- 夫妻应如何处理好对双方父母的关系
- 父母总是跟儿子谈报答，是什么心理
- 和父母没有感情了，该怎么办
- 孩子如何正视与家长的关系
- 如何改善和家人的关系
- 你们家的夫妻关系、亲子关系、父母关系是怎
- 怎样和岳父岳母在保持一定距离的基础上处好
- 岳父母本身很善良，但和他们相处总感觉有一
- 和父母冷战应该怎么办
- “父母与子女最好的相处互不打扰各自
夫妻应如何处理好对双方父母的关系
提这个问题，那先问问你说哪，怎样好？要我说，男女双方父母都是自己的亲人本应该同等对待，至于怎样对待，那就看你对他她们怎样定位了。
父母总是跟儿子谈报答，是什么心理
这个时代
你仍然需要一个孝顺的孩子
图/丰子恺漫画，上图为“邀请公公列席，祝他返老还童”。
这些天，看到朋友圈不少人在转发题为“孩子，我永远不会跟你谈孝顺父母的事”这篇文章。
一看这标题眼镜都要掉下来了！这世界怎么了？
打开文章一看，开篇就是这样一句话：“生儿育女本是自然而然的一件事，总有些人会把这当成给孩子的恩赐，让孩子一生背上沉重的负担。”
真的不明白，生儿育女自然而然，孝顺父母也是天经地义啊，怎么会变成“沉重的负担”呢？
就在写这篇文章的深夜，看到今日头条推送的一条新闻。北京78岁的王奶奶，因实在无法忍受儿子对自己多次殴打、扬言杀死自己，向法院提出人身安全保护申请。
这样的不孝子，肯定是把母亲当成了“沉重的负担”。难过的是，这样的新闻屡屡见报，还不用跟孩子谈谈孝顺？
你给我削瓜，我给你打扇
什么是孝？《尔雅》里说，“善事父母者为孝。”意思说，很好侍奉父母就是孝顺。
孔子在《孝经》谈到，光是物质上满足父母、供养父母是不足够的，更重要的是要尊敬父母。
1. “孝”是一切品行的道德根本
古语说的好：“百善孝为先。”
一个不孝顺，不供养父母、不尊重父母的人，他不可能是个好人！
每次看到弃养老人、老人的新闻，我心疼老人的同时，也会在心里暗骂他的子女：“，连父母都不要，肯定不是什么好东西！”
这样的人，会善良？会拾金不昧？会助人为乐？不可能！
我们一直努力地教育孩子，要善良、要助人为乐、要坚强、要独立.....若忽略了“孝顺”这个道德基础，以上的种种品行都只是空中楼阁。
2. 只要爱他，他长大了自然会孝顺？那可不一定
这也是那篇文章持有的一个观点，但我不认同。
少有不爱孩子的父母，但不孝顺父母的孩子并不少见。为什么？
说到底，孩子的孝顺，根源于他们对父母的感恩。爱孩子是一回事，教会他懂得感恩是另外一回事。
虽说，出生不是孩子的本意，但父母劳心劳力地把他养大是不争的事实。
我们的爱可以无私、可以不求回报，但他必须学会感恩。不能让他觉得，父母对自己的关爱和照顾是理所应当。
一个不知道感恩父母的人，他也会把老婆（老公）的爱与付出视为理所应当，朋友、同事的帮助视为天经地义。
久而久之，他会成为一个“自我为中心”的人；最终，他会成为一个不被世人接受的人。
3. 怎么跟孩子“谈”孝顺，是个技术活
父母每天苦大仇深地跟孩子唠叨：“孩子，我这么辛苦都是为了你，你长大以后一定要孝顺我啊！”这样的苦肉计，太不高明。孩子不但学不会孝顺，还可能产生厌烦情绪。
谈必须讲究方法，讲故事就是一个很好的。
我的一个朋友，暑假的时候送女儿去孔子学院。在那里，老师会给她们讲解传统文化中的“孝道”，讲述孝亲经典故事。她女儿在听老师讲故事时，竟然感动到流泪。回家之后，改变非常明显，更加懂得尊敬父母、体谅父母、还主动帮助做家务。
有时候，委婉地提出我们对孩子的期望也很有效。
