那是你们因为经常在一块儿，而又没有去新的地方换新的环境，所以找不到新的话题。对此，我可以给你说，你可以带你女朋友出去游玩儿，或者买一些小礼品作为惊喜，东西不在于有多贵重，主要是她喜欢的就好，这一点，平时带她多出去走走，留意就好了
回答这个问题，在我们家里没有这种现象，家风家训所在，家人都是和和气气互相关爱包括亲朋好友，人与人之间没有根本的利害一般都不会有这种态度说话，。
在外也是和气对待朋友，
体现一个人的素质与修养，我的家庭成员中没有这种现象。和气对人，认真做事。
怼嘛…
首先来感受一下“怼”的度。它并不特别讲究像辩论一样缜密的逻辑，相对来说气势更重要些。当然也不能像骂街一样用脏话和唾沫震住对方，那样，即使对方成功哑口无言闭麦了，自己的形象也早已经一落千丈。
一般什么情况下需要怼呢？我认为，在对方不问事实、不讲逻辑的情况下，我们就可以不用反复澄清事实、帮助对方理顺逻辑了。古人云：兵来将挡，水来土掩。对方不和你理性讨论，你也没必要像老师一样给他辅导阅读理解和语言运用了。
我认为题主需要先考虑两个问题：
那么，应该怎么怼人呢？我觉得可以参考最强外交天团的方法。
我大概总结三点这届外交天团应对美方无理言论的方法。简单易上手，记住了就会怼。
在福克斯新闻节目中，被采访对象要求以免除美国国债的，为肺炎病毒进行赔偿。
外交发言人耿爽回应——
美方应对的做法是否公开透明，我不作评论......有句古话叫，行有不得，反求诸己。”
什么叫行有不得？反求什么？
大概来势汹汹的美方记者被这句回答弄懵了，我们的发言人还忍不住笑了——
网友评论——这一站笑稳中带皮、皮中带理、看破你听不懂还偏给你说破的嘲讽技能自带降维打击属性，话术策略霸气且硬核。
对方话语来势汹汹，其实反而是没什么没什么实质内容，只有个气势的空壳。引经据典弄懵对方，就懵这么几秒，明眼人也都知道对方只是虚张声势了，你的底气也就足了。
爆发之初，美国无故驱逐中方60名记者，如今我们以其人之道还治其人之身，驱逐美方在华29家媒体，遭美方质疑：是不是在故意压制信息？
我方耿爽回应——
按照这种逻辑，美方驱逐中方记者背后究竟有什么不可告人的目的？是不是在试图掩盖什么？
一个罔顾事实的对手，没必要花心血去想办法理逻辑。直接对方啥逻辑你啥逻辑就好。非常安全。对方有理你就有理，对方无理，你说出来，大家就都知道可笑之处在哪了。
针对美国不派高级代表参加进博会相关问题，耿爽回复：
他们来，我们欢迎，他们不来，也没什么大不了。
不来谁还能逼着你来是不是？他横任他横，怼人的时候也要显得宽容大度，气势才能碾压对手。
最后，需要提醒一句：
怼的目的，是为了制止对方无理无意义的言语压制和纠缠，而非自己要有目的性地获取什么。
这样才能站在更高的角度去回应对方。
如果只是为了怼而怼，那就是自己无理取闹。奉劝各位看官不要成为这样的人。
我本人就是一个内向的人。不记得是什么时候了，那天当我面对众人演讲时，内心惊慌到极点，表现在言语上是支支吾吾。原来准备好的腹稿表达出来时，变得支离破碎、语无伦次，结局当然可想而知。这段惨痛的经历让我记忆深刻，非常想将其从自己记忆的深处抹去。痛定思痛后，尝试过很多方法提高沟通表达能力，在此，分享出来以期共同探讨改善。
第一，可以精简讲话的篇幅，预先将结束语准备好，如果能熟练地背诵出来就最好了。所谓结束语就是你想表达的信息和意思的总结或者概述，一旦内心惊慌，就及时“刹车”，将预先准备好的结束语讲出来。因为是熟背下来的，应该可以能借着演讲结束语的时机，平复紧张波动的心情，或许还可以继续表达下去。
第二，讲自己所擅长的话题。我个人擅长人文历史知识，当与人交谈这方面的话题时，简直是判若两人，可以讲得旁征博引、有声有色。这是一个十分有效的技巧，在不断锻炼自身沟通表达能力的同时，从过程中积累自信与自尊，获取更多的满足感和成就感，克服沟通表达障碍。
良好的沟通表达能力是一种自身能力的施展与自我宣传，它可使人的工作、学习、生活更加顺利，不要自定义自己是个内向的人，少言寡语是自己的本色。请相信自己，相信自己改变的能力，只要有勇气有积累，加上积极训练一定会成为自如运用沟通表达能力的高手。
要知道，不少心理学大师都有心理障碍，如认知行为流派的Allis和Beck，他们都是从自我觉察和自我治疗的过程中不断思考，总结出了系列理论，帮助了自己的同时，也帮助了很多人。题主可去找认知行为流派的治疗方法来做些自我训练。祝福题主。
