我不在粗心
小的时候,我很粗心.把乘法看成除法,经常让爸爸妈妈哭笑不得,我也从中吃了不少亏,爸爸给我起了个“雅名”：“小马大哈”.而你看看今天的我不再粗心,这是为什么呢?你一定很好奇吧.告诉你们这都是因为一件在别人看来微不足道的小事改变了我.
小的时候,我很粗心.把乘法看成除法,经常让爸爸妈妈哭笑不得,我也从中吃了不少亏,爸爸给我起了个“雅名”： “小马大哈”.而你看看今天的我不再粗心,这是为什么呢?你一定很好奇吧.告诉你们这都是因为一件在别人看来微不足道的小事改变了我.
这件事发生在几个月前.事情的经过是这样的：有一天,邮递员叔叔把一封信放在了我家门口的信箱里.我一见有来信,便迫不及待的打开信箱,拿出信.我看了看信封,上面写的是XX路XX小区301室,我家住在310,这一看就知这不是我家的信,是叔叔粗心把301看成310.这个叔叔怎么跟我一样是个“马大哈”呀!爸爸回来后,把信原封不动的交到了住在301的叔叔家.我在想,要是邮递员叔叔把信放到了别人家的信封里,也许那位叔叔就收不到了.信里写的是小事也就罢了,可万一的什么非常重要的事,可惹出了烦啊!由此可见粗心的习惯的确不该养成,于是,我从那个时候起,决定痛改前非,改掉粗心的坏习惯.
说起来容易,做起来难啊!没过几天粗心的蛔虫又在我的肚子了盘算着,怎样才能让我粗心.你瞧!这不正在做数学作业,粗心的毛病又犯了.在算1.2乘2时看成12乘2.这时,我突然像打了针一样把蛔虫给消灭掉了,发现了错误,把那题改正了过来了.“我终于战胜了粗心”我高兴的说.关键难的还在后头呢!语文作业中,我又犯了以前的错误了.在AB卷的最后,有一题竞赛题,我不会做,便问妈妈：“妈,这题克赛题怎么做呀?”妈妈说：“哪有什么克赛题,只有竞赛题.”“妈,明明就有,我还感到很奇怪呢?”“就没有,你指给我看啊!”原来我太粗心了,又看错了题目.到现在妈妈还经常哪这件事“取笑”我呢!使我改掉粗心毛病的决定更加坚持了.粗心使我懂得了细心,也使我懂得了做一件事要用心去做,不要分心,才能做好的道理,让我受益非浅.看来粗心这个毛病带给我的也有好处啊!
粗心一个许许多多的人都有的毛病,曾经“无可救药”的缠着我,使我吃了不少亏,闹出了不少的笑话……就这样我改了,终于把粗心摆脱了.我不再粗心了!
我不再孤单
隆冬的天气,阴冷昏暗,一如我此刻的心情.
不知何时,天空飘起了纷纷扬扬的小雪,落在地面上,簌簌有声,仿佛有什么东西破碎了,在我心里.
期未考试的成绩压得我几乎窒息.我恼火,我无奈!我明明努力了,然而上帝用他的巨手轻轻一挥,我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑,且被最大化了,占据了整个心屏.
明天就是我生日.年年如此,这早已成了定数.不同的是,今年早于它诞生的是我的考试成绩!我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋,只剩下了这冷冷的冬……
步出家门,走进田野.
这里的雪似乎比家里要小些,天色也比妈妈的眼神稍微亮些.我拣起一段枯枝,舞动如风,猛扫着空中的飞雪.雪花并不害怕,依旧打着旋,如蝴蝶般翩翩起舞,最终落在地面上.地面上已经是薄薄的一层,白白的,软软的,以至于我都不忍心再往前走,担心会破坏这洁白的世界.
袖子的折痕里,飘然而至一个白色的天使.是雪么?轻轻拨弄,竟没有应手而化；再看,也不是常见的六角形.原来是一片鹅毛!一片小小的“另类”.
在风中,它一次又一次地被举起,又一次又一次地被放下,无声无息,无怨无悔.“重力等于9.8N/kg”,那些烦琐的东西闪入我的脑海.是的,因为重力,它落在地上；因为另类,它孤独无朋,再次被风吹起.但它似乎很快乐,丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独,依旧执著地落向地面,寻找着自己的归宿.
