和你一样，抑郁症7年，没有什么知心朋友，但是自己坚持上着班，坚持每天锻炼身体，无聊了就睡睡觉，要么找朋友玩玩，自己健健身，无法啊，这种病就是让你失去快乐，表面上看不出来什么，但是内心很痛苦，我也坚持在精神科看病吃看抑郁的药！
首先，如果一個人覺得自己心理很壓抑有抑鬱傾向的時候，也許更要認清一個不得不承認的事實，此時，你的行為模式和思維已經和定義為普通人的大眾有所區別了。
而這個區別，在一個更大的群體看來，也許是格格不入的。
所以在這個時候，並不是一個人的行為是對還是錯，而是周圍更大數量的群體認為你做得對或者不合適。
而且不了解，或者不足夠重視你心裡的想法的人，自然而然會用一種直接的反饋給你，那就是指責。
作為一個走過來的人，我到後來的覺悟是，我需要承認，我改變不了我周圍的任何一個人。而在這個群居環境里，出問題的那個，是我。
我們不能再把重心放在別人身上，因為這個時候的我們是非常脆弱的，而比脆弱更可怕的是，我們是孤單的。
要愛護自己，就算在痊愈這條漫長的路上我們仍要時不時被指責，被誤解，我們也要堅守一條底線，就是我愛我自己。
這種愛自己的意思，是指在會讓你崩潰難過的事情發生時候，學會順從。
我們所體驗的一切感受，源自矛盾和過於剛性。
去妥協，完成指令，在做完這些需要咬牙堅持的苦差事後，給自己獎勵。
大家好，我是萍姐，抑郁症患者最不想听到别人，对他说什么？
现在就说说我吧，前一段时间，不是吗？因为我在温州，又不能开门营业，我不是开了一个小的餐饮店吗？所以期间不能开门的，当时我也想回老家，但是我们这里，全部都隔离，没有回家，什么车都停啦，所以一个人在这里也很孤独，本身就有这个病，心里面压力很大，也不知道做什么？在这里天天吃了睡，睡了吃，以前那段时间天气也不好，也是老下雨，所以心情很烦躁，药吃完了，也没有药了，我又没有办法去拿药，就是说有点怕，为什么怕呢？就是出去怕，被传染上状病毒，又怕感冒，所以就心里面很恐惧，又不敢出门，就是吃饭睡觉，最后没有药了，我就打叫我弟弟，在老家帮我开的药，结果开了一个月的，还挺好的，帮我寄过来，我心里倒是挺安慰的，就是心里不能想这些事情，一想到这些事情，马上心里就不舒服，就是心慌气短，不知道要做什么了，我那段时间，就是那个脸，老是有一点潮红，那种感觉老是觉得脸好像在发烧，我也不知道是怎么回事，因为那段时间就是，我没有量血压嗯，又没有敢去那商店，就是卖药的商店都关门，其实我家里面，也有那个量血压的，我就是把这个事情，当时给忽视了，我就给老公，打，然后发视频，我老公就说我，咋看你那脸上，眼睛旁边那那种两边都鼓鼓的，他说的，我当时也没有注意，然后他就说你量一下血压，他这样讲我听了以后，我心里就开始害怕了，我就是说，嗯不知道怎么回事，其实自己量量血压又有啥呢，但是呢，他一说这个，我马上心里就慌起来了，结果我就量了血压，我一量完了，200多高压，低压120完了，，我都吓死了，然后我老公就说赶快再吃一片药，哎呦，我的那个心呀，差点就跳出来了，我吓死了，你知不知道我一个人在这里？外面又下雨，天气又不好，很闷很闷的那种感觉，心情也好不起来的，然后我老公就叫我去医院，我说我不去医院，我说我害怕因为我现在我知道到医院他就会给你做这个，做那个，那时候，就是什么，检查那个检查？