让妈多看看有关抑郁症方面的书，对自己出现的种种症状有个了解。看看症结在哪儿？最好能自己化解。如果非常严重自己又没意识到是抑郁症挂个心理科开点药缓解症状，好转遂步减药。有些抑郁症药物起不了作用的，只有自己化解心结，通过锻炼，调整心态会走出来的。网上乱七八糟所谓医生自己都不懂，根本治不好，其实都是广告，是推销药。还有亲人的关怀非常重要，尽量走进妈内心。妈一定会好起来的。
我有两个经验。
一我最大的遗憾是我妈动手术前，她的事我没怎么上心。
我是个对上心的事可以处理得很好，有时候会大条的人。
我身体不好，但是我妈动手术前，医生要求家属去公益捐血填补血库，我不顾自己身体去捐了。我为我妈可以不顾自己身体。
那时我还上班，听到她要住院，我立马拿上行旅回到家里，并向公司申请了调会本地。
我以为家里有四个姐姐，两个哥哥，我排行最小，他们可以处理得很好，我边上班，边去医院看我妈，我竟然大条到手术前的一晚，我还回公司去加班，没有陪在妈妈身边，有时候人多对一件事就会缺少自己的主动能力。姐姐哥哥当晚都没在，只有我爸陪床，我最小，我妈自然亲我，当晚她有说叫我留下来聊聊天，我却觉得动完手术还大把机会。那时候还年轻，也没有如今的网络发达，很多新闻在你不刻意去看，都会展现在你眼前。那时的我对医学一窍不知，对手术有风险都没有概念。
直到手术失败，我站在手术门口前问医生，手术的成功率是几成，医生说只有三成，我才发现我怎么不知道这个信息，如果我知道，我会不会让大家都慎重点，换个更好的医院，或者手术在延后几天，我们都陪妈妈好好说说话。
那之后，我一直认为什么都不重要，重要的是什么家里人，所以之后的工作一直以家里为重。为了我的第一个孩子，我辞去了世界500前的工作，留在家里待产，就这样失去了一个我至今都遗憾的最有发展前景的公司。其实可以有更好的方案的，怀孕保，不管我请多多假公司都不会辞退我，而且有喂乳带薪假，只可惜我太一根筋了，我根本没学会求助，我只一根筋的为了保住孩子而放弃了职位。
后来找的工作，工资少，没发展前景，我还不得不到处奔波找工作，最后不得不离开孩子，因为我没有更好的安排了。如果我留在500强，升职加薪，我跟我的孩子都可以过得更好。
所以你得做一个更前面的分析，并跟爸爸，弟弟商量，找一个很好的方案。看过很多抑郁症的文章，很难痊愈，都是反反复复，这不是你这次放弃考研就可以让她康复的，所以我觉得你考研不能放弃，你有更好的能力，才能给妈妈更好的环境，让她更轻松地生活，没有焦虑和烦恼，人自然就会过得好。如果可以，你可以把妈妈带在身边，分配好自己的时间，每天抽出固定的时间陪她，其余时间可以雇一个人陪她到处去玩。
“我的亲人（或朋友）患有抑郁症，我该做些什么呢？”这是陪同患者治疗的家人及朋友常问的一句话。
一个人会陷入理想化自我的幻想之中，和他童年的经历及父母的教育有很大的关系。正是因为现实难于面对，所以他才沉溺于理想化自我之中以逃避残酷的实。
如果是自己的教育出了问题，那么就需要放弃这种错误的教育。
当然，过去的一切都无法改变，现在所做的仅仅是弥补。不要指望自己改变了，对方就一定要改变，这不是交换的条件，而是作为家长的本分。要有耐心，但不纵容。在治疗中会发现一些家长，因为过去没有学会如何爱孩子，当孩子陷入抑郁之后就拼命地弥补，结果让他的依赖性变得更强，更没有勇气去面对生活的挑战。最后，成为了一个离开父母就不能活的“寄生虫”。不要从一个极端走向另一个极端。
当然，当孩子出现问题后，一些家长也会很快地意识到自己的问题，并且停止了对他的苛责与否定，积极寻求解决的办法，而不是一错再错。这时，父母能做的就是支持孩子接受治疗，帮他从内心的挣扎中走出来。当他陷入绝望的时候父母要给予他鼓励，当他动摇的时候父母要成为他最后的依靠，当他否定自己的时候父母要成为那最后一个依然接纳他的人，当他看不到自己进步的时候父母要从他点滴的进步中看到希望……
一位战胜抑郁症的患者的自述
当我陷入抑郁的时候给我帮助最大的就是亲人，无论我对自己多不满意，无论我认为自己多么失败，亲人并没有把我当成一个失败者。外婆经常因为我小的努力和成绩鼓励我，我可以感受到这种肯定不是为了肯定而肯定，而是由衷地因为我的努力而骄傲。这种真挚的鼓励是很难用语言表达出来的，只是每当想到她慈爱的目光，我就会更加有力量面对前进道路上的困难。而我的母亲无论我的状态有多么糟糕，她依然对我不离不弃，即使当我抛弃了全世界，全世界也抛弃我的时候，我知道她就是那最后一个还爱着我的人。
