二宝出生后老大争宠、退行（表现出更幼稚的语言或行为）比较常见，而像题主说的主动疏远的情况相对少见。通常孩子在疏远之前，会做出过想要争取注意的举动，但因不太明显，妈妈可能就忽略了。疏远意味着对关系的失望，因为信任的人没能觉察和满足他的需要，依赖关系变得很不可靠，还不如转而依靠自己。
这种表现也常被称为回避型依恋。这种依恋风格如果固化下来，孩子可能会对亲密关系一直持有某种谨慎、回避的态度，有时宁可选择孤独的，也避免卷入关系后再次失望的风险。
改善亲子关系的策略要视孩子的年龄而定，几点建议供参考：
如果老大年龄也很小
1、妈妈可以每天创造一点和老大单独相处的时间，一次不必很长，但最好每天都有。这种时间总能找到的，毕竟二宝睡觉多些。
2、和老大拥有两个人独有的游戏。这是一种象征，是两人关系中没有他人介入的一部分。
3、有时可以替老大说出他的心情，比如“是不是妈妈最近总没时间陪你，你有些不开心？”不必强迫孩子回答，重点是把他的内心言语化，慢慢他可以学会也用语言来表达自己的心情。
如果老大在学龄左右
1、让老大参与养育二宝的过程。不必很复杂，比如让老大拿个奶瓶，扔个尿片之类，鼓励和强化老大作为“好哥哥”或“好姐姐”的积极自我意象。
2、爸爸去哪儿了？夫妻和孩子可以进行很多排列组合，一会儿合在一块儿，一会儿一人分一个孩子来带，并且时不时交换。
如果老大快青春期了
……那就随便他吧。相信我，没有二胎他也想疏远你的。
这也是我怀孕以后一直思考的问题，我和丈夫一开始就决定了要生二胎，如果有能力的话，三胎也没有关系，但是我一直在思考如果生多个孩子，我能够一碗水端平吗？或者我该如何在生二胎前后跟老大沟通，如何让他接受小宝，并和小宝一起成长？
为此，我翻看了不少书，在翻看《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》这本书时，我找到了答案，针对书中的内容，我又和家人进行了深入地交流，从而达成以下几点共识，希望对看到答案的朋友有所帮助：
1.时刻提醒自己和家人，老大也只是孩子。
很多大人在有了二胎以后，对于老大的要求会不由自主地提高，“你是姐姐，玩具分妹妹玩一会儿”“你是老大，就要让着一点小的呀”“你怎么这么不懂事？弟弟还小，你怎么可以这样对他？”诸如此类的语言，都是不经意之间说出来的，殊不知，老大其实也不过是个孩子，他甚至都不会完整的表达自己的情绪，就要被成年人以“年长”的理由要求“懂事一点”。
所以我和家人约定，就算有了二胎，也不要就此认定老大一定要“懂事”，提高对老大的要求，并且日常注意言语上的表达，对老大要比没有生二胎之前更温柔耐心。
对于大宝的哭闹，绝对不能采取呵斥的让他“闭嘴”，而应该更耐心地处理，爸爸或者妈妈单独和大宝呆在一间房间里，等大宝停止哭泣再继续交流。在此之前，大人就静静地陪在旁边就好了。
2.安排出独属于老大的陪玩时光。
刚生二胎那会儿，妈妈的很多注意力会被小的那个吸引，对老大的关注多少会有所降低，这是人之常情，那么这时候就要求爸爸有所作为，多陪陪老大，并且多为妈妈说说好话，我和老公约定，我们有了二胎后，在我给小宝喂奶时，他负责陪老大玩耍，陪他读绘本也好，去小区散步也好，或者是在客厅里简单搭积木都行，要让他感受到自己是有人陪的，家人并没有因为小宝的出生而忽视陪他的时光。
当然，我也会要求自己每天最少抽出半小时来陪大宝说说话，做游戏，而这半小时的时光，我会全心全意地和大宝一起玩，让他“独享”妈妈的陪伴。在陪玩的过程中，引导老大说出自己的感受，说出有了弟弟妹妹以后的心情，这样能够更好地解开他的困惑。
3.邀请老大一起参与对小宝的照顾，并赋予他一定的权利。
在没有二胎之前，就做好和老大的沟通，告诉他“马上就会多一个人来爱他，和他一起成长”，把弟弟妹妹即将到来的消息告诉他，并且赋予他一定的权利，让他进入哥哥姐姐的角色里。
具体的操作方法有，让老大做帮忙拿尿不湿，拿奶瓶之类简单事，然后在他完成以后替弟弟妹妹表示感谢，“谢谢哥哥帮忙拿尿不湿，哥哥真棒！”之类的话，让老大在完成小任务之后有一种参与感、成就感，能让他体会到他是家里不可或缺的一员，从而产生强烈的安全感和责任感，那么他和小宝的相处就会更和谐。
另外，我们还可以赋予大宝一些权利，比如小零食的分配工作交给大宝，让他来决定每个人可以得到多少零食。在这种情况下，父母不要插手，给予大宝足够的信任，你就会发现他可以把这种小事做得很好。
多孩家庭要建立良好的家庭关系，最重要的就是在早期要处理好老大的情绪，给予他充足的安全感，这样他才能够顺利接受“自己不是家里唯一的小孩”这件事，才能够和小宝和谐相处。
感谢邀请。恕我冒昧揣测，您孩子这种状况，恐怕并不是期间才开始的，而是由来已久、或者早有苗头，期间憋在家里朝夕相处100天，只不过是进一步加剧了这种状况。
首先请您不要否定自己，要相信天下同款孩子数量之多，如同撒哈拉沙漠中的沙子，您绝不孤独。乖孩子有没有？有的，但那都是别人家的。我始终坚信，只要思想不滑坡，办法总比工资多……嗯哼……是比困难多。
带娃是一件无比心累的事，从这个意义上说，为家长做心理建设远远比为孩子做心理建设更加急迫。您要是都开始消极否定了，那就啥招都没了。
然后，现在的当务之急是把亲子关系修复起来，这比考试成绩重要多了。请您试想，如果从此和他形同陌路，以后考上清北又如何？学校有无数所，前路有无数条，而孩子，有且只有一个。此其一也。
其二，教育是建立在信任的基础上，尤其是亲密的信任。换了是您，会去听从一个您仇视的人的谆谆教诲吗？不，绝不，哪怕一个字。要使孩子听得进自己的话，首先得让他信任你，至少不敌视你。他喜欢干什么？玩游戏？行，我跟你一起玩，我不会也没关系，你正好可以教我，顺便再给你机会让你鄙视一下我稀烂的游戏操作技术。咱们只要把该干的事儿干了，坐在一起玩游戏那又能如何？这里只是举个小例子，言下之意是得找到一个能进入孩子内心世界的契机，至于攻心的事儿，慢慢来，有的是时间。
然后的然后，家长还是要多树立正面榜样，以身作则，玩的时候一起玩，只要不出格，玩什么都行，学的时候一起学，多给孩子一点表现的机会。扶不起来的阿斗毕竟也少的，渴望被人肯定、展现自己的长处这是大多数孩子的共性，以退为进、以奖代罚，让他时不时的恍然大悟一下:原来我这么厉害的啊！这才能击中他们的软肋。
最后，从您的这三个表情可知，您已濒临崩溃边缘。先放过自己吧，不要再干自己给自己添堵的事儿了，想发飙前先深呼吸20次。冰冻三尺，非一日之寒，此时再施以狂风骤雨只会让冰冻得更硬，只有让家庭充满温暖和煦的阳光，才有冰消雪融的盼头。