所以我就害怕，到医院去，所以我就吃药，我就心跳，我没办法，心率也高，心率也100多，我就吓死了，然后就把那个，速效救心丸也吃了好几粒，哎呀，我就说，就说可能不行了，但是我还是最后慢慢的平静下来，吃了药以后，坚持然后又把晚上睡觉的药吃好，这样就慢慢慢慢的缓过来了最后血压慢慢的就下来了到了第二天，血压还是不行，然后我又打问，我的妹妹在我们老家的嗯，妇幼保健院上班，就是现在的第六医院，然后他就给我去问，那个心脑血管的那个，主治医师，然后他说我这个高血压，就是心率高，可以心率高跳，他说可以配，再配一点，配一个药吃然后他告诉我名字，用手机发过来，我就把这个名字写下来，然后又去买药结果，就吃了这个药，吃了这个药以后两个药放在一起吃第二天就明显的下去了好多我不知道怎么回事，我就是害怕，无论任何一个人，就是说，也不是说他，说的话，是没有意义的，但是你听到受到了刺激，我也不知道为什么就是心里面恐慌，害怕不知道怕什么，我也搞不清楚，怕什么其实，我也没有什么可怕的呀，你说怕能怕啥呢？我没有做什么亏心事？我从来都不会做什么亏心事的？我也不会对不起别人，所以我现在就是这个情况，有的时候自己也在宽慰自己，就是这样自己，给自己找事情干，自己给自己找事情做，这样的话就不想这个事情我的脑子是一片空白，不知道天天脑子里想什么，有的时候，不知道这个心里就不舒服了，也可能有的时候跟天气也有关系，天气很闷，有的时候不下雨，他就很难受，下下来心里可能就好一点，真的受不了，好了，网友们就分享到这里吧，我这也都是心里话说给你们听一下，我心里要好受多了，谢谢你们的关注。
你这破抑郁症就是在家闲的呆的，如果有工作能让累得筋疲力尽浑身上下都没有想事的功夫你觉得你能的得抑郁症？全世界抑郁症病人都是闲的胡思乱想才形成这个病的，每个人有事可做累点苦点那么就不会有抑郁症，所以你最好的办法就是找个累活让自己每天累得筋疲力尽那你这抑郁症不治就好，个人感觉只要不是残疾脑子有病的人都不会得抑郁症的，老一辈的父辈爷爷辈你看哪有得这个病的？就算他们孤独一身也不会得这个病，因为他们每天都有事可做让自己不要想那么多，你应该多学学他们，不要以为家人不理解你，你觉得家人懂得抑郁症吗？家人养你这么大就是让你得抑郁症的？天灾人祸都可以理解唯独抑郁症理解不了，自己好好想想吧！
抑郁是情绪，抑郁症是病。首先，我们必须要明确这个概念。在面对一个有抑郁情绪的人来说，是可以相互理解的，而面对抑郁症病人来说，那根本就是在两个世界的对话。我就是一个2013年患抑郁症焦虑症的人，从一个活泼开朗、智商情商都很高并且自带主角光环的人，突然变成一个行动缓慢、具象思维丧失、如行尸走肉般的抑郁症患者。其实我这么形容正常人理解不了，但得过抑郁症的人都能懂。那一段时间，生活就像在海底1w米，蒙受外界高压的质疑，承受内心孤独的黑暗。突然间，喜怒哀乐都没了，连哭的力气都没有，感觉精力瞬间被挖空，任何之前感兴趣的人与事，都变得陌生起来，每天完成那仅有的两个多小时无质量睡眠，心脏感觉已经到了极限，好累好累，一步一步走进深渊。就这样持续了至少半年，在这期间，朋友都联系不上我，工作我也没法尽心尽力去做，所有人从开始很耐心的关心我，慢慢变的不耐烦、甚至疏远我，这就是现实，你不够优秀就一定被淘汰！所以，我突然觉得，一个连死都不怕的人，为什么惧怕面对自己的内心，不敢正视自己的现状呢。我脑海里只有一个念头：我要变回自己！我不断暗示自己，我只是精神感冒了，我可以回去！不！我并没有问题，只是老天给我一次自省的机会让我成熟起来…………就这样，每天我都做一些我不愿意做的事，但这些不愿意做的事却是曾经我最熟悉的事，包含社交、健身、工作应酬等等，满满的安排，起初我很累，因为伴有焦虑会觉得自己快死了，但慢慢的习惯了以后，我发现自己不再刻意关注自己了，而是更多的关注周围的事物与人，无意间睡眠在不吃药的情况下变成4小时左右，就这样每天一点一点的进步，距今为止我走过了四年，睡眠也能够有七小时了。总结一下：不管这个世界如何抛弃你！你自己一定不要放弃你！给自己新的人生吧。
