我要考虑得是孩子哭闹很是磨人，妈妈又没有他人协助分担，压力太大很容易导致会情绪难以自控，当过妈妈的都是深有体会的。其次是这位妈妈也有可能是有一些心理健康问题的，也会出现发泄情绪而做出错误的行为，如果妈妈有这些问题可以考虑和家人沟通协调分担压力或者自我提醒控制情绪。
可以不原谅但要放下、给自己一个活路，相信未来会更好
对孩子来说：有一种伤，叫父母给的伤。
对父母而言：打骂孩子，实际是某种程度上对自己的失败之处感到愤怒，但却把惩罚实施到孩子身上的失责行为。
父母的一时“痛快”，却是给孩子营造了一个战战兢兢的成长环境，这对他们所造成的伤害，很有可能是不可估量的：
有句古话，“棍棒底下出孝子”，可真的是这样吗？不是！
本质上来讲，这不过是按照父母的意志来改变孩子的行为，不仅伤孩子的身，更是伤心伤感情，最终导致这棍棒底下出来的极大可能不是孝子，而是“逆子”！
美国德克萨斯大学教授发现：
两岁是最容易学到攻击性的年龄，因为这个年龄段的孩子，并不知道自己的行为会造成什么后果，也没法很好地控制自己。如果此时父母，经常用打和骂来管教他，那么他就会认为，解决问题最有效的就是攻击，从而也会变得越来越有攻击性。
对孩子而言，不管是打还是骂，都会让他们背负一生的伤疤，而对于一个家庭来说，以上任何一项后果都极有可能是一场毁灭性的打击。
俗话说父母是孩子最好的老师，父母的一言一行会被孩子在潜意识中理解成为：这样做是正常的，是不应该受到谴责和约束的，他们就会将书本中看到或者其他人的忠告理所当然看成是错误的和毫无必要的，从而更容易顺其自然地将这样的家教延续下去。
当然，很多父母都明白打骂孩子是不对的，但就是控制不住怎么办？
世界著名教育家爱德华教授认为：
父母的手应该充满关爱与温暖，而不是让孩子感到陌生和恐惧。
也许，你可以尝试以下几种方法：
惩罚的初衷是让孩子打心底里意识到自己的错误，同时避免下次犯同样的错，相较于打骂这种伤害孩子的逆向行为而言，科学的惩罚算是一种正向激励，在保护孩子的同时也能起到教育作用。
人在愤怒时智商为零，一时冲动做出的决定往往伤害最大，这也就是为什么人们总说“静下来才能思考”，所以极度愤怒时你要做的不是将自己的愤怒转移到孩子身上，而是离开孩子所处的现场平静自己，等恢复理智后再来管教孩子。
人非圣贤，犯错在所难免，但身为父母，要树立好知错能改的榜样，放下面子，真诚地给孩子道歉，取得孩子真心的原谅，也是从中教育孩子要勇于承担责任。
知耻而后行，行正方可教！
最好的教育不是打骂，也不是你说他做，而是你在做，然后他跟着做，言传身教，扮好父母这个角色，孩子才会有个好榜样，也才会有努力前进的正确方向。
以上
天才发动机团队
谢邀请，父母是孩子的第一任老师。父母经常对着孩子吵架。会给孩子带来心理上的创伤。会给孩子带来极大的影响。父母要给孩子创造一个优越的环境。父母要注意别把孩子给带坏喽。父母对着孩子经常吵架。孩子长大以后会模仿家长的。
我记得小时候，一次一个亲戚来我家做客，给了我四十元钱，我很“懂事”，对妈妈说我不需要那么多钱，只要十块就够了，我妈很高兴夸我真乖，拿了三十元钱就走了。
那时大概是93或者94年，十块钱可以满足常的很多的幻想，我甚至都已经想好了，如果我有了那十块钱，我就去那个礼品店把我很喜欢的买头饰下来。
但是我妈过了一会来对我说：“你年纪那么小，不需要那么多的钱，这样吧，妈妈帮你保管这十块钱，先给你两块，之后每周给你两块。”我“懂事”的同意了，我想只要我要每周把这钱攒起来，我还是会有十块钱的。
一个从来没有零花钱的小学生，能有十块钱买喜欢的东西，哪怕十块钱还没到手，都觉得特别特别幸福。
我和同学约定好了几周后一起去那个礼品店，平时因为我没有零花钱，所以她们基本不会叫我。
然而那两块钱就是最终我得到的全部了。
第二周我问我妈要两块钱，她说：
你一个小孩子要那么多钱干什么
后来等我长大后，我跟我妈吵架，我妈说：你为什么就是对我有成见？！为什么不愿跟妈妈沟通？
我把小时候的事情她说了，我说，我不是天生不愿意跟你沟通的。
我妈根本不记得这件事了。
我妈说：这么小的事情你记仇到现在？！你有没有良心？！我真是心寒！！！
孩子的世界其实很简单，小时候，爸爸妈妈就是世界的全部了。
我们每次都在说父母对孩子的爱是无条件的，其实孩子对父母的爱和信任更是与生俱来的无条件啊。
有时候说出来很小的一件小事，但真的会深深地刻在记忆里一辈子。没有经历过的人会觉得莫名其妙，但有过的人自然会懂。有的心理阴影，一直笼罩到长大后很久了也散不去。
在我有了自己的孩子以后，我从来没有违背过我对我孩子的任何一个承诺，我告诉我自己，
我是如何对待我身边的同事朋友的，我就要怎样对待我的孩子。
我有一个原则——绝不欺骗，绝不言而无信，绝不威胁恐吓，绝不因为她小就不把她当回事，如果我自己犯了错一定承认和道歉，永远把她作为和我平等的个体对待。
“父母一辈子在等我们道谢，我们一辈子在等父母道歉，我们都等不到想要的。”这句话看似有道理，但是事实上，道谢和道歉并不矛盾。
时至今日，我依然没有等到我妈的道歉，我依然无法和她亲密无间，但并不代表我不感激她的养育之恩。
父母与子女之间的沟通，和恋人之间的沟通，我认为是一样的。恋人不和可以分手，而血缘关系却是与生俱来、无法选择的，也正是因为如此，父母与子女之间的不和才会如此令人难受。
曾经在网上流传过这样一段话
我认为是最好的亲子相处
我爱你
如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路
而你却执意想要去
我希望我爱你的不是拉住你、告诉你不能去
而是给你准备好最耐穿的鞋
备好雨伞
告诉你第二个路口地很滑
第五条街道有小偷
去吧
回来家里有饭
作为老师（或是家长）最理想的状态就是：我的确比你拥有更多的人生经验，但我也只能给你提供意见和参考。我是你的战友、伙伴、最坚强的后盾....但我不是长官，我不会不顾你的意见，强行安排一条路让你走。
家长，或者老师，都一样——想让孩子听我们说，那就要先把沟通的本质，从灌输改为倾听。
