现了四五次!你说奇不?小孩玩耍二,孩子出事了!一次我们去外地,妻子第二天早上说,她梦见孩子在地上爬不起来!我们赶紧赶回家,啊呀!孩子昨天玩时,不小心摔倒了,小腿骨折了!这奇的,没法理解啊!我以前也看到过,外国一母亲中午感到腿疼,后来知道,是儿子在战场腿负伤了,而且是同一时间。没想到,这种事情让我也碰到了!女儿回家三,大女儿回来了!1990年代,大女儿家做苹果生意,女儿常年在南方卖苹果。她家在农村,我们在县城。她们回家,县城是必经之路。一天早上,妻子说,梦见大女儿回来了,妻子高兴地拿条帚给女儿家扫地。又听人说,大女儿没回来,她一下没心情了,手里的条帚就脱手掉地下了。我赶紧打一问,果然大女儿昨晚回来了,半夜经过县城。类似的事情还有好多次,灵验得很!基本上每次回来经过县城,她都能梦见。四,小女儿住院。一天晚上,她半夜突然坐起来,我也醒了。问她,怎么了?“小兰病了!”第二天打询问,小兰说,没有。过了一个多月,小兰才打来告诉,得流感了,好了!你说这事?妻子身体很健康,平时无灾无病的,没打过针,一年几乎都不吃药!一天闲不住,爱往田地里跑。你说她梦见孩子的事,那或许还有血缘关系可说些什么。可是和我没血缘,怎么也能梦见呢?天下母亲那么多,怎么没见其他人说这种事情?本人是无神论者,从小就不迷信!而且从青年就信仰马克思主义思想,坚持辩证唯物主义!妻子梦见家人之事,确确实实!我虽然不理解,也无法解释,但我绝不疑神疑鬼!我相信这里面有科学!只是现在还没有发展到那个程度!但是,终究会有一天,科学会让这类事情,大白!文学作品,故事情节纯属虚构,请勿对号入座。一管之窥,难免错误之处,请师友们指正!谢谢!欢迎大家探讨!
第一,彼此尊重,尊重不止是言行上的,还有内心深层的尊重。第二,彼此成全,互相之间肯定有不和谐的地方,互相把对方变成更好的人。第三,有共同的爱好,共同的话题,经常深入的聊天。第四,惦记着对方,却给各自足够的空间。第五,给对方新鲜感,不要永远在着装上一成不变,不要总吃一样的食物,去同样的地方。
生活在人类社会中,每一个人都需要爱的滋润。大多数人都认为自己懂得爱,知道如何去爱一个人。可是,纵观古今,很多夫妻过得并不幸福,吵架、冷战、出轨、离婚;很多父母与子女之间也充满了矛盾;陌生人与陌生人之间,“人心冷漠”……网络信息的发达似乎给我们带来了很多便利,却也带来了各种隐患——曾经被很多人视为成熟标志的婚姻,今天却逐渐被人们拒之门外。这个世界就像一个巨大的,我们像嗷嗷待哺的婴儿,永远在期待,却永远是个失意者——逐年高升的离婚率,使很多人突然觉得,再也不相信爱情了。所有这些现实问题都向我们揭示了一个事实:我们或许并不像自己想象中那样懂得爱。弗洛姆说,“爱是一种能力,需要努力的发展自己的人格,让自身的生命力完全绽放,才能获得高级情感”,这与多数人眼里的“爱情”截然不同。我们是否真正懂得爱,是否真正有能力爱?心理咨询师里外雅堂来和你说一说。在社会上,一群单身的人,被人们普遍视为没有对象的人。单身,的确是没有对象,但这个看法却误导了人们错误的认知,将爱情视为对象问题,因而有了“处对象”的说法。人们大多不了解“坠入情网”与“持久的爱”两者的根本区别,甚至以为“爱有什么好学的”。我们以为爱只是一种情感,渴望爱,自己却稀里糊涂,不知道如何去爱。弗洛姆说,爱不是一个人偶然幸运地体验并“陶醉”的一种纯粹的,而是一门艺术,需要人们有这方面的知识,并付出努力才能学会的艺术。例如,一个人想要成为医生,首先得学习人体的构造、药物的成分、各种疾病的成因与治疗等理论知识,然后还需要大量的临床实践。即使这样,这个人也未必能成为一名优秀的医生。因为他还需要积累经验。例如,一个人想做一道美食,他需要先确定自己需要什么食材,继而挑选食材,然后清洗,然后下厨。过程中还需要有熟练的刀功和注意掌握火候,否则,美食就成了焦炭,惨不忍睹。生活中的技能和专业尚且需要学习,爱,作为治愈人类心灵的良药,难道是天生就会的?爱不止是一种情感,爱也是一种态度,一种能力,一门艺术。如果你真的爱上一个人,那么你也一定爱所有的人,爱世界,爱生活。弗洛姆说,人有相属需求。这种需求使个体具有爱人与被爱的需要,希望认识别人,了解、关怀别人,并愿意对别人承担责任。