是聪明不是愚笨，但这种聪明是罩在父母影子下的聪明，往往发挥的不太充分就又制止住了，所以给人错觉显得愚笨，一般都是我们跟不上孩子的脑筋转动。随着年龄渐老思维减退，我们能跟上精力呈上升趋势的孩子那才真是怪事。
罚站着不起走动，以前老师都是这样教训我们的呀！
培养孩子是现实家庭当中一大头疼的事，太严厉心疼孩子，管的不严吧，怕孩子惹事又不学好，不管是教育孩子还是跟成人沟通，都要恰到好处。
唠叨就是一种反复、单调的刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往会引起孩子心理极不耐烦或逆反。孩子对唠叨的反感超出大人们的想象，我们大人可以设身处地为孩子想想，互换下位置，去体验去感受。所以父母一定要改变唠叨的习惯，注重教育的质而不是量，避免踩了“超限效应”的警戒线。
所以身为父母做不是有也是。批评非但达不到教育目的，反而让孩子徒增烦恼，给孩子带来心理压力，您有没有想过您的批评为什么不管用？最主要的原因还是家长批评孩子的、出发点、时机没有把握好。批评的目的应该是让孩子意识到自己的错误然后改正，从而养成好的习惯，但是家长们在批评过程中往往掺杂过多的个人情绪，反而更糟糕，适得其反。
有这么几点是不好的影响：
情绪化太重的批评，效果很差！谁都不愿意动不动就数落孩子，但家长总有被孩子惹毛的时候，这时，工作上的怨气、家庭中的怨气、对孩子的怨气，都一股脑地爆发出来。家长高高站着，叉着腰：“你说你怎么这么不省心！我整天这么累为了谁？你吃得好穿得好，要什么就买什么，怎么还这么不懂事……”一通狂风暴雨过后，家长心里是稍微舒服点了，毕竟发泄过了。你语气和缓地问一句：“知道错了么？”而孩子呢，完全被你的气势吓昏了头，根本不会去思考自己到底哪里错了，只期盼你早点结束，也会很配合地说一句“我知道错了”。
翻旧账的批评，效果很差！一个人犯了罪，法律只会处罚一遍；但是孩子以前犯过的错，我们却总是旧事重提。比如孩子这次只是不愿收拾自己的屋子，好多妈妈在盛怒之下，会联想到他以前犯过的N个错误：没完成作业、不去遛狗、丢过钥匙、挑食、上课被罚站、玩手机……。听你说完这一套，孩子都会感觉自己一无是处，感觉妈妈对自己百般挑剔。性格倔强点的孩子，会很不服气地反驳你；性格内向的孩子，会一言不发，感到非常自卑……但是不收拾屋子这件事，孩子会心甘情愿去改吗？一般不会，因为孩子感觉自己的错误太多了，都快放弃了，“虱子多了，不觉得痒”。
不分轻重的批评，效果很差！孩子犯错，有时候是带有侥幸心理的明知故犯，但有时候却是无意为之。所以，有时候即便孩子犯了错，也要先给他一点轻声、善意的提醒，让孩子有个缓冲改正的时间，而不是不问青红皂白直接批孩子一顿。
下面说技巧案例：孩子智商再高一般这个智商远远达不到成年人，我们大人用你是思路引导孩子的思想顺着你的路子走，有这么一个有趣的事，这是很有意思，有个可爱的老头啊，他住在小区里1楼，你想想外边就是这个大院，有一帮孩子也不知道哪来的，有这小区不是小区的就看着有个空地方，天天到这里又作又闹的，扔沙包呀，拍皮球啊，反正把这里弄得乌烟瘴气的大吵大噪，老头儿岁数大了，一到晚上六七点钟的时候，这孩子一作一闹，他睡得很早，就休息不好，他就怕这噪音弄的神经衰弱，老头说：“我都70多了，这帮孩子天天这么折腾，我活不多长啊，怎么办？”，老头想直接赶走这些孩子没用，他以前赶过一些孩子，后面这些孩子又回来，还有两个孩子来故意还气他呢，说：“老头老头老头你你......”，说些不好听的话。后面他想了一个办法，有一天他出门数一数这些孩子，12345......总共有不到10个孩子。老头说：“孩子们，你们过来，你们天天都到这儿来玩啊，其实是让爷爷感觉挺热闹，你们来了我还挺高兴，就天天在这里玩，你看又扔沙包又跳绳给爷爷看，你这都是为我好，来来给你们每个人5块钱买糖去，爷爷高兴啊。”这帮孩子高兴啊，拿着5块钱就跑，就去买糖去了，又过两天老头又说来来，爷爷给你们钱买糖吃，你看爷爷今天没那么多钱，给你们每人两块钱买糖去，你们天天在这玩啊，都是为了爷爷，爷爷感谢你们。孩子们说怎么2块钱呢，那天还5块钱呢，行吧2块就2块吧，拿着两块钱买糖去了，又过两天了，老头说：“爷爷今天没带多少钱给你们一人一块钱，你买个糖去吧”，这些孩子就有点不愿意了。又过了两天老头：又说“爷爷今天没带多少钱给你们一个人5毛钱”，这些孩子更不愿意了，这些孩子把5毛钱扔给老头说“我们才不给你玩呢，就给这么点钱，我们才不愿意和你玩呢”，没过几天这些孩子就散了，再也不来了，你看老头一共花了几十块钱，把这些孩子顺利的打发走了，老头就是用了心理上的因势利导的关系，我顺着你往前走，带着你的走，·自然而然的就引导你的思路上来了。
