不须过于悲伤。死，对每人来说，是迟早的事。皇帝都死，何况平民？
悲伤，只会伤自己身心，母亲亦不能复生。调整好心情为重要，生活仍要继续，过去巳过去，不必老是往回看，亦无须老怀缅故人，不是无情，而应自保，就是这样，祝你好运！
我很能体会您此时此刻的心情，希望您能尽快的走出来，因为，您的母亲不希望看到您这样，她希望您能过的开心、过的幸福！
分享一下我失去母亲之后的感受给您，希望能对您有点启发：
2017年的5月30日（农历5月初五）端午节，下午四点十五分，我妈妈永远的离开了我们。当时，我仿佛天塌下一般，真的是无法接受，我妈妈就这么离开我了。
虽然在医院的时候，医生已经下了几次病危，一次又一次催着我们带妈妈回家去，说再治疗已经没用，我逼着自己接受现实。但是，真到这一时刻到来的时候，我还是无法接受这一现实。
妈妈走之前，抓住我的手腕，但那时候妈妈已经无法说话了。这一细节，我至今还在想着，妈妈抓着我，是不是对我的不舍和不放心呢。
一直到现在，每次在夜深人静的时候，我都会想我的妈妈。我对我妈妈的依恋型实在是太大太大了。妈妈在世的时候，我虽然离家16年了，但是，一直保持着每天一个的概率给妈妈打，有的时候，甚至好几个。我生活中、工作中的事儿，事无巨细，我全都会告诉我妈妈。有的时候，看到别人吃某个东西了，我也馋了，便一个打给妈妈。
在妈妈走的头一年，我真的是害怕一个人独处，我害怕晚上的到来，更怕看到有关妈妈的所有的东西，怕勾起我的回忆。但是，越是这样，我就越想妈妈。我电脑里保存着大量我带妈妈出去玩的照片。很多时候，我打开妈妈的照片，一张张的看，任由眼泪不停的流着。
那段时间，对于我来说，完全就是黑暗的。半年，我瘦了不少，精神状态特别不好。
很多时候，在大马路上走，看到一个长得像我妈妈的人，我就立马不要命的去追，一直追到看清楚证明，确认不是我妈妈为止。
后来，还是我老公劝我，让我试着走出来，因为我的抑郁和荒废，工作几乎处于混日子状态，孩子也无心管。我一想，也是，人死不能复生，妈妈已经永远的离开我了，我这样，她在天上看着，得多心疼啊。
所以，我暗暗下决心，一定要走出来，把悲痛化力量，努力让自己活得更幸福、更快乐。
为了这，我注册了一个头条账号，把工作之余的时间，全部用在今日头条上。我把所有的对妈妈的思念和不舍之情，全部化为文字，写出来。
如今，我妈妈走了快两年了，虽然还是有些悲伤，虽然还是特别想念我妈妈，但是，我想，我已经慢慢走出来了。
所以，亲爱滴，希望您能化悲痛为力量，好好活着，规划好自己的生活，把所有思念母亲的时间，全部用忙碌充实起来，相信您也一定能尽快走出来的，加油！
