总是一有时间就让自己沉浸在社交障碍的痛苦
谢邀
这是一种矛盾心里作用
就像双重人格，两种心理
一方面觉得自己应该去社交，应该与人交流，有时候会觉得心里缺了点什么，想去尝试与人交流，与社会交流，放飞自己，不想一个人活的那么压抑
二方面就这样很好，我喜欢一个人的生活，不想去改变什么，反正我已经是这样了
这就是自己心理的自我矛盾，有时候想着去改变自己，但真的去尝试的时候或许遇到了不如意，或许遇到了更糟的情况，就觉得算了，不想再去改变什么
其实我觉得这是和自己生活的环境，生活的，和自己的朋友圈有关
其实不管自己生活的圈子是什么样，多和性格开朗，正能量满满的朋友一起嘻哈，打闹，就不会有这样的情绪了
总是控制不住自己的负面情绪，觉得自己很孤
自我调整，没谁会总陪着你，要学着忍受孤独，面对寂寞，不论什么样的情况咬咬牙就过去了！
为什么会循环陷入焦虑，抑郁里面无法自拔
我以前跟你一样，每天都在想以前的种种，后来发现这样不仅会让自己抑郁和焦虑还很浪费时间，遇到这种情况首先要学会开导自己，比如你已经知道这样想不好，那就克制自己不要去想，可以去看一部喜欢的电影，玩一会儿游戏，或者出去走走，太在意别人反而让自己过的不好。任何人说的话你就听听就好了，称赞或者贬低，都不要太在意。
你现在的焦虑和抑郁，不是别人造成的，是你自己深陷泥潭不自知，所有的困惑都是自己想得太多，赶紧挣脱上岸吧，希望你早日成为内心强大的人，任何人的任何语言都影响不到你。
不要在十年以后回忆现在，后悔什么都没做。
为什么总是会把自己打入悲伤的谷底
我的心，真的怕伤（原创）
悲从中来的时候，我觉得我才是世界上，最伤心的人，不是我一再肆意渲染那种多情善感，细数着我的半生，我历经了离合悲欢，我最倒霉的就是我遇到了绝情的人，我知道这是我生命中的莫大不幸。
我是一个极容易记仇的人，对于对不住我的人，我不会保持如何的宽容大度，我可以对天发誓，我可以毫不留情的直说，此时此刻就算是刀架在脖子上，我也不会给以笑脸相迎抑或虚头巴脑的满面春风。
不开心的时候，心，被气得就像碎了一地一样，想狂怒，想咆哮，想掀桌子，想爆发一种雷霆大怒，想找一些东西，砸ta个稀里哗啦。因为，我活到现在，我最珍惜、能够在乎我的人，我最相信、能够理解我的人！
老天不遂我心愿，我总是遇到一些让我非常难过的人，我感觉我的一片热忱遭遇了凄风冷雨的无情袭击，我的诚心诚意再一次被残忍的肆意践踏，再说，还有什么比这种冷血无情更加让我倍感义愤填膺呢？
这些年的几经周折，这些年的泪雨滂沱，凄楚的时候，脆弱的心已经承受了太多太多太多，提到《伤不起》，其实只是一首歌曲的倾情演绎，但是，对我来说，我认为，只有我才是真的，伤不起！
我不知道，我该如何学会忘记？每当我想起我生命中的那些不为人知的重创！我就会感到深深的痛彻心扉，每当我想起，我记忆中的那些让我饱尝水煮油煎的日子，我就会感到深深的无法遏制的撕心裂肺！
尤其当我好不容易忘记的时候，当我感觉刚刚平稳着陆的时候，忽然之间的突发事件却更加让我以泪洗面，无法忍受，不能忍受，怎么能忍受?
我想如果让我回到古代，那么我就会像豪侠仗义的刀客一样，手起刀落，毫不手软，我要砍他个体无完肤、然后我还要兴奋的拍手称快，我想只有那一刻那才是血刃仇敌的一种仰天长啸的痛快淋漓！
回想刻骨铭心的从前，一个心灵疲惫的跋涉者，左顾右盼却怎么也找不到得以栖息的港湾！忘不了，那年那月那时，我就像伤了羽翼的鸟儿一样，屡次试飞，屡次失衡！
我曾经不止一次，期待着理想的港湾，可是，我发现我总是在跌跌撞撞中、兜兜转转的走不出困惑不安，其实，人生苦旅之中，备受煎熬的人一直是我，是我，还是我！
我特别憎恶某些人的恶语相向，我非常讨厌某些人的翻脸无情，我不想执念成殇，我也不愿再次陷入绝情谷底而无法控制的不胜凄惶！我的一颗受苦受累的心，真的好怕再次受伤！
静守安然——XF写于2020年3月2日23：58分
如何避免沉浸在负面情绪里，不断地回想令自
这个可以出去走一走
找一些事情做
找朋友 聊聊天
放松一下自己
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