在经济上升阶段普通人有一部分都处于贫困线以下生活，那么经济衰退期可想而知，大多数普通人都得过着恐慌的生活。
初三的一个早上，我照例起床准备上学。
外婆走过来对我说：“今天别去学校了，回家去，你爸走了。
”
那时候还不理解“走了”是什么意思，我单纯的以为爸爸又去医院化疗了，就回了一句：“走了就走了，我去上学了。”
“你爸死了。”
当时我没有哭，应该说不知道要哭，人到了这种时候往往哭不出来。
我忘记当时是怎么走回家的，感觉那条回家的路特别特别的长，我脑子里一直回荡着外婆的那句话：“你爸死了。”
等我走到家楼下，已经能听见哭天抢地的声音。我推开家门，舅妈一把抱住我，说：“快去房间看看你爸。”
当我看见爸爸的时候，他安详的躺在那里，我说爸，我回来了。他再也不能向往常一样回应我了。
大家都在安慰我妈妈，而我却被大家忽视。没有人在意我，也没人注意到我没有流泪，但是心已经跟着爸爸死去了。
第二天爸爸的遗体去火化，在火化前爸爸化上了妆容，让他看起来不那么苍白。
爸爸本来就很瘦，被病痛折磨的更加瘦骨如柴，脸上一点血色都没有。化妆之后的爸爸和年轻时候一样帅气。
场的人给了一点时间我们告别，我摸了摸爸爸的脸，很冰，我很想像小时候一样拨开他的眼睛，说：“爸，起床了，别睡了。”
下葬的那天，下着细雨。
下葬完的第二天我就去学校上课了。我没有对任何人说起这件事情，还是对同学笑着闹着。
可是从那天起，我就变得很古怪，我剪短了头发，剃成那种小平头，在右耳朵上打了三个耳洞，身边没有什么好朋友。
那时候的自己除了自残什么事情都做过，比如大冬天喝冷水，冷的全身胃抽筋；下雨天不撑伞，淋的头痛…
我选择用这样的来提醒自己我还知道疼，我还会疼，我是一个活生生的人，而不是一个行尸走肉。
爸爸走了之后，我的生活完全改变了，我看到这个世界的黑暗面和人性的薄凉。
爸爸遗体送去场的那天，只有妈妈家的人来了，爸爸家的大伯那些人来了，但是一下就走了。
从那以后，爸爸家的人就像消失了一般，再也没来过。
我考上大学的时候，因为家里没钱，所以想去大伯家里借钱。
那天，我妈带着我来到大伯家里，我妈说我考上大学了。
大伯说：“考上了好，也算了却了你爸的心愿。把你供出来也不容易，以后要孝顺。”
当我妈说明来意的时候，大伯就开始打马虎眼，说：“你看，阿根（我爸的小名）生病的时候，我们借了钱给他治病，这几年也没找你们母女俩还。这几年也是你兄弟姐妹帮忙照顾你们母女。既然平时是她们帮忙，你就去找他们吧。至于借给你们的钱，我也不催你们还。”
大伯感觉自己没有催着我们母女俩还钱已经非常仁至义尽了，最后连饭都没留我们吃。
三伯家更加无望，当初他做房子，爸爸二话没说借给他两万块钱，95年的时候2万块钱都可以买下一套房子了。
那时候爸爸不仅出钱还出力，帮着忙上忙下。
结果这2万块钱直到爸爸病重才还回来，而且一分钱利息也没有算，十年时间才还了这2万块钱。
所以，一直到现在我都放不下心中的怨恨。
大一放假回家，表哥买了一款手机给我，我开心的不得了，和表哥聊了一上午的天，跟他说大学里好玩的事情。
妈妈留表哥在家里吃饭，我刚从厕所出来，就听见我妈对表哥说：“你没事多来陪陪她，看得出来她今天很高兴，我很久没看过她笑了。她爸走了以后，我天天忙着在外面给人做零工，也没时间管她。她虽然嘴上不说，但是我知道她心里苦。”
我站在那，流下了眼泪。原来我的变化一点一滴都被妈妈看在眼里，疼在心里。
如今我自己为，为人母，才知道当初妈妈的不容易。
失去亲人的痛哭真的不能用言语来形容。即使十几年以后的现在，我想起那天的场景，胸口还是会隐隐作痛，眼睛依旧会湿润。
那种痛，如今被我深深的隐藏在心底的最角落，我会在夜深人静或者一些节日时，不免有些伤感。
失去亲人的痛，一辈子无法弥补，那种空洞，就像心脏缺了一个洞，怎么也填补不了。
如果一个人不与人交往，你就失去了快乐。有孤独感。在人生中必须有交往。无论你是谁。人离不开交往。 因有情感所在。每个人都要珍惜喜欢你的人和爱你的人。所以交往是必须的。