有一次，川爸拉着儿子下楼梯，适时地抛出一个问题：“小川，现在你还小，爸爸拉着你的手。以后爸爸老了，下楼梯的时候，你能拉着爸爸的手吗？”“当然能！”儿子立马回答道。后来，他和外公外婆一起去商场的时候，小川会主动拉起外婆的手：“外婆你老了，我来扶你。”
相比于谈，身体力行的榜样作用更加有效。还记得以前央视那个给父母洗脚的公益广告吗？孩子看到妈妈给奶奶洗脚，就给妈妈打来了洗脚水。
孩子是我们的镜子，他们会复制、粘贴我们的行为。
4. 一再减轻孩子的负担，不一定是好事
这几年，我在很多朋友身上发现了一个共性：相比我们的父母，我们为孩子做的越来越多，却对他的要求越来越少。
为了孩子，自己学起了钢琴、国际象棋、古筝、奥数，捡起来荒废多年的小学、中学课本；自己省吃俭用、不辞辛苦地带着他旅行、看世界长见识。
我们愿意俯下身与他进行平等的对话、愿意给他更多选择的自由、愿意等他成年后体面地退出他的生活，愿意年老之后减轻他的负担去养老院。
这些做法当然是一种进步。这种进步一方面可能来源于西方教育理念的影响，另一方面可能来源于我们对自己成长过程的“反思”。
但是我想提醒的是，对孩子的要求不能无止尽地降低，一定要有底线。例如，今天所讨论的“孝顺”。
我看过很多父母试图与孩子建立朋友关系，结果孩子根本不懂得尊重爸妈，经常讽刺、顶撞爸妈。我甚至还听过一个孩子对爸妈爆粗：“闭嘴！你懂什么！别在那瞎BB！”
千万别忘了，我们就是父母、他就是孩子，天生的不对等关系。我经常拒绝儿子的“无理要求”，他不高兴、想发脾气，却被我犀利眼神制止。他问我：“为什么我生气的时候，不能向你发脾气？！”我只悠悠地回他一句：“因为我是。”
不要求他无条件的服从，但是必须无条件地尊敬我们。
讲故事
我经常听到很多妈妈会说：“只要孩子快乐就好，我们怎么样都行。”我不这么认为。等到有一天，他翅膀硬了，忙着谈情说爱、忙着拼事业、忙着带着老婆（老公）孩子周游四海，一年也见不到一面。他是很快乐，可我们真的就能因此快乐了？
以前在美国求学的时候，遇过一个年迈的老奶奶。真的很老很老，仿佛一阵小风过来就会将她吹走。碰到她的时候，手里拿着个超市纸袋、正颤颤巍巍地过马路。异国发扬精神，我把她送到公寓楼下。才知道，她独自一个人生活，子女住的远，都有自己的生活，很少来看她。
我看着她一个人，极其费力爬楼梯的时候，突然觉得她很可怜，突然很庆幸自己是个人。
因为有孝顺的传统，我的父母不会如此孤寂终老；而我在许多年之后，也会有相似幸福的ending。
这孝顺的传统是一种美丽的传承，每个人都在其中发挥着承上启下的作用。所以，我们需要多和孩子谈谈孝道，让我们人的这份幸福传递下去。
的确，时代不同，孝的含义也不同。多年以后，我们大概不需要孩子经济上的供养，但依然需要他心灵和精神上的供养。这是他应尽的责任，不是什么“沉重的负担”。
别把孩子丢给保姆
近日来，几乎不敢打开腾讯新闻，隔三差五，就有婴幼儿或伤或死，全是被保姆，多为话都讲不全的孩子。
有被当沙包一样掷地上的，有给吃安眠药的，有被蒙被子的，有被扇耳光，拳打脚踢的……
每每看到这种新闻，同为母亲，在那几天，总是心伤，脑子里都是孩子无助的眼神或尖锐的哭喊，看着眼前自己的孩子，他哪怕不小心摔倒一次或是头上撞个包，我都要自责半天。
老公常说，孩子到哪家，自己没的选择，父母对自己怎么样，做什么样的安排，幼小的孩子除了接受别无其他。
我在想，那些受伤害的孩子如果可以像成人一样表达，他们一定会跪在地上，抱着父母的腿哭喊：求求你，别把我丢给保姆！
我们先不讨论那些保姆的，他们自有法律的严惩，我们先说说为人父母的责任。
成家立业之前，你说你要歌舞升平，你说你要自由，要过自己不一样的人生，无可厚非，那是你做人的权利，只要你不危害社会，但成家立业，尤其是有了孩子以后，拜托你，成熟些，担起为人父母的责任以后，再谈个人享受与自由。
