吉米同时也节选了特朗普自己说过的话，放在每条条款后面，我在这里也写出来，大家可以一乐：
认为自己是最重要的，例如夸大的成就和才能，希望别人无条件地认为自己是卓越的；（特朗普说：“我在任职的头500天完成的工作比任何之前的一位总统在他们的头500天都要多”） 幻想最终取得成功、力量、才华，拥有更俊美的外貌，或完美的爱情（特朗普说：“我我比他们聪明，我比他们有钱”）；相信自己是最特别、独一无二的存在，只有同样特别的人或成功人士，才可以理解自己，或者是与自己交往（特朗普说：“我是最重要的，我是唯一重要的”）； 需要额外多地被敬仰、羡慕（特朗普说：“我做的这个是最棒的，有人说没人做的比我更好”）。觉得自己有特殊的权利，例如，不合理地期待别人给予自己特殊待遇，或认为别人会主动满足自己的期待（特朗普说：“那些女人都会来满足我，真的，当你是一个明星时，你对她们做什么都可以”）；会在人际关系中剥削他人，例如，利用他人来完成自己的目标（特朗普的律师说：“我为了满足特朗普的要求，做了很多事”）；不愿意或不习惯去认可、识别他人的感受和需要，可能会被认为是缺乏共情或同情心（特朗普在救灾现场的一些表现）； 容易嫉妒他人，或是认为他人总在嫉妒自己（特朗普说：“我妒忌呢，你把所有的功劳都归给他了？”）； 行为或态度有点傲慢、粗鲁，或是不为他人考虑（特朗普说：“我是非常稳定的天才”）。如果以上的描述里面，你或身边的那个人有5条以上符合，那么你就需要小心了，根据这种不科学的自测方式，你或身边的人就可能是自恋型人格障碍了。当然，以上说的仅供一乐。特朗普可能是极端的情况，也可能是出于政治目的的考虑，他的个人特点被他自己或别人有意地放大了。实际上，我们每个人内在都有自恋的部分，我们只能在适度的健康自恋基础上，才能顺利地发展并建立起自我，进入社会。当然，我们每个人内在也免不了会有不那么健康的自恋部分，而这一部分对我们的认知、评价、自己内心的感受、人际关系会有扭曲的负面影响。所以从健康的自恋到不健康的自恋到自恋型人格障碍，这是一段连续的光谱，我们每个人都在这个光谱上的某个位置。
为了帮助我们更好的看一下自己，我用更接近我们日常生活中的场景来描述一下病态自恋的状态，你看看能不能看到自己的影子。
如果一个人在以下的描述里看到越多自己的影子，就可能说明这个人有越严重的自恋问题。 对他人的批评、评价高度敏感，或容易将他人说的话，理解为他人在负面地评价、批评或指责自己。比方说，在工作或生活中，一旦他人表达对于你的意见、看法和评论时，特别是当别人的意见与你的相左时，你很容易觉得对方在说，“你不对/有错。”甚至会听到“你这个人有问题/你无能！”别人对事的评价，容易被你理解为对你的性格或表现的否定，变成对人的批评和指责。于是，你在与他人的交往中，一方面小心翼翼、提心吊胆，总觉得别人对你有敌意，莫明奇妙地陷于人际冲突中。另一方面，也很容易就会担心，人际交往中的某个话题会显得自己软弱、无能或有错，为了避免过多的人际冲突，你会主动回避或转移话题，甚至显得对别人交流的内容毫不在意，让自己在人际交往中显得自尊心很强、强硬或强势。 你会过于自以为是，总在为自己辩护。他人说的一切，你都很容易解读为他们在质疑你，评价和批评让人非常敏感，瞬间就会激发你自我保护的盔甲。你的这种态度，会让与你相处的人感觉到很困难，因为一两句话，你就会变成上火的公牛，时刻会跟别人吵起来。而别人还一脸困惑，不知道发生了什么，人家只是说，我认为你这个文案里的这句话可以用更好的方式来表达。对于别人而言，只是在讨论事情，但对你而言，这是与生存相关的冲突。无论是简单地承认一个错误，说一声“对不起”，在你的感觉里，都是威胁你存在意义的大事。因此，你也容易固执已见，因为“已见”跟你的生存本身挂勾。不可理喻的顽固、过于强的竞争性，其实都反应了你内在，对于自己是否足够好、强大、或聪明都没有信心。一个人表面上越是自命不凡、趾高气扬，就越反衬出内在的虚弱。 与高自尊同时存在着低自尊、自卑、内心的不安全感、虚弱和无力。自命不凡的背后，是低自尊。自大与自卑，本来就是一体两面的。表面上，你对自己的评价很高，认为自己比一般人都好，各方面或某方面很特殊或卓越。