我可以捉住它,但我没有.
我追逐着它,想看看这个不是生命的生命最终会是怎样的结局.它不会知道有人关注着它,依旧快乐地飘起,无声地落下,默默地舞着、笑着……
终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么?
我蹲下身,轻轻拈起它,捧在手里,像捧着一件无价的宝物.“跟我走吧,”我轻轻地对它说,“谁让我们相识在这风雪中呢?也算是患难之交了.”
我知道,今年,这大概是我收到的唯一的生日礼物了.它很轻,几乎没有重量；可又很重,提醒着我：人的一生,有得有失,要勇于面对困难,乐观向上,才能成功.
一片鹅毛,我的生日礼物——不,是生命的礼物!它飘舞在我的心里.从此,我不再孤单,有它做伴,我不再畏惧前方的风雨.
从此我不再迷茫
有人每个人都有一本自己的书,主题的暗淡与辉煌全看作者的心情.
我不会相信有人一生都暗淡抑或辉煌.只是确切地觉得每个人的书中都该有记载生命转折的那一篇章.我时常翻阅属于我自已的那一本书.欢笑与泪水,成功与失败,生命的转折构成了那隽永的一章.
第一次考试就得了满分,爸爸表扬我学习努力；第一次做饭没把饭烧糊,妈妈夸我能干；第一次组织班会成功,老师称赞我真行.啊,天是蓝的,云是白的,生命的花朵是鲜艳的.
然而,生活并非一帆风顺.
一个风雨交加的夜晚,没有月亮,我躺在床上,泪水早已模糊了视线.为什么?为什么不幸全降临到我一个人的头上?我不停地这样问自己.记得那是一段祸不单行的日子：一向疼爱我的外公突然离开了人间；妈妈由于伤心过度生病住进了医院；我学习心不在焉,在期末考试中竟然亮起了红灯.生命似乎瞬间变成了灰色,一连几天的闷闷不乐被好友发觉了,没有过多的语言,她只是淡淡地说：“直面不幸,挑战不幸,挫败不幸,这是一种别样的快乐.”我读懂了她的话.于是,所有的不幸都变得微不足道,我依然像往常一样的生活,生命变得重新润泽起来了.天并不都是蓝的,云也并不都是白的,但生命的花朵永远是鲜艳的.
小时候,生活让我读懂什么是习惯；长大后,我又明白人应当学会打破习惯.失败与成功的交替变换,使我真正认识到失败是成功之母,激烈的竞争让我看到了不向前走,就是后退的现实.当友人递给我临别留言册的一刹那,我才猛然间品出了分离的滋味……生活原本是一本百科全书,只要你认真地阅读,一定会有所领悟的.
经历了快乐的滋润,也经历了风雨的洗礼,面对生活,更多的应该是深深的思考.而思考的结果就是：从此我不再迷茫.
从此我不再沮丧
寒风只能摧残花儿的身躯,却无法摧残花儿的意志.
——题记
秋,降临了,在不知不觉中.
心灵的秋天亦已降临.夜晚,坐在灯下看书,想起昨天的英语考试,我不由抑郁满胸.还是索性出去走走吧.
月色黄昏,漫步在乡村小路,一片荒凉.萧瑟的秋风吹在身上,啊,好冷,真是.诗人言：“自古逢秋悲寂廖.”我看此话不假.秋风扫落叶,秋风秋雨愁煞人,秋简直可摧毁一切.“愁”字不就是“秋上心头”吗?古人的造字确定巧妙,正如我此刻的心情.
前面曾是一个花坛,现在却一片荒凉,遍地残枝败叶.它们虽“零落成泥碾作尘”,但却“没有香如故”.它们已变为枯黄色,被风吹得到处飘零.原来争奇斗艳的盛景早已不在,半点遗红留翠也不见影踪,悲夫!
我只觉得我、落叶、残花,现在是这样相似,遭遇已是不言而喻了.
心情郁郁,悉不思归.前面以往茂盛一时的梧桐已斑痕累累,孤苦伶仃,往日枝繁叶茂的风貌何在?昔时显赫一时的威严何在?“寂寞梧桐深院锁清秋.”李煜的诗此刻竟暗合了我的心境了.现在我的心里是什么滋味?唉,现在恐怕连我也说不清.
