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我认为抑郁是生命的一次蜕变,只是有的人蜕变成功了,有的人蜕变失败了,还有的人停留在原地。抑郁形成的原因有很多,包括但不限于这些:生活压力太大,长期处在压抑的环境,三观受到了冲击。曾经的我,应该属于第3种吧。三观是指,世界观,人生观,和价值观,一般的三观是从你婴儿时期开始,慢慢的在生活中磨练出来的。我的童年太过于美好,美好到什么程度呢?在我过去的认知中,这个世界上根本没有坏人。从我有记忆开始,我爸爸妈妈对我很好,爷爷奶奶、外公外婆对我很好,周围的邻居都很喜欢我。隔壁邻居家的小哥哥成天带着我到处玩,小时候他是孩子王,长大一点我成了孩子王,我的童年从来不缺少玩伴,走到哪里都是欢声笑语。这世界上没有永恒的东西,曾经有多快乐,在失去以后就有多痛苦。起先是读初中的时候,学校里有个同学总是想欺负我,打不过我就到处说我的坏话,导致我高中时被全班同学孤立。原本活泼开朗的我,突然没人说话,感觉非常的不适应, 我不得已去其他班,翘走了两个闺蜜,成天形影不离的在一起玩耍,度过了高中三年。读大学的时候,我爸妈在利益相关的问题上起了分歧,两个人都拿我当筹码,试图让我说服对方。这种事情,明明我就不能掺和,帮了一方另一方不开心,要是离婚了怎么办?那个时候,我还是非常希望他们能够白头偕老的,缺少一个就不是完整的家,我希望一家人能够永远在一起。我两不相帮,造成了两个人都嫌弃我,觉得我很没用,帮不上他们的忙,其实那个时候我就该知道,他们两个嘴上说很喜欢我,实际上已经没那么喜欢我啦。但我假装不知道欺骗自己,每天依旧无忧无虑,这为我以后的抑郁埋下了隐患。工作了,师傅对我很好,什么都肯教我,尽管有时候他说话有点不好听,嫌我笨,嫌我学的慢,嫌我特别容易出错。我也经常拆他的台,说他老婆工资比他高3倍,他在家里当甩手掌柜,什么都不会,儿子都不听他的话,和他关系很僵,觉得他也很没用。那时候,我自尊心太强,他有时候说话太损了,我表面笑嘻嘻,心里估计在骂人。抑郁一旦开始,就不会轻易结束。网上说,抑郁分为三个阶段,轻度抑郁,中度抑郁,重度抑郁。我发现的时候,已经是重度抑郁了,因为那个时候负能量太大,大的我自己都知道出现了问题。家里阻挠,不让我去医院看,说是医保卡上有抑郁症的记录,对以后找工作不利,真的假的我不知道,但那时候我真的被成功的拖着没去。但我找过网上几十份抑郁症测试题,各个平台的都有,全部显示重度抑郁。不让去看,就不让去看吧。之后一年多的时间里,我辞职在家休息,整天情绪低落,浑浑噩噩,神智迷糊,不是吃就是睡,满脑子的负能量。再有就是我的行为刻板,反应很慢,记忆奇差,5分钟前发生的事情都想不起来。我知道再这么下去,人肯定得,我也不再执着于,想方设法解开自己的心结。选择了一个更加简单粗暴的手法。(抑郁时间过长,会想不起自己是什么原因造成的抑郁,没有问题就没有答案,这个问题会始终无解。)夜深人静,我每天在脑海里,对自己念叨着:“人有感情,才会抑郁,我不需要感情,我不需要七情六欲。”时间久了,大脑不知道怎么处理的,人开始慢慢的变得理智,我可以正常的工作学习,我的情感变淡了,但又没完全消失,现阶段一直都是这种状态。大家别学我,想去看的话,就早点去看,等时间长了,问题变得严重了,自己是不会有主动想去的意愿。除非你家人拖着你去,但一般家人意识不到这问题。我始终认为,抑郁是生命的一次蜕变,是一个作茧自缚到破茧成蝶的过程。现在的我除了体质有点差,无论是学习能力还是思考能力,都得到了明显的提升,得到什么的同时也在失去什么。
在我眼中抑郁症是一种精神上的疾病,因为压力大造成失眠,情绪低落,抑郁寡欢,不管家里发生了多大的喜事,他都高兴不起来,在抑郁症眼中,生活对他沒有认何意义,严重时可能会想解拖自己的生命,觉着的这个病会拖夸家人,就想以死了之,的这个病不可怕,可怕的昰家人对医学的无知,应该多关心,和理解病人。