- 如果一个人爱你，但是却瞧不起你的父母，你
- 不疼老婆护妈的男人女人要改变自己吗
- 怎样克服原生家庭产生的心理障碍
- 原生家庭差距太大，而我们俩的三观也不一致
- 怎么克服原生家庭带来的痛苦和消极影响
- 看了关于原生家庭和亲密关系的书，为什么没
如果一个人爱你，但是却瞧不起你的父母，你
爱你是一种情感，瞧不起某人是现实。有些人要问问自己做过什么，可值得别人看的起？但如果仅仅只是因为贫穷就瞧不起，那大概你们不合适。
不疼老婆护妈的男人女人要改变自己吗
不疼老婆，护妈的男人，这种称为妈宝男，这种男人对自己的父母比较孝顺，从小受原生家庭的影响，觉得父母无论做什么都是对的，即便是错了，我们小辈都应该不和老人计较。
如果男人只是一味的护着自己的母亲而伤妻子的心。妻子是感受不到在这个家庭中的温暖。往往这样最坏的结局就会导致婚姻破裂。作为女人需要改变自己，可以思考一下你和婆婆之间的矛盾你是不是主要原因，有很多做的不对的地方，改变一下对婆婆的态度，修复一下你们之间的关系。
另外女人还需和男人好好沟通，让他知道这样做对你的伤害。如果条件允许，可以不和老人住在一起，所谓远香近臭，这样大家就会减少很多矛盾。
怎样克服原生家庭产生的心理障碍
你改变不了他们，他们的逻辑是自洽的。除非把他们重新变成婴儿，换一个成长环境，改变成长经历和思维模式。
其他的，亲情、爱情、逻辑、交流，都很难真正地改变一个人。即使改变也不过是一些瞬间。
过不了多久，他们就会故态复萌。
因为他们对这个世界缺乏发自内心的安全感和亲近感。这种东西一定是植根于过去而非将来。
你改变不了已经过去的那些时光。
再想想，你的哥哥为什么心智不成熟？
这其实也是一种潜意识的反抗：因为心智成熟没用，原生家庭环境并不会因此好起来。
你思考自己应该沉默还是反抗，其实根源上和你哥哥的潜意识很可能是相通的：我沉默，家庭会好起来吗？我反抗，家庭会好起来吗？如果都不能好起来，我该怎么做？
你们的内心深处，其实还依赖着这个家庭，所以才会抱有幻想。
家毕竟是港湾。
要摆脱原生家庭的影响，首先得承认：原生家庭的确对你产生了影响。
这种影响不可能只是外界的，还有深入到你的性情和行为模式中的。
你必须面对一个事实：不管你现在看起来和家庭的其他人如何不同，如何地温和和尊重别人，但将来一些关键性的时刻来临时，你的父亲或者母亲的某些行为，可能会在你的身上重现。
比如当你和恋人相处的时候……
如果能够面对这一点，你就已经开始慢慢地在向着摆脱原生家庭影响的方向前进了。
如果面对不了这一点，你将会把大部分精力放在怨怼父亲、母亲和哥哥的不足上，并且觉得自己的很多不幸都是由他们带来的。
这样的害处是什么呢？
当你把危害因素归结到外部的时候，你会发现这一切都是不可掌控的。
所以你也会悲愤，也会觉得不公平，缺乏掌控感。
换句话说，你的内心难免把自己当作一个“受害者"去自怜。
而这对于解决本质问题却无济于事。
承认了自己可能被影响、甚至成为类似的人，也就承认了自己的局限。
承认了自己的局限，也就承认了这个世界上有些问题本来就是无解的。
一旦意识到这一点，人反而会感觉到前所未有的轻松，从而把精力放到真正可以解决的问题上去。
比如这个问题下很多答主说的，努力奋斗，让自己将来多一些选择，尽可能离开这个你不喜欢的环境。
“可是即使这么做，他们也还是我的父母亲人，我不可能一辈子不和他们见面呀？”
是啊，当然不可能。
寄希望于完美地解决问题，本来也是不可能的。
再次重复前面说过的话：
一旦意识到自己的局限，人反而会感觉到前所未有的轻松。
轻松到，你可以轻易摆脱他们在情绪和心理上对你的控制。
而你的大多数烦恼，实际上正是源于这种看不见的控制，而不是真正意义上的实际问题。
原生家庭差距太大，而我们俩的三观也不一致
放弃吧，即使在舍不得，还是要放弃。
我看到很多人会说，只要不放弃，只要努力解决，只要你有心，就可以改变，就可以克服。
当然可以克服，可是如果你想要经济九九八十一难，才能幸福，我劝你，放弃吧，过程实在太难了。
不然，等你经历了六十六难再放弃，多少有点可惜，还更多不甘，甚至还产生恨意，又何必呢。
现在可能你们都还处在恋爱的激情期，虽然你们看到了，家庭不同，三观不一致，但是你们还是觉得彼此都是最好的，你们觉得只要相爱，一切都不是问题，爱情这么美好，都有点想要迫不及待的步入婚姻了。
可是你们不要被美好的爱情给蒙蔽了双眼，因为，生命周期很长，爱情只有那么短的瞬间，往后，要面对的是漫漫人生。
在人生的道路上，虽然他最重要可是还有很多很多重要的东西。
家庭不同，你们结婚，会有很多不同的习惯，如果他家奢华，你又喜欢节俭，在别人的眼里，你不是有节俭的美德，而是你穷，是你小家子气，反过来也是一样。