所以对付不听话的孩子，我们就有引导的教育孩子，有的人说这不是骗孩子吗，这不是，因为孩子还没长大，不是成年人，我们要引导孩子，避开对我们教育孩子不利的那个方向，这样没什么不对的。
那么，怎么说怎样的批评最有效果呢？明确目的帮孩子改正错误，孩子犯错，一定要指出来并帮孩子改正。不能因为家长今天心情好，就从宽处理，也不能因为孩子还小，就认为这是正常的；另一方面，家长也不要因为自己心情不好，就因一件小事对孩子大加指责，这样根本不利于孩子错误的改正。批评，是帮孩子改正错误的，而不是家长宣泄自己情绪的，同样的，也不要把“不批评”当成一种奖励。在对待孩子犯错这件事上，请坚持原则。注意批评的时间和场合，当众不责、饮食不责、晨暮不责。也就是说，在大庭广众之下，特别是当着同学、小伙伴的面，不要批评孩子，这会极大地伤害孩子的自尊，让孩子变得很自卑，甚至对父母充满怨恨。最好的场合，就是孩子自己的卧室，比较私密，双方可以无顾忌地打开心扉对话。批评孩子之前，父母先冷静一下！很多时候，孩子惹你生气并不是孩子自己的错，也有可能是你错怪了孩子，或者说孩子无意为之。在你最想冲上去抽孩子一巴掌的时候，努力克制一下，先暂时制止孩子的行为。然后找个地方坐下来，深呼吸冷静一下，判断到底是孩子的原因还是家长的原因。要不然，你这通批评，就变成以大欺小的发泄了。批评孩子，就是为了帮孩子改正这次出现的错误，所以请本着“帮助”的目的，去跟孩子就事论事地交谈，而不要借此抨击孩子的人格、展示家长的权威、清算孩子的旧账。让孩子体会到犯错误的后果，孩子之所以被批评过后还屡次犯错，很多时候就是因为孩子自身没有承担任何后果，或者家长不忍心让孩子承担一些后果。最有效的办法，就是坚定地告诉孩子，你要为自己犯的错误承担后果。
批评孩子时，全家意见要一致。无论你有再好的批评教育机会、再优秀的教育技巧，只要全家意见不统一，直接无效，甚至起反作用。孩子抢人家玩具，还咬人，你正批评着呢，姥姥姥爷、爷爷奶奶不愿意了，心疼地一把护住：“孩子还小，你这么数落她干吗？”这样一来，孩子心里就有了靠山，以后再教育就难了。所以，平时全家人就要多交流，达成共识，大家都是为了孩子好，一切以帮孩子改正习惯为目的，避免“一个白脸一个红脸”地相互拆台。
最后，父母还得学会适时放手，让孩子体验错误的后果。例如孩子经常弄坏玩具，妈妈可以说清楚下次再弄坏坚决不买了，如果他再不小心，以后只能玩别的。弄坏了自己心爱的玩具而没有替补，这是对孩子有用的一课。
承担性，该孩子承担的，我们家长尽量不要过多参与，孩子做错事会受到相应的惩罚，就会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都要懂得对自己的行为负责。孩子很难真正懂得自己不曾经历的事情，家长提醒没有用时，不妨放手，让孩子吃下“自己种的苦果”。
希望你们的孩子健健康康，顺顺利利的长大。
不应该怎么说，孩子的成长与父母的言行举止，息息相关。孩子做错了事，父母难免会发脾气，千万别激动，责骂是解决不了问题，甚至会产生“逆反心理” 只有在孩子的情绪平静之后，心平气和的把“不对”的理由告诉孩子，以理服人。孩子的心智脆弱，多关心、多陪伴，经常沟通，慢慢会理解，会懂事的。
好好讲话孩子不听，那是注意力不集中，因吼声大才引起他们注意，我外孙也是这样，所以给他讲话时要多重复几遍，然后让他把你所讲的内容再讲给你听，听了之后鼓鼓掌，鼓励一下。
我外孙很调皮，有时为了达到某种目的，经常假哭，见无人理就倒地放赖，这时大人要装作不在乎，不要吼也不要抱，该干啥就干啥，就象没看见一样，过一会儿他就会自己爬起来，以后也不会再发生。