你为什么要请保姆？
我不是孩奴，甚至反对孩子上幼儿园以后，当妈的还在家全职，因为孩子终会长大，而我们需要有自己的精神寄托，才不会累到至亲至爱的人。
但在孩子上学之前，在他们人生起步的三年，我们要做个守护者，守护他们的安全和身心的健康，这远比你的丰功伟业来得重要。
试想，能请保姆的家庭绝不是吃了上顿没下顿的，不至于妈妈在家全职，全家就揭不开锅，所以有网友说：穷人的孩子是幸福的，因为穷人请不起保姆。
之所以请保姆不外乎以下几条，在国企铁饭碗不能丢，私企老板日进斗金，一天不去公司就不能运转，外资企业高管马上要升职等等，可是说一千道一万，这一切有你孩子的健康和安全重要吗？工作丢了可以再找，可是孩子丢了，你还能过好每一天吗？
有可能你会说你不放心老人带孩子，怕老人的娇惯让孩子变得自私和软弱，那么我告诉你，保姆带孩子并不比老人强，他倒不会娇着你的孩子，但为了孩子好带，绝不会考虑孩子个性发展，由着他东摸西爬，当孩子在他刚拖干净的地板上撒饭，在她叠好的衣服上跳舞，把她洗净的碗碟扔地上时，她还温柔地教导：宝宝，这样做是不对的。
或许你认为我说得很绝对，相信世界上有好保姆，我也相信，我相信做菜好吃的保姆，相信做家务麻利的保姆，但绝对不相信待孩子如亲生的保姆。
为什么？
很简单，你把别人可爱的孩子带一周试试，你还会爱她如初吗？你还会津津乐道地研究她的屎 、尿、屁么？
带孩子是个周而复始，循环不得停的工作，它不同于洗衣做饭扫地，你做好归整好就完成，孩子是个不定数，他今天一天表现很规律，明天他就可能不想吃饭或是睡觉，所谓“猫三天，狗三天”，所以带孩子的耐心与坚持都是因为有那份血缘关系的维系。
花钱能雇保姆，但买不到母性
保姆也是人，非圣贤，是人，就有人性的弱点，何况很多保姆本身就没有什么文化，也没受过专业的训练，她来这里是为那份工资，试问，每个月几千元工资你就想买来她的母性，你觉得可能吗？
有个栏目做过一个测试，找来各种者，告诉他们有份工作全年无休，吃不定点，睡不安稳，每天要２４小时待机，问者觉得多少钱一个月愿意做，有的说最少５万，有的说给我１０万也不干，主持人说这事却一直有人做，还不要钱，这些人就是“妈妈”，者听后都沉默红了眼。
真的！只有妈妈或是至亲的人，才能忍受小儿不定点的折腾，哪怕是亲妈，惹火了，还要轻轻打两下以示警告，何况那没有任何血缘关系的保姆。好的保姆是见过的，不打骂孩子，在小区里跟着一个小男孩，不让到处摸，怕衣服搞脏，不让来回跑，怕摔跤，不让捡树叶丢石子，甚至不让去孩子多的地方，怕染感冒。后来孩子开始玩ＩＰＡＤ，她笑了，２岁多的孩子专注地盯着ＩＰＡＤ，脸上没有表情，眼睛明显已经斜视。
小区里有很多妈妈为了孩子选择辞职，说三岁看老，孩子上学前的三年至关重要，培养好了以后省心。
３年时间的确会让我们丢掉好工作，短期脱离社会，但我们收获得更多，我们亲眼见证孩子的第一次微笑，抬头，翻身，坐起，爬行，站立，行走，奔跑；听他发第一个音符，听他叫第一声妈妈，欣赏他第一次自己拿勺，喝水，如厕。
女儿三岁之前爷爷奶奶在老家带，那会开店忙得顾不上她，送到城里住了一天就要送走，分别的时候她声嘶力竭地哭，双手抓牢我的头发，嘴里喊着：妈妈，求求你，别让我走！
就为这句话，同样哭得泪人般的我把她留下了，那天她的小手一直抓着我的衣角，不吵不闹，一直陪我卖东西到夜里１０点，那晚还挺冷，她穿着棉布裙陪我站那等公交车，我心疼地说：宝宝累了吧？她甜甜地笑了：妈妈，我觉得现在我是最幸福的！
你做不了咪蒙，那就带好孩子