三观不一致更要命，你们是要陪伴一辈子的，要相互扶持，要相互理解，更要尊重，很多时候，我们说的三观不同，大多数就是说，你们没办法理解对方。
一旦不能理解对方，问题就会层出不穷，因为不管对方出发的目的为何，你总是看不惯的。
晚放弃不如早放弃，等结婚后，等鸡飞狗跳后，等后悔后，等回忆后，一切都来不及了。
相爱容易，相处难啊。
怎么克服原生家庭带来的痛苦和消极影响
要想摆脱原生家庭，就要知道什么是原生家庭？
原生家庭，英文为family of origin，由美国的心理治疗师维吉尼亚-萨提亚（VirginiaSatir）在1960年代提出。
如果你问萨提亚什么是原生家庭？她会说原生家庭是一个人成长的家庭，包括看护人及其兄弟姐妹。
原生家庭的父母不一定是他的亲父母，比如苹果的乔布斯就是由亲生母亲交给养父母抚养长大，而养父母才构成了乔布斯的原生家庭 。
原生家庭的家庭关系深深影响了你看待别人、交往朋友的关系，也会影响你组建新家庭后的家庭关系。《都挺好》里的老大苏明哲为什么一直喜欢爱面子，打肿脸充胖子，甚至不止一次地欺骗他老婆，不顾自己小家庭生活质量的降低， 这和的影响不无关系。
那么苏明玉的拒绝就完全摆脱原生家庭的影响了吗？
拒绝的本质是反影响。母亲希望苏明玉平平淡淡，苏明玉非要轰轰烈烈。母亲希望苏明玉长大嫁人，苏明玉就是不想谈恋爱。
想拼命摆脱家庭的苏明玉，其实还是受到了家里人的影响。
无论你承认还是否认，而原生家庭给你的最大影响就是设计了你的人生脚本。
而你的生活都由你的人生脚本决定。
心理学家伯恩艾瑞克·伯恩在《人生脚本》一书里提出了“人生脚本”这个概念。人生脚本包括
父母的指令
在指令下的人格发展
童年时期的决定
总是以某种特定的方法成功或失败
确信的态度（当下对过去的事坚信不移）
我们的人生脚本分为三种类型：赢家脚本、非赢家脚本和输家脚本。
赢家总是信心满满，坚信自己找到了正确的方法，未来不会再犯同样的错误。输家总是事后诸葛亮，后悔要是当时我怎么样就好了。而非赢家则是看到装着一半水的杯子后，庆幸至少还有半杯的水，非赢家不想赢，而只想平局。
当然，大部分的父母都希望自己的孩子成为赢家，但是日常真正的言行却暴露了他们真正的企图。苏明玉母亲的言行，就很明显期望苏明哲成为赢家，苏明成是非赢家，苏明玉则成为输家。
那么，如何改变你的命运？
人生脚本并不是固定不变的，而是不断的变化和重构。你可以通过重新叙事的修改你的人生脚本。
在《都挺好》的最后，苏大强得了老年痴呆症，明玉辞职在家照顾他。有一次犯病他存了钱给明玉买习题集，苏明玉感动的大哭，为什么会这样？
因为这件事改变了苏明玉的人生脚本。
在苏明玉原来的想法里，父母是不爱自己的，她的人生脚本里充满了这样的情景：母亲从未给自己加过鸡腿、不让自己上高三补习班、让学习繁重的自己给二哥洗衣服、让自己让免费的师范生。
所有这一切，因为这件事，让她对过往的一切进行重构。她搜集了记忆中父母对她的爱，重新定义了自己的人生脚本，从而影响了她未来的言行和表现。
幸运地是，你看到了这篇文章，你知道了这个方法，你就无需通过偶然地事件触碰，才能逆天改命。你可以主动地去修改你的人生脚本，以自己的去生活。
去吧，让你成为你自己。
看了关于原生家庭和亲密关系的书，为什么没
单纯去回忆或者呈现不好的回忆，不能说像往伤口上撒盐，至少也是看着伤口什么都不做，对于伤口而言还是伤口。你的痛苦还是你的痛苦。除非你看到伤口以外的事实，并且采取措施去处理这个伤口，否则只能依靠自然疗法了。
还有一种非自然疗法。这种疗法首先需要你注意到以下事实:
1)宽恕他人将会治愈你；宽恕切断了你和伤害你的人之间的锁链；你可以放弃惩罚的，内心充满爱；爱和宽恕可以帮助你克服任何阻碍、困难和心痛；你可以不必让自己遭受的对待来决定你是谁；对于每一个情境你都可以选择爱和宽恕的态度回应；你也可以宽恕自己并且爱自己；你可以选择同情之心，原谅并从过去解放出来。
2)你可以依据内在的真我而选择成为有价值的人；无条件的爱是唯一真正的满足；你可以只以真理和爱来回应一切；你可以选择向他人敞开胸怀，体验生命中的爱和喜悦；你可以只因自己的本质而感觉完整和圆满；你可以选择享受生活，庆贺生活；你可以选择爱和尊重自己和他人，并接受他们回应的爱和尊重。
3)当你的意识和理解扩展时，变得清晰，你可以选择看到并据此行动；你可以选择相信存在于内心的实相，相信真理可以让你获得自由；你是可爱的、被宽恕的、有价值的、充满希望的；你可以让自己安全；你可以爱真实的自己，也可以信任自己和他人；你可以选择享受每一刻，每一刻你都是有选择的。
当你看到这些事实，然后再回过头来看到回忆或伤口，你就可以采取正确的行动，让爱与充满治愈能力的宇宙和世界能量开始治愈自己。
我此刻也全心全意希望你幸福。
