谢谢邀请。得了抑郁症，你要坚持吃药，不能轻易停药，因为病情反反复复会加重。你勇敢的来作为一个求助者来提问，这是值得肯定和鼓励的。
现在每6个人中就有一个人有抑郁症，抑郁症就像感冒一样，随着社会发展，压力越大，这种病更是常见。所以不要害怕。你身体疼痛是抑郁症的躯体化症状，并不是大病，所以也不用过分担心。告诉自己，你一定要勇敢一点，与抑郁症共存，接纳你自己以及你的全部，不管是好的还是坏的。每次告诉自己，我要勇敢的活下去，为了自己，也为了疼爱你的家人和朋友。
我每次都是用药调整过来的。既然能称为“焦虑症”，就不是焦虑状态能比的，我是扛不住，受不了那种落地一根针心脏都要多跳好几下的滋味儿。
不愿意回忆，感觉焦虑症像恶魔一样，束缚着自己的手脚，肢体僵硬，莫名的恐惧心慌，自己又不知道这症状的原因究竟是什么，每次发作我都足不出户，不敢出家门，心慌气短，一点安全感都没有。电视不能看，手机也不能看，只能在服药中期待状态好转。
最难受的是晚上睡前，躺心脏就“哐哐”猛跳，适应过程就是左侧卧或者右侧卧，躺一阵心脏跳的就不那么严重了，接下来就是平复心情，争取让自己早点睡觉。如果不是知道自己有这种躯体化症状，一定会觉得自己心脏出了严重问题。症状和心脏病很相似。
有一次睡觉前楼上的孩子好像是把玻璃球弄到地板砖上跳，我吓得坐起来喘，深呼吸好一阵才算安静下来。
不玩手机也好，不看电视也罢，状态没好药物的副作用先来了，那就是食欲增强，为了从半死半活状态走出来，也是拼了，饿了就吃。好在一个星期左右药物就见效了。不再那么难受，症状开始慢慢减轻，二十多天后，就好了很多。
这病糟心的就是，心事多了压力大了就复发，所以平常自己尽量调解心态，这病，十辈子不见都不想它。
我能想象的到，这样的人其实是在想获得认同感，也许是在原生家庭里，被父母认同的太少了，甚至是总被父母打骂，渐渐长大后变成了一种讨好的心理。
很在意别人对自己的看法，往根本上说是没有自我，也可以说自我是支离破碎的。
自我感有很大一部分是来源于父母的认可，安全感也是一样。
我们这一生都在学会处理好独立和依赖的关系。很多与父母处不好的关系的人，往往也会刻意梳理人群，外人看来是很独立，但只有当事人知道原因，ta不知道怎样与人舒服的相处。
太过依赖的人，往往是在别人身上渴求父爱或母爱，即便已经长大，但心理依然是一个婴儿。而且ta会拒绝长大，想一直保持孩子的状态，享受被宠的感觉。
在心理学上，这是一种退化的现象，但如果一直持续下去，就不是正常状态了。
而一个人自卑、焦虑，又去讨好，很在意别人对自己的看法，ta会把ta的标准降得很低，在职场老板或同事要求ta做一些份外事，不敢推辞，只好硬着头皮去干。
因为ta怕别人脸上流露出失望的表情。
可职场往往是会压榨人的，别人会以为你愿意做，所以不停的给你找活，你感到累了，但不能抱怨。
你感觉到你又回到了小时候，那个不敢去向父母反抗的自己。
原生家庭带给人的影响是深远的，这个社会有很多人是为别人活着，看别人的脸色，得去迎合别人。
自己内心很痛苦，每天都是拖着疲惫的身体回家，感到累了早早睡去，以便应付第二天的工作。
这样的人往往工作能力是很好的，因为ta们总工作啊，智商是没问题，问题出在情商上。
ta们不敢自信的拒绝别人，不敢委婉的拒绝别人，因为ta们给自己下了一个定义:我只有通过别人给我的认可，我才能知道我的价值。
但是这个矛盾不攻自破，在没有别人时，你难道就没有价值了吗？你有怎样的价值，是你自己赋予的，不是别人给你定义的，你是一个怎样的人，完全是根据你每一天的言行决定的。
你是有选择的，被动选择也是一种选择，其实被动选择是你主动选择了放弃，主动选择了依靠别人的评价来肯定你自己。
人要自信一些，不要活在别人的眼光里，就为自己活一次。蔡康永出了一本新书《为你自己活一次》，光看书名，我觉得就有很多人想去看这本书。
我们多数人都没有在原生家庭那里，得到过足够的爱和温暖，我们往往是通过后天的努力，通过学习开启了智慧，明白了道理，才知道自信是自己给自己的。
我们是我们人生的掌控者，我们没有活在任何人的阴影里，那些要求你必须为他做事的人，当你感觉到你的工作量已经饱和了，你可以选择拒绝。
你选择拒绝，不代表你冷血，相反，你让他知道了，他是一个很自私的人。他不顾及你的感受，不去了解你的情绪状态，他随意指使你，企图控制你，但你可以不受他控制呀。
人确实会通过获得什么，而成长，但也可以通过拒绝什么，而变得更有边界感。
拥有边界感，是人成熟的标志。你需要先不断的爱自己，把自己内心调试得很平和，人在内心平和的时候才最有力量。
你可以看到别人的需求，但你可以不去满足别人的需求。要去主动接触那些真正对你好的人，那些对你不好的人，你可以远离，也许那些对你不好的人里，有你的父母。
但你不需要背负着孝道去接近他们，武志红在《愚孝是怎样炼成的》这本书里写到:这些被过分索取的孩子，难道就不知道父母的行为过分吗？为什么他们反而会发展出对只知索取的父母，进行无限付出的愚孝呢？最简单的答案是，这是他们能接近父母的唯一有效。
但是你不能只通过这一种去获得所谓的爱，这是一种控制与被控制，你只有先自己成长成熟起来，去好好地喂养你内心缺失的爱。而不再像一个乞丐一样，向那个只是让你去付出，却给不到你足够的爱的父母那里祈求他们给你爱。
你要做你自己的“父母”，才会让自己真正变好。而这是你要不断地用爱心，智慧和时间去修炼你自己，完善你内心，滋养你的心灵，你就会成为一个更好的自己。
可能你只是不善于表达，渐渐地自己失去自信，认为自己不如他人，你可以试试挖掘自己的兴趣与长处，增强信心，学习他人的说话也是一种很重要的改变途径，以前我也是有见到陌生人就少说话的情况，后来接触到了一群朋友，从他们身上学习到了如何幽默地聊天，这成为我人生一重要的历程。