也许你会说你不懂带孩子，也许你承受不了孩子的闹腾，那我告诉你身边还有一个妈妈带三个孩子的，全程一个人带，孩子还都搞得很干净，有礼貌。只要你愿意，办法都是有的。
你可以请钟点工做饭或是打扫卫生，你可以叫外卖，你可以找相熟的妈妈们来家帮着照看下孩子，唯独不应该把孩子交给毫不知情的保姆，他不是工具，不是一件衣服，一只碗，他是有血有肉，有自己灵性的孩子，你怎么忍心？
如果你还是有种种理由诉说自己不能在家带孩子，那么我问你：当初，为什么要生他？
当然，没有哪条法律规定女人必须舍弃一切在家带孩子，我们从实际生活需求出发，挣钱少的只能暂时全职，如果你是咪蒙这样的女土豪，那你可以帅气地通知老公：回来看孩子，我养你。
并不是说那个当爸的什么都不用管，恰恰相反，工作之余都应该用来陪孩子老婆，你工作挣钱的终极目标也是为了他们的幸福，尤其当下国情，孩子大多由妈妈一手操持长大，放眼望去，女孩变霸道，男孩变娘娘腔，这都是因为父爱的缺失。
认识一个花店女老板，穿着朴素，笑容动人，她说自从生了孩子她就一心扑在孩子的教育上，没有说教，就是带他反复去书店，一家人都爱看书，她的同学好友那会都是把孩子丢给保姆老人，Ｋ歌啦，饭局啦，麻将啦，忙得不知道孩子什么时候就长高了，什么时候就叛逆了，什么时候又早恋了。
她和儿子因为都爱看书，讨论最多的是书，两人无话不谈，像朋友，现在她老了，孩子已经博士毕业，曾经那些潇洒的同学开始为孩子就业，谈对象，顶嘴，自私伤透脑筋，有的夫妻为了孩子吵到后来，离了。
说这么多，就是想奉劝那些准备或是已经将孩子脱手给保姆的人，自己带吧，有付出才会有回报，等孩子上幼儿园再去上班，那时候孩子会表达，也没那么难带了，对于他们幸福的一辈子，我们付出三年是值得的。
不要说你遇到的保姆是最好的，不要说虐童保姆概率很低，你的孩子，对于你，对于整个家庭，是唯一！更别说你会选专业培训的保姆，会在家里装摄像头，当孩子身心已经受害，你的那些方法又有何用？开弓没有回头箭！
和父母没有感情了，该怎么办
再亲近的感情，不联系也会慢慢地淡化。同样的，就算不怎么亲近的两个人，联系的多了，也会慢慢变得亲近起来。
既然是你的父母，你当然要尽你的孝道啊。平时和你父母多说说话，多关心关心他们的生活，偶尔买一些必需品给他们，多照顾着点。反正就是想办法和他们亲近啊，他们是你的父母，这些都是你应该做的。慢慢地，你们的关系自然就很亲近的，感觉肯定会越来越好的。
你要自己在心里清楚，你和你的父母是很亲近很亲近的亲人啊。他们在一定程度上是爱你的，你也要尽心尽力地去爱他们。
孩子如何正视与家长的关系
孩子与家长的关系会伴随着年龄的增长而变化。
孩子青春期以前，多数会视家长为偶像，十分崇拜，觉得家长是无所不能的，神圣不可侵犯的。比如，小孩吵架时，直呼父母姓名会被视为极度侮辱。这个时期，亲子关系会很亲密，很多快乐的生活记忆。
叛逆期时，随着接触社会逐渐深入，多数会面临一个偶像倒塌的局面。他们会躲避父母，甚至公然反抗对来自父母的过度关心。不愿跟他们交流。
成年以后，尤其是为人父母后，会慢慢明白做父母的不容易，想要孝敬父母，跟他们好好相处，可悲的是，这个时候的孩子身上的负担也重起来了，可能为了生活无法跟父母多相处，也可能是两代人的生活观念不同而起矛盾，还可能是父母不愿拖累儿女。
多数孩子懂事以后，能正视与父母之间的关系，明白父母的艰辛，同事也会言传身教给自己的孩子做好最老爱幼的好榜样！
说到底，孩子如何看待与父母的关系跟孩子的年龄有很大关系，也跟孩子自身接受的家庭教育有关。谢谢！
如何改善和家人的关系
家庭和睦从古到今的的含义是这样的：父慈子孝、兄友弟恭、举案齐眉 、夫义妇顺。
