想整理一下自己看过的文。顺便推荐给大家~
二十多年前，我刚从大学毕业来到大城市找工作，那时候工作非常难找，很多公司都不招毕业生。我每天拿着报纸寄信，从一开始填写的各种要求，到最后无任何要求，但求一份面试机会即可。
可是都很少地方要我去面试。后来终于有了几个叫我去的，也都是没有底薪那种忽悠的。
连续三个月我躺在朋友的出租房客厅里，寒风晚上吹到我无法入睡，只好抽烟熬夜瞪着天花板。到第二天早上朋友去上班了，我才马上钻进他被窝暖一会。
有一天忽然有一家公司叫我面试，我开心的要死，过去之后，面试我的是一个女人，大概四十岁左右，长得很漂亮，很有气质。但脸上有一种清冷的感觉。
她和我聊了一下，看了我的作品，当即就问：你明天可以来上班吧。
我说：当然，当然。
她又问我：你想要多少钱一个月？
那个时候大学生基本都是一千二到一千五的月薪，我就说一千二，她笑了笑说：工资一千七，好好干好好学。明天不要迟到。
我当时开心的啊。都忘了问她的称呼。第二天才知道，我是跟着她的部门做事的。她是部门总监，姓唐，我叫她唐姐。
唐姐对同事的脾气并不好，有人犯错了，直接开骂。但是她从不搞针对，而且骂人骂的很短平快，不唠叨，很多同事很喜欢被她骂，说被她教训一下挺舒服。不折磨人。
可是她却对人家私下里很好，常帮助同事处理一些私事。大家都很喜欢她。那个年代，一个公司里的氛围如果好的话，大家都很像一家人一样。我们公司是包餐的，每天都在一起吃饭，感情也很好。
唐姐总是最迟来的那个，大家吃饭的时候都主动给她留很多菜。对她很关心。她也常关心别人是个很温暖的又很讲原则的人。
在唐姐的手下做事，非常幸运，她很耐心地教我，允许我犯错，虽然很多杂事都安排给我，但我却不怕辛苦，也不计较，什么都做，于是没多久，唐姐就很器重我了。
后来，我自然而然成为了唐姐的得力助手。公司的人看我整天在她身边跟进跟出，都直接说我是她的徒弟了。其实她从来没有要我叫她师傅，但是她却带我入行，把很多经验无条件教会给我了。
在广东，清末民初到解放前，有一种妇女，是梳起辫子不嫁人的那种。一辈子和姐妹生活在一起。如今在这边还有很多自梳女留在世上。
我不信，同事说千真万确，唐姐从来没有结过婚。我说：她可能不结婚，但是也谈恋爱吧。
他们说：也没见过她谈恋爱，总是一心在工作上，饭都基本在公司吃的。
我才相信这件事，原来唐姐一直以来，都没有嫁人，难怪她有一股特别冷清的味道。
唐姐的办公室里，有很多书，我有时候会问她，你有时间看这么多书吗？她都笑笑说：我大把时间看书。
我和唐姐一共共事了四年。后来我离开公司后，也一直和她联系着，每年总会请她吃顿饭聊聊天，也算是一种感激。
那一年我约她喝下午茶，也是很久没有和她聊天了。那天下午，她如约出现，穿着一身素雅的麻料宽松衣服，扎着一个很随意的发髻，看着真不显老，面容和眼神，都有一种非常特别的宁静，真的很有气质。
我们愉快地聊天，我聊着聊着，就问她：唐姐，其实我有一个问题想问你很久了。你真的一辈子没有结婚吗？
她笑着说：以前你从来没有问过我这个问题啊，怎么现在忍不住了啊。是啊，我一辈子没有结婚。
她说完看了一眼窗外的匆匆车流，那个样子，显得特别的清雅绰约。
我说：你孤独吗？
她说：在我年轻的时候，谈过一两次恋爱，但是对恋爱的失望，让我更加恐惧婚姻，我没有胆量去尝试，我们那个年代的人，可能对婚姻有很深的执着，非要完美才肯踏进。
但是我属于胆子小的人，不愿意自己受伤害。你知道，天下男人啊，都是那个样子，不会有谁不一样的。也许我说的有点武断，但是我个人至少不愿意把自己的一生陷在一段尴尬的婚姻中去。
可是到了中年以后。我确实有很多时候，会觉得孤独，尤其是在夜深人静和工作疲惫的时候，回到家里，只有冷清的一个空房子，那个时候是很寂寞的。
所以三十五岁开始，我开始学佛了。
这些年来，我经历了很多心路上的折腾，这两年我才真正地如实了解自己和面对了自己，并且深深地解读了孤独对于生命的价值。
有句话说：孤独不是在山上而是在街上，不在一个人里面而在许多人中间。
这是我中年时期体会到的孤独，越是人多的时候，我越会感到这种孤独，这种孤独和寂寞很难分的清，你搞不清楚是哪一个来侵袭你，当你独自生活在一场喧闹烦嚣的城市图景中，你又不得不还在希冀着自己得到别人的爱护和关怀，那个时候孤独就会找上门来。
它来了，可能叫做寂寞，也可能就是孤独，反正你就会很难受。我经历过这样的难受，但是这些难受，也没有能让我下决心去找段婚姻，去找个男人来抚慰自己。
我自己一步步地抚慰着自己，基本上不能算是痛苦。在别人看来，一个女人不结婚，是不可接受的，是心理上和认知上都出了问题，一定是被什么理论洗了脑之类的。
我自己却知道，我不结婚，是真的因为我不愿意勉强自己去为一段感情折腾和牺牲自由。直到我后来其实也明白，如果我结婚了，也会接受，并且在婚姻中也会体会到另一种孤独，那种孤独，即像是在人群中愈加感到孤独的那样，两个人在一个家里，你却感觉自己是无助的，是孤独的。
