其一，林子大了，什么鸟都有。随着物质条件和人们知识水平的提高，我们的社会变得越来越多元化，社会中的人也越来越自我。
但事实上，以我们目前的社会状况来说，并没有足够的环境和土壤，在短时间内去支撑、容纳和稀释社会与日俱增的多元化，以及不同群体的过度自我。
也就是说，虽然这些年我们绝大多数人的生活水平都有明显提高，甚至知识层次和所谓的眼界也有不同程度的提升，但时间和社会环境，却支撑不起他们的过度自我，也让他们来不及稀释自己内心的热烈和虚荣。
于是，有不少的新晋一族，便会变得沾沾自喜和迷茫浮躁起来，在向上求而不得的情况下，通过不断下拉三观和宣泄不良情绪，以饮鸩止渴的，求得自己所谓暂时的“自我价值”！
其二，科技信息越来越发达，人们可以通过多种渠道获取他人和社会的不良情绪，并且寻求认同，表达自己的情绪，由此便会形成一种从众性的宽容和“见惯不怪”的恶性循环。
人都是自私的，爱就想是占有，不想和别人分享一个爱人
生活中，你是否遇到过这样一类人，他们不善于沟通，渴望被爱但又表现冷漠，同理心不强，情感淡漠，ta们在关系中不主动向前，更不会轻易让别人走入内心。这类人被称作“回避型依恋者”。
回避型（疏离型）依恋是四种依恋类型之一，大概占到人群的20%，其他依恋类型分别为安全型、恐惧型、痴迷型。
▷ 四种依恋类型的表现形式
这篇文章重点探讨一下回避型依恋。
有人会把回避型依恋叫做“猫系恋人”，也有人认为回避型依恋者是搞砸感情的“天才”。
这类人格有什么特点？我们又该如何与ta们相处呢？下文带你进入回避型人格的世界一探究竟。
一、回避型依恋表现为亲密恐惧和假性独立
回避型依恋者首先表现出的就是亲密恐惧，他们习惯逃避解决问题，能快速抑制自己的情绪，一旦逃避问题让ta们尝到了快乐的甜头，不再受到伤害，ta们就会把这种转化为一种防御机制然后逐步强化。
回避型依恋者内心深处是对自己价值极深的不肯定，而这种极低的自我认同感也让ta们觉得自己不配拥有一段健康的恋爱关系。所以带着这种对关系的悲观看法，断崖式分手是ta们常会做出的事情。
除了很难肯定自己外，ta们也时常抑制自己的需求感，这常常表现为——假性独立。自我暴露在回避型依恋者心中是很难逾越的鸿沟。
一个回避型依恋者曾这样描述自己“当我主动的时候，是在向别人暴露需求感，告诉对方我需要你、离不开你，而这种感觉让我恐惧，让我感觉不是完全的自己”。
二、回避型依恋源于童年创伤
研究表明，这种回避行为的出现并非自发形成，而是与原生家庭有很大关联。约翰·鲍尔比发现：“成年人的亲密关系，对伴侣的依恋风格，跟儿童时期对母亲的依恋反应呈现为高度的一致性。”
回避型依恋选手往往有低回应和低敏感的父母，在成长过程中照料者并未给予充分的回应和同理心，以至于在ta们的世界里形成了遇事靠自己的习惯。
回避型依恋者即便长大后进入亲密关系，ta们依然选择只信赖自己，伴侣的靠近和自我暴露反而让ta们加强防御，激活起不安全依恋系统，产生恐慌感甚至是想逃。
正如心理学家唐纳德·梅尔泽所说“一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的慌”。而回避型依恋者仿佛又很享受这种“谎言”。
三、与回避型依恋者恰当相处
面对回避型恋人，我们并不是为力的。
1.控制好自己的情绪
与回避型依恋者相处时需要一颗大心脏，不断提升自我的情绪能量，保持耐心。
当面对ta的冷漠逃避或言辞苛责时，要控制好自己的情绪，不要陷入自我内耗中，明白ta们这样做只是进入了自己的保护壳中，并非针对你。
2.不干涉、不强迫ta们
首先不要过多干涉ta们的生活，给对方独立空间。当ta们不喜欢一件事时不要强迫ta们接受，站在对方角度，用对方需要的去爱ta们。
处于矛盾争吵中，也要允许ta们用时间修复自己。当ta们冷静下来便会同你沟通，理解尊重ta们的“独立”，在矛盾中适当抽离或许能收到意想不到的结果。
3.大方表达你的爱意
回避型依恋者往往伴随着强烈的不安全感和低自尊，作为ta们的伴侣，要让ta们感受到自己是值得被爱的。
多给予ta们积极的情绪反应和正向反馈，比如“我真的很感激你来到我的身边”、“你做这件事对我的帮助很大”等，用爱去拥抱ta们，引导ta们积极表达情感、解决问题。
回避型依恋者在感情里是异常矛盾的，想要独立又渴望依恋，害怕被抛弃也不想被控制，让人捉摸不透、若即若离，在与ta们的相处中可能会产生大量内耗。
但是，总会有一件事或一个人是带着理由来遇见你的。
尝试去接纳和理解回避型依恋者吧，正如沈从文先生所说：“遇到爱，遇到性，都不稀奇，但遇到懂，是关系中非常难得的。”
希望回避型依恋者封闭的大门，终有一天会被你温柔打开！
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既然缘分已尽，就好聚好散，何必想方设法去挽留呢？
有因才有果，有失才有得。何必自寻烦恼没有继续追求下段爱情呢？
祝福有情人不拘小节，开开心心每一天，快快乐乐一辈子。