家庭长员的结构至少包括父母、子女，那么家庭成员的关系就包括父母之间、子女之间、父子女、母子女关系等。所以如何改善家庭成员之间的关系很有学文，也不那么简单。
父母关系也包含了夫妻关系。只是场合不同角色不同罢了。为人父母，父慈才能子孝，也就是不能总说子女什么不好、怎么不顺眼，必须宽容多提点。夫妻关系是家庭成员之间关系的重头戏，也是家庭稳定的支点。夫妻关系和情份由婚前恋人关系进化而来，又多了现实成分，也就是理想现实化。举案齐眉、夫义妇顺，协力互敬互爱，多包容少埋怨 才能更和谐。夫妻忠于彼此，少猜疑，充满信心就不会产生缝隙。
家庭成员中，子女之间关系不好的比例少，原由和赡养老人、家产分配继承有关的居多。如果敬畏父母是不会出现这些的，所以一但有这类问题应该私事公办。
家庭成员关系不好的，婆媳大战！孩子娶妻生子，儿媳新人进门，有很多地方要适应和磨合。这差不多相当于人的青春期，引导和磨合不好了问题就会持久存在。改善婆媳关系，少说话、淡化矛盾，少针锋相对是基本条件，做到这些至少不会继续恶化。
你们家的夫妻关系、亲子关系、父母关系是怎
把夫妻关系放在首位，只有把夫妻关系搞好了，才能共同好好孝敬父母，培养孩子。
怎样和岳父岳母在保持一定距离的基础上处好
我认为，要处理好关系，首先你要对妻子关心体贴，互敬互爱，互相理解。你岳父岳母即然把闺女嫁给了你，你就要把他们当成自己的父母来照顾。百善孝为先，要有一颗感恩的心，有时间多去看望他们，尽自己的所能去照顾他们，别让他们变成空巢老人，你对岳父岳母越好，也就是对妻子的尊重，自然而然妻子也会对你的父母孝敬，这样你即有一个幸福的大家庭又给儿女树立了孝顺的榜样。要记住，任何时候，家和万事兴。
岳父母本身很善良，但和他们相处总感觉有一
距离产生美，毕竟不是生养你的父母！你也毕竟不是他们的儿子，最多也就是半个儿子。仅此而已，不用纠结的
和父母冷战应该怎么办
不论什么原因都不要和家人长时间冷战，有问题可以彼此冷静一下，但千万不要时间长了，否则真伤心。
记得大学一个舍友，独生子女，家里条件很好，人长得也漂亮，当时有人给介绍对象是某某领导的孩子，几套房子几辆车，这个同学一听对方家的地位和条件，直接拒绝了，说两家差距大，不合适。结果因为这事和她爸爸聊天没聊一起，闹了矛盾，直接来学校了，周内左思右想觉得不应该和父亲发生矛盾，用一部分生活费买了父亲喜欢吃的东西，等到周五就回家了，带着东西道歉，父女之间嘛，本来也没啥大的分歧啊。
虽然不知道你为什么原因和家人冷战，但是因为有血缘这种神奇的存在，父母和子女之间一般是没有隔夜仇。大多数也是子女伤了父母的心，父母无私的爱，能包容孩子的各种叛逆、坏脾气，甚至无理取闹。所以意识到问题了，就主动回家道歉和好，保证以后不再发生类似的事情了！
“父母与子女最好的相处互不打扰各自
如果用打扰一词，我觉得还不尽妥当，用干扰是否更合适点。
那在与我理解，孩子成人，就是一个主体，他希望和谁共渡一生，选择什么样的职业，父母应该尊重，可以给建议，但不要强行干扰。路是需要自己走出来才明白的。
父母年纪大了，劳苦一辈子，他们愿意帮助你当然好，但是不愿意给你烧菜做饭，带娃理家也需要理解，不要心怀怨恨。父母也想要有自己想拥有的生活，劳苦半辈子，为何不能清闲几年。
生命就是如此循环，孩子长大了，就像新燕就要飞出燕窝，而生命却贵在彼此的尊重。
有些父母孩子，虽然住在一起，但是彼此拥有自己的生活，彼此尊重和谐，那住在一起算不算打扰？
有些孩子父母，虽然不住在一起，父母经常吆三喝四，孩子经常索要帮助，这算不算打扰呢？
所以我觉得在不在一起都不是问题关键，精神上的尊重和理解才是关键，那我觉得超出范围就变成了干扰，而不是打扰，父母和孩子之间无需打扰。