我说：唐姐，也许你那个时候应该找个人尝试尝试，毕竟你要去爱别人，也接受别人爱自己才行。
她说：是的，你说的没错，可是我就是没有碰上合适的人。并且日复一日的独自生活，也让我习惯了一个人过活。
尤其当我的身边的姐妹们，居然没有一个人有真正的幸福和快乐，我就更加缩步不前。
可是当我学佛一段时间后，我对孤独的看法慢慢地改变了，因为我逐渐让自己去适应任何我遇到的环境，我逐渐不去向外寻求某个人对我的关怀和爱，我开始全身心地真正的爱和观察自己。
爱自己，是真正孤独的开始。
观察自己，也是真正孤独的开始。
当我的每一个想法，每一个需求，和冲动，烦恼和寂寞，所有的这些，以前涌过来的时候，我是没有觉察的，我任由他们在摆布，所以我陷入过矛盾和纠结以及抑郁。
但是自从我学会了观察自己，就体会到了观察带来的宁静感。需求，和冲动，烦恼和寂寞，这些思绪和想法，原来它们是无缝不入的，随时都会来的。
一开始它们来了，我很难知觉到，所以还是偶尔会被它们带节奏。一旦被带节奏，就会变得多愁善感，变得情绪化。
最终自己又会懊恼，觉得自己很不争气。
慢慢地，我能够觉察到每一次它们的到来。但是我觉察不到它们走掉，我只知道它们来了，我有点抗拒，我不喜欢，我有点害怕。
于是它们来了，或者我任何的一个想法来了，我都会给它贴标签，我喜欢的我不喜欢的好的坏的，的正的、美好的丑陋的，各种各样。
慢慢地我变得特别疲惫，紧张，我一度怀疑自己选择觉察自己，是不是一个错误。
后来我的老师教我，不要去做判定和干涉，知觉到了就好。就这样随它发展，随你的念头发展。
于是我试着改变自己对待觉察对象的态度，它们每一次到来，我都尽量只是知道就好。知道了它们的到来，什么也不做，是最好的观察。
就这样我坚持着观察了自己好多年，偶然的一个时候，我发现，我已经对别人的看法、对外界的评判、对环境的变化，毫不在意了。
没有什么可以伤害到我了，我都记不起自己到底多久没有烦恼过痛苦过了。
孤独在向我展示它的原貌，它原来长得那么美，并不像我们所认为的那样，一副孤清冷酷凄凄惨惨戚戚的样子。它是那么宁静祥和、充满活力、而且充满着圆满的智慧。
我问：唐姐，你说的这个孤独，是内心的一份宁静对吗？
这才是真正的孤独，是世人都应该去寻找到的属于自己的孤独。
在过去，我总是在担忧和在意自己遇到的事情和遇到的人，以及遇到的变化，我用在城市混乱和职场匆忙中练就的灵敏和聪明精明、去自以为是的应对这样的际遇和变化。
我自以为聪明的很，敏锐的很，可是，等我认识了真正的孤独后，才发现当时的自己，就像是个作茧自缚的傻虫子，自己用头脑、用世智、用机巧、用远离天真的能力，去逼仄自己、去撕裂自己，去蒙蔽自己。
等我放松下来，和真正的孤独待在一起的时候，我才明白，不需要活的这么聪明，我们本来就不愚蠢，不需要活的这么市侩，我们本来就没有亏损，不需要活的这么忧心忡忡，我们本来就没有烦恼。
孤独是融涵一切的本来，我们只要和这个本来自然地贴合，就能活到最本来的样子。
最本来的样子，依然是吃喝住行、但却一无挂碍。
梭罗在《瓦尔登湖》里写的一段话是这样说的：让我们像大自然那样从容不迫地度过每一天，不让任何一片落在铁轨上的坚果或蚊子翅膀把我们抛出轨道。下决心好好度过每一天吧，不让自己的人生有所遗憾。
这是我很喜欢的一句话，其实真正的孤独者，就是这样从容不迫地度过每一天，我很能体会这样的从容。
当你发现，落在你生命轨道上的坚果或者蚊子或者任何其他的东西，都不能影响你的车速、你的目的地，你的行程稳定，你依然能保持原来的一切，你才真正地向生命感恩。
因为你会感谢生命本来蕴藏着这么好的一切，你不再需要去外面寻找和求取所谓的珍宝奇迹，一切都在你自己那里，你唯有感恩，才能表达自己的情感。
或者说庆幸吧，在纷繁的人世间，你得以从无知和迷茫中走过来，点亮心中孤独的长明灯，从此活出一个自在的生命。
从容，来自于孤独，也使得任何东西都不得以打扰到这份孤独。
我想，这就是我现在这么愉快生活的原因吧，因为我在孤独里，进入了一份不被世间任何事物打扰的从容。
道不尽的辛酸，尝不完苦辣，茫然回首时，迷雾共泪眼朦胧，看不完的花开，飘不尽的落叶，无意低头处，残枝并碎心相怜。
爱自己的最髙境界是：
1，无我（无自私自利的小我）的大慈悲心（对众生社会）。
2，无为（无私心杂念的做该做的事情）的大智慧行（无不为）。
当然前提是自尊自爱自律的悲慧双修！
我来说个不一样的，纯脑洞：虎鲸是上个文明或者是上古人类的契约种族，在征服海洋时的带刀侍卫，这个契约铭刻在虎鲸血脉里。
由于天地变化又或人类崛起成为主宰，不再需要相对已经不太得力的打手，很多协议契约有意无意淡化，渐渐的就消失不见，但是虎鲸种族还记得并持续履行，因此各种行为合情合理