“人与人之间的关系从本质上看是互为陌生的,是自动机器之间的关系,其安全感的基础就是要想方设法靠拢一群人,在思想、情感、行动中同这一群人保持一致。虽然每个人都努力同别人接近,但实际上都是孤独的。”——弗洛姆人们应对孤独感,经常会用接收倾向、剥夺倾向、贮藏倾向、市场倾向和创造倾向这五种心理机制。前四者要么没有生产或提供爱的能力,只能依赖别人;要么从他人那里巧取豪夺,满足自己的私欲;要么把外部世界视为威胁,通过贮存和占有获得安全感;要么将自己当作商品,等价买卖。这些,都不是健康的、正常的爱。只有当一个人的爱具有创造倾向,才是健康的表现。例如,当两个人彼此相爱的时候,会想着怎么给对方制造浪漫或惊喜。这,就是一种创造倾向。反之,如果是想着对方怎么给自己制造浪漫或惊喜,那,就成了一种索取。“真爱”的基本要素,首先是“给”,而不是“得”。在情侣与情侣之间,我们可以看到各种付出与索取。这些付出和索取,有些隐藏着对父母的渴望,童年未完的心愿。在父母与子女之间,没有母爱,生活就会变得空虚,因为母爱的本质是一种祝福。父爱则需要我们去努力,因为父爱的本质是顺从和控制。然而,当一个人最终能达到他既是父亲,又是母亲时,他已经使自己同父亲母亲的外部形象脱离,却在内心建立起了这两个形象。我们说,他是一个成熟的人,他既是自己的父亲,又是自己的母亲。这样的人,他有爱自己的能力,也有爱人的能力。天真的、孩童式的爱情遵循以下原则:我爱,因为我被人爱。成熟的爱的原则是:我被人爱,因为我爱人。不成熟的爱是:因为我需要你,所以我爱你。成熟的爱是:因为我爱你,所以我需要你。——弗洛姆一个不可否认的事实是,多数人的眼里,爱的问题首先是一个对象问题,以及自己能否被人爱。人们一方面渴望爱情,一方面又把成就、地位、名利和权力等看得比爱情还重。我们几乎把所有的精力用来实现上述目的,却极少有人用来学会爱。我们想象中的爱的实践,应该是共情、理解、倾听等元素。但,弗洛姆在《爱的艺术》中提出,爱的本质有四大元素:关怀、责任、尊重和了解。爱情既是对生命及我们所爱的积极的关心,也是对所爱需求作出反应的责任心,是彼此的了解和互相的尊重——两个人以自己的去成长、发展,而不是服从对方。你或许听过类似“因为我爱你,所以你必须听我的”这样的表达,但,这种,只是一种控制,一种索取,也往往缺乏耐心。爱的实践需要纪律、专注和耐心。遵守爱的约定和纪律,专注的倾听对方讲话和体验到他的情绪变化,耐心的了解对方和与之磨合。这样的爱情双方,既能专注自身的生命意义,又愿意走出各自的世界去理解对方的生命意义,在各自的发展过程中,给予他人所不能给的亲密、支持、倾听和理解。爱不是对象的问题,而是能力的问题,是人格整体的体现,更是成熟的标志。爱情不是一种只需投入身心的情感,而是需要努力发展自己,以此完善,否则,一切爱的尝试都是会失败的。然而,人们普遍性的认为,爱别人是理所当然的,是一种美德,爱自己却是一种罪恶,是自私的表现。但事实上,我们的生活,我们的幸福,我们的成长……都是以爱自己的能力为基础的,若一个人连自己都不爱,那他就是没有能力爱。一个一心只为别人付出的人,却不考虑自己的人,其实是一种变相的讨好式的软控制,和这样的人相处,会有一种道德束缚感,令人窒息,想逃离。而如果彼此付出,我们反而觉得轻松许多。爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反,在一切有能力爱别人的人身上,我们皆能发现自爱的态度和能力。如果您还有其他疑问,欢迎在下方评论区留言,共同探讨。这里是心理咨询师里外雅堂,码字不易,如果您赞同我的观点 ,请点个赞;如果我的回答对您和您的朋友有所帮助,请转发给他们,谢谢!
谢邀世界上没有完全相同的两个人,所以也没有千篇一律的相处,男女朋友也没有特定的相处模式,我觉得就是一句话,两个人在一起时很放松很开心,不用刻意掩饰自己的缺点,做自己也被对方喜欢着,这就是对的相处模式。我们有时候爱一个人,但是不得要领,她喜欢苹果你却给她整箱葡萄,你以为这是对她好,其实不然,爱不是你以为对她好的就是好,得她喜欢,她觉得好,不是自己一厢情愿的觉得这是对她好,可能有点拗口,意会意会哦!