那年，我吃饭特别香，饭量大增，肚子饿呀，熬到中午下班回家，米饭一顿3大碗，气都不带喘就扒完了，婆婆说我跟土匪一样，目不转睛眼里只有吃，好象好多天没吃一样。
任何东西都是美味佳肴，桌上的菜都变得奇香无比，就是没菜，一碗米饭用开水一泡，也照样直滑吞下肚，喷喷香好吃得很。米在唇齿间留下的香味，让我心情舒畅，幸福感爆棚。
我从小到大没有吃零食的习惯，但那时正餐己经满足不了我，恰巧我超市上班，看到零食，眼冒绿光，透过包装袋都能闻到食物香味，天天下班买一大袋，然后回家跟儿子抢着吃，儿子见妈妈吃得如此之凶，眼神里都透着不可思议。工资根本不够买零食的。
白天吃罢了，夜里也饿得不行。为了节省零食开支，我买最便宜的大饼，烧饼，糖饼，大饼论斤卖，一买就2斤起步，烧饼，糖饼一块钱一个，我一次性10个，一夜过来，全部消灭。
饿呀，吃到东西，心里就满足开心，让人拍案叫绝的是，如此能吃，竟然还不胖，越来越瘦，同事啥都吃一点点，拼命控制饮食，还胖乎乎的，见我只吃不胖，羡慕得都流口水。
床上就跟有刺一样，浑身不舒坦，不停翻身，心静不下来，变得烦燥不安，之前不在意的人和事，一幕一幕在脑海里翻滚，尽钻牛角尖想不开心的事，计较很久前某人说得某句话，懊悔为何不如此反击？脑子里乱糟糟的念头，赶都赶不走。
越这样越睡不着，于是听熟悉的音乐，开最低档，脑子，耳朵，注意力全部集中到音响上，听着听着才勉强睡一会。
那时嘴不停，一直吃，一吃东西浑身就热，大冬天睡床上，跟夏天一样，不用盖被子，光脚站地板砖上正舒服，一点不觉得凉。身上一直汗浸浸的，没有干的时侯。
谁讲话跟谁杠，不管是长辈，老板还是同事，心爱的儿子，平时大声呵斥都舍不得，那一阵子经常被我扇屁股，好象全世界都跟我作对，我跟谁都有仇，控制不了地发脾气，吵架甚至有暴力倾向，就想找人打上一架才好。
那时刚40岁，闭经了，我认为更年期到了，所以烦燥不安，可我姐看我这情况说我生病了，40岁停经反常，劝我去看，我还倔犟，这么能吃，身体棒着呢，能有啥病？
那段时间，头发干枯发黄，随手一扯一把头发掉下来，一点疼的感觉都没有，每天梳头梳子上都缠着一把掉下来的头发，家里只要我到过的地方，总会留有我的长发，头顶掉得都秃顶了。
吃得凶，便得也快，如果找不到我人，去厕所找准没错，吃得东西经过肚子很出，刚开始食物变成粪便还有点变化，到最后吃了饼，原封不动，还是饼排出，颜色，形状几乎不变，一点臭味都没有。
姐劝我看病劝不动，那时特别犟，一意孤行，根本听不进人话，就假意说她病了，让我陪她去看病。我俩在医生面前一站，医生说，姐没病，妹妹病得不轻。眼睛都凸起了那么多了，姐也说我象神经病，天天生气，跟人吵架，并且吃得不晓的饱，而且停经了。
医生刷刷刷开单子，检查T3，T4，血常规，肝功能，单子表明一切都严重不正常。心跳每分钟居然跳到170下，怪道心总是静不下来。
医生让我扒开高领衫让他看，脖子肿一大圈，什么毛病？
吃了3年药，现在面色红润，心平气和，身体棒着呢
能说出来的绝望就不是绝望，真正的绝望是以行动来证明的。
就你目前表述的绝望，你首先需要自我调整心态和情绪。1.给自己放个假，在不被任何事物和事情的干扰下，整理一下思路，认清心里的想法，确认最想做的或是最想要的…。2.找可以谈心的朋友说说你问题，听听他给的建议。3.勇敢面对问题，面对自己，找个适中的解决方案，只要能决问题就好。4.要懂得珍惜现在所拥有的，放弃不属于你的。让心境豁达一点，理性点，学会接受最糟糕的结果。那么绝望的感觉就不会出现了。
刚才我问了下我妈，她的回答惊讶到我了！
我妈是很普通的退休家庭主妇，她不假思索的这样回答到：
“因为要转移啊！”
这个名词一出来，我就开始震惊了，因为感觉接下来她的回答可能会很经典。
我赶紧又问：“转移什么？”
她脱口而出：“为了转移我的爱！我的爱没有发泄口，所以我就把我的爱转移到花花草草上了啊！”
我睁大双眼！原来我敏感的内心真的可能是遗传我母亲的。
我赶紧反思自己！
我妈妈非常直白、毫不遮拦地表达了她的真实感想，这时候我反思自己：我平时是不是给予她的爱太少，或者是沟通太少了，因此她把自己澎湃的内心情感转移到了有生命的其它物体上？
其实，类似于养宠物，把自己的爱赋予这些活物，也是类似的。
心中有爱的人，他/她需要一个承接其爱意的一个容器：有的人选择猫狗，有些人选择鱼鸟，有些人选择花花草草。
比如人老了，爱静不喜大动，但他/她们也需要容纳满满溢出来的爱意的容器啊，所以，养花种菜就是非常自然的一个选择了。
现在想来，我妈确实是一位情感丰富的人。阳台上的花花草草全部油光水滑、满满的生命力。
其实，这不也象征着充满生命力的她自己么？
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