回想昔时我的英语成绩,我是何等荣耀!我是老师的宠儿,同学们的头儿,可好景没能长久,骄傲使人落后,我现在才真正体会到了它的真正含义,也尝试了它的威力.当它向我袭击时,我不知所措,完全垮了,变得不堪一击,想爬起来但两腿无力,想匍匐前进却又不甘心.
老师的冷落,寒了我的心,我掉进了一个黑漆漆的深渊,我还能东山再起么?
前面是一些已被寒风杀败的残草,它们已枯,早已失去了昔日的生机,只是默默等待“东风已绿瀛洲草”之时,而不思进取,哀哉!
喔?那是什么?凑近一看,几簇淡黄的野菊花在风中微微晃动,正顽强地同秋天作斗争.
我被震撼了,惊呆了,我以往还不知道有这处花如此坚强,在瑟瑟寒风中傲然挺立,坚信成功就在眼前.面对野菊花,我在深思：野菊花如此,那,我呢?我还能畏难不前吗?我还能甘愿落后,甘愿当一名小卒,当一片陪衬着鲜花却自以为是默默无闻的绿叶么?
不,绝对不可以!一次挫折算什么,怎可居人足下.人人当绿叶,谁当红花?人人当铺路石,谁成高塔?
气流顺畅了,天空晴朗了,圆月变亮了,心胸开阔了.
我匆匆地回到家,将宗璞的“花和人都会遇到各种各样的不幸,但是生命的长河是无止境的”这句话写进了书的扉页.从此,我不再沮丧,我会笑着去迎接生命给予我的一切.
从此我不再拥有奶奶的爱
风没有方向的吹着,心海却再也没有波澜.没有了,心仿佛死了,悲伤充满了我的心房,只因为一个人.花儿含苞欲放,在风中微微地张开了笑脸,雨像一阵甘露滋润了花的心扉.我不期盼世界上的美景能尽收眼底,只期盼奶奶能够回到我们身边.
我清楚地记着159天前的那一幕,那一幕是我一辈子的伤,是一辈子的痛!我无法忘记那触目惊心的一幕.早晨,我还在睡梦中就听见姑姑说奶奶不行了.我连忙下床,连鞋都没有穿,就跑到奶奶那屋,寿衣已披在了被子上.望着奶奶那枯瘦的脸,我的泪水在眼眶里打转,我知道奶奶离开我们去另一个世界了.奶奶似乎在等待着什么,我的泪水忍不住流了下
来.9时15分,让人痛悔终生的时刻来临了.奶奶走了,她孤独地走了.
第二天,蒙蒙细雨下着,灵车来了,许多人把我们扶到一力,把奶奶抬走,不知是雨水还是泪水打湿了我的双眼.灵车缓缓地离去,人太多太多,我极力挣扎着,抹去眼角的泪水想多看奶奶一眼,这是15年来最后一眼,但他们拽住了我.泥水冲刷着灵车. 我擦去眼解的泪痕给爷爷披上雨衣.我们知道爷爷肯定比谁都难过,我乞求上苍把时间凝固,让我多看一看奶奶那慈祥的脸庞,上苍没有可怜我,时间还是一分一秒地流逝.中午雨停了,爸爸扶着奶奶的灵柩哭倒在地上.上帝很慷慨,在这15年里让我尽情享受了奶奶的疼爱；上帝也很吝啬,说收回就一天也不能拖延.这对我的惩罚是我一辈子的遗恨!思念,只能在灰烬里重生.
曾在奶奶坟前走过多次,我不敢凝视奶奶的坟墓.风,把路旁的落叶吹到一边.59天前也就是腊月二十七,是奶奶百日祭奠,我们拿着祭品去祭奠奶奶,想象着躺在冰凉的地下的奶奶,我的泪水再次不由自主地流了下来.
奶奶,又是一个春天,春风和煦,万物复苏,田野绿了,但您却看不到了.我没有好好珍惜这15年的快乐光阴,让它在匆忙中流逝了,让它在无限的懊悔中溜走了.我期盼着时光能够倒流,期盼着回到您的怀抱里撒娇,讲天上神仙的故事.没有您的日子我多么孤独,没有您的时光我内心是多么忧伤.但四季依旧轮流,时光仍昼夜不停地走着.奶奶走的再也回不来了……
是的,又是一个春天,春风和煦,万物复苏,田野绿了,但小作者的奶奶却看不到了.很多时候,都是这样的吧,许多人,许多事,他们每天都出现在我们的身边,我们理所应当地以为,这些人会一直站在那里等着我们,永远不会离开,于是,我们一次又一次地肆无忌惮地转过身去,可是,真的会有那么一次,当你再转过身来的时候,那些人,已经不在了.所以请好好珍惜吧.