虽然这一切不是治疗，但从某种意义上来说这却是最好的治疗。从她们身上，我知道了就算全世界都抛弃了你，你也要成为那最后还爱自己的人。因为爱没有条件，并且为了爱，也值得奋力走出抑郁，也值得在苦难中继续前行。@头条健康联盟 @头条号 @青云计划
严重的话就带她去看医生，轻微的话就需要亲人的理解与陪伴，当然，最好是陪她出去走走，看看大海，欣赏一下草原美景，还有就是帮她找到自己的爱好，多鼓励，让她自由自在做自己
我就读于上海某985高校，大二确诊了重度抑郁症，并且有着长期的强迫症。
18年，我是我们高中的理科高考状元，但抑郁的种子却在高三那一年生根发芽，悄无声息地侵蚀着我的心灵。
大一上学期开始，我的状态就越来越糟，期末直接挂掉了一门课，但我并未在意，只以为是自己懈怠了。
大一下学期由于，我只能独自一人待在家里上网课。我翘课、拖延作业，我觉得自己不行了，变得懒了，我开始怀疑自己、否定自己。期末毫无疑问地挂掉了更多课，并且收到了第一次退学警告，这更使我陷入自我怀疑的泥泽中，并且越陷越深，而我此时已经找不到活着的意义，觉得活着好无聊，没有生活下去的动力了。
大二，我与辅导员交流了一下，决心改变。于是，在老师的监督下，我稍稍努力了一下，这次期末并未再次收到退警。
但是，我在回想这一学期的生活时，却觉得活着更无聊了，我活着到底是为了什么？上学有什么用吗？我毕业能干什么？我出生于农村，家庭条件并不好。我又开始焦虑未来，我变得没有耐心、变得焦躁、无法静心做事。
大二下学期，我完全失去了的学习的动力，我开始失眠。
我并不是不困，而是很困却睡不着。
那种感觉真的太难受了，明明困到睁不开眼睛，但就是睡不着，脑子里疯狂地反思、怀疑自己，反思过去、焦虑未来。就这样，从一点到五点，我每隔一个小时看一下手机，直到5点之后，我的大脑终于受不了了，我就这样睡过去，一直睡到中午，然后昏昏沉沉的醒来。醒来之后，我先在床上怀疑一会儿自己，然后下床洗漱，顺便想想今天怎么熬过去，打游戏、看小说、看直播、玩手机都行，如果兴致来了，我还会写写作业，说实话，生活还挺丰富的。
但是，不论我做什么，我都感觉不到快乐和充实感。
此时，我依旧没有意识到自己是生病了。
大二下的期末终于还是要来了，它就像一座高山伫立在我的前方，而我，却早已失去了翻越它的毅力与决心。
于是，我选择了逃避。
我与辅导员交流了一下，提出休学。她在知道我的情况后，建议我去看一下医生。此时，我才意识到，我可能是生病了。
我第一次去的是某精神卫生中心，确诊了重度抑郁。我本来都准备好吐露一些心事了，但医生却没有与我多说的意思，就给我开了一些药。
我把最后的希望寄托在了药物身上，但是就在吃药的第一天，我就感觉头痛、恶心、虚弱，我知道会有副作用，但没想到会这么严重。
此时，我彻底绝望了。我觉得没人能拯救自己了，毕竟连我自己都放弃了自己。
我甚至觉得自己根本没病，只不过是在自欺欺人罢了，只不过是给自己的懒找借口罢了。
我和家人联系了一下，但是他们也不懂，我爸初中毕业，我妈小学毕业，他们觉得抑郁不算什么病，对此，我也没有多说什么，毕竟连我自己都不确定自己是不是病了。
之后，我又和辅导员交流了一下，她建议我换一家医院试试。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。
''你觉得自己没病，医生觉得你生病了，那你觉得是医生对还是你对？你觉得是医生专业还是你专业？''
于是，我又换了一家综合性的医院，这次的医生我觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象十分深刻。
''成天想着干嘛，你和别人并没有什么不同，除了每天需要吃一点点药。''
看完医生的第二天早上，我服下了新的药，我有点害怕，怕副作用严重，但又有点期待，期待着这次的药能有点用。
约半个小时后，我震惊了，我真真切切地感觉到了活力的出现，我感觉到了一股''力量''流遍我的全身，那种感觉难以描述。回过神来，我发现自己已经是泪流满面。
之后的日子里，我就按时服药，定期复诊，我感觉自己越来越好，也许就在不久的将来，我就可以脱离药物的辅助，真真正正的回归正常。
陌生人，我想说的是，去看看医生吧，开一些药，一次不行，就看两次；一家医院不行，就换另一家医院。相信我，你将会找到适合你自己的药，你也将会感觉到活力的出现。
抑郁症真的没什么，只不过每天要吃点药而已。