同时，你也可能有较强的成就动机，会在生活努力奋斗，为自己谋取更好的社会地位和成功、财富。但若你能够深入自己的内心去观察，你也许能够看到，你努力追求并获得的这些物质成就、社会地位，其实都是在去补偿你内心的不安全感。出于对自己内在自卑的害怕和回避，你才会不断追求现实中的成功。你所获得的财富和地位，都是为了逃离内心的不安，为自己打造的盔甲，这样，你就不用面对自己内心的虚弱、无力、胆怯、缺爱。你戴上厚厚的盔甲，对外呈现出一种自大或高自尊的样子，但内在是虚弱和无力的，所以你总想得到外在的赞美和肯定，哪怕是夸大的赞美，只有这样，你内在的虚弱才能得到补偿。所以，虽然你非常擅长恭维自己/肯定自己/洋洋得意，但如果长期得不到别人的称赞，你就会失去平衡。失去平衡后，就需要更大的力量去保护内在的虚弱，相应而言，外在的盔甲就会更为坚硬。 容易愤怒或暴怒，特别是应对相反的意见。自恋性暴怒是非常常见的，因为内在的虚弱让人恐惧，所以如果一旦有人将你内心深处的虚弱不安带到表面，你就会勃然大怒。你发火或暴怒时，往往会让别人莫名奇妙，甚至是害怕，因为你的情绪是与当时的情境完全不符的。长此以往，别人会认为你情绪不稳，喜怒无常，倾向于远离你。当你感觉到一丁点自己内在的虚弱、软弱、不安、痛苦、焦虑、羞耻等感受，或是有一丁点可能性被别人看到，你唯一的方法就是暴怒，通过愤怒，你可以把这些内在的痛苦全部扔到外界，别人身上。“不是我，是他！”“我才不坏/错/笨呢，你才错了！”“我才不自恋呢，你自恋！” 当你在做前面的事时，你就是在投射--把你不愿意承认、接受的自己的特点、特质、行为扔给外界的别人，说是别人的。我们每个人都习惯于投射，将不愿意看到自己身上的缺点，说成是别人身上的。比方说，如果我们愿意去内省，我们都可以发现，我们往往最不喜欢别人身上的特点，就是我们自己身上也有，而且是特别不愿意承认的一点。但自恋的人投射的问题会格外严重一些。你会觉得自己最深处内在非常可怕，你难以接受自己真实的一面，格外需要运用投射的作用，把这些东西变成别人的，不是我不自信，是别人；不是我脆弱，是别人。但吊诡的是，前面说的这些特质，你很可能会觉得一点也不像自己。因为自恋的人最缺乏的就是自省的能力，自恋的问题越严重，你越容易看不到这些表现。对于你而言，让自己觉得舒服和安全的操作，从来都是，批评、贬低、诋毁他人。因为通过成功的这种操作，你就很安全地把这些负面的特点，都安置在别人身上了，你就无需面对自己的缺点和不足。 人际关系界限模糊。因为你经常使用投射，这肯定会导致人我界限含糊。潜意识里，别人承接了你的缺点，其实就成为了你自身的延伸，实现了你不用面对自身缺点的功能。你也不容易意识到别人是与你不同的个体，你在“使用”别人，或是利用别人。你认为别人理所应当要给你一切，你甚至都意识不到自己的期待不合理。你容易在人际关系中不恰当地主导对话，把本来是两个人的对话，变成你一个人表演的舞台；也可能在与人交往的早期，就急着向对方坦露过多的自已的伤痛和历史，或是询问别人过于隐私的问题； 也可能是在关系中，对他人有很多理所当然的想象，从他们的看法、感受、期待，到他们对你的看法、双方的关系、承诺等；你会在与他人的交往中，有过多的控制，而自己根本不自知，因为你可能会以为，我只不过在做一件正常的事，但你做的这件事，已经超越了人我之间恰当的边界；你可能会把别人为你做的事也理解为应当的，忽略别人是在照顾、迁就，甚至是忍让你。不知道以上的描述，你会不会看到自己或是身边人的影子呢？如果里面有很多描述是相符的，那你就真的需要考虑自恋这个问题了。然后再结合这些特点，带着觉察去反省一下，甚至可以问一下身边的人，自己这些情况有多严重，让身边的人有多不舒服。
因为，正如前面所述，自恋的人很难意识到自己的问题。
如果你或身边的人确实有较严重的自恋问题，你也需要反省这些特点对生活、人际关系的影响。如果是身边人，那你可以通过本文对他的理解和了解，找到更好的方式与之相处。如果是自己，那反省后，可以进一步考虑到如何去改善问题，那自然是更好了。这个问题很可能是你性格的一部分，但如果积极面对，甚至是去向专业人士求助，长远而言，还是会有很多改进和成长的空间的。希望本文可以帮助到您。