从此不再仰望那棵树
岁月就是一棵树,惟有凋去旧叶,才能发出新芽.而我,只愿再站在那棵树下,昂首仰望.——题记
校园里有一棵树,不知姓名,却如斯挺拔,四季常青,葱葱郁郁漏下一地光斑,傲然引人注目.
初遇见树的时候也遇见了她,两个同样仰望树冠的脑袋同时发出“好高啊”的赞叹.回首相视而笑,高山流水从此响起.年少的我们豪情万丈,要叩开福州第一中学的大门!从此天上流云飘荡而过,高高的树下是仰望的我们对比成绩的身影,我赢少输多,久而也便失了兴趣,赌气不想理她.
孩子的赌气像过眼云烟,来时匆匆去无影踪.初二时我坐在靠窗的位置,很是清凉,她大约是被晒得难挨,几番犹豫终于到我旁边,笑吟吟道：“都快和树一般高了,还赌小孩子的气么?”其实当时我也不过高及树根,只是教室升了一层,再望树顶只须微微抬头.很快和好的我们课业负担已重了许多,偶尔仰望,只是迷茫.
当第一场夏雨瓢泼时,我们的血管里是紧迫的初三在跳动.楼层终于升得和树冠齐高,终于无须仰望,却也终于无暇仰望.她仍坐我身畔,平静地问我：“我报三中好不好?”
一瞬间,沉重的、巨大的、阴暗的树影向我压来,我想劝她,却无言以对.我想我不会放弃自己的理想,那么又有什么资格偏折她如今的理想?
我们是彼此天空里的一片云,偶尔投影在对方的波心,短暂相聚,长久分离.我仿佛看到树下微笑的她,一面叹着“好高啊”,一面挥手别离.
从此,我不再仰望那棵树.明年的树还会再绿,而树下,已没有了仰望的我们.
而生命往复,就在仰望、追赶、超越,在仰望中奔腾.别了,我深爱的母校,又会有挺拔的树在等待我的仰望.
从此,我不再仰望那棵树.时光荏苒,她的身影终将归于模糊.远方,另一棵树在招手.
从此我不再是小孩子
妈妈：
你好!
有些话藏在我心里很久了,可总也不敢张嘴,因为我知道,没等我说完,你肯定会打断我说：“你们有什么烦恼?你们现在多幸福啊!吃不愁,穿不愁,还有零花钱,可妈妈小时候……”
妈妈啊,你小时候的事,你都说了多少遍了啊!
我知道,妈妈你小时候生活非常艰苦.在生产队里,要拼命地挣工分,才能在秋后分东西的时候多分到点东西.那时的孩子,只要过年能吃到一顿从馅的饺子,就会高兴得不得了,因为平时,都很少能吃到白面的.可是,妈妈啊,你想过没有,现在是21世纪了,早已不是公社时代了.家家户户都在争着奔小康,你却还总拿温饱来说事儿.新时代的我们要有新的追求,只解决温饱问题是远远不够的啊!
妈妈,我想对你说：我渴望平等和自由.
我不知道你为什么总是偷看我的日记.你不知道不经别人同意,是不可以乱动别人的东西吗,也许对你来说,这根本不算什么.你会说我是你的女儿,你把我养这么大,你有权力看.甚至还以为这是对我的关心,是一种爱.可是,妈妈啊,你知道吗,女儿真的好生气,好难过.如果你觉得你的行为是天经地义的,为什么不光明正大地向我要,偏偏要偷看呢?于是,我只好把日记本东藏西藏,甚至放到好朋友那儿,不再带回家里.母女之间为此成为钩心斗角,你觉得好吗?
还有,每当偶尔我带同学回家,你总是抓住机会数落我,说我的种种不是,让我在同学面前没有面子,无地自容.妈妈啊,难道你小时候就没有做过错事?你喜欢让姥姥也这么当众数落你吗?现在好了,我再也不带同学回家了,再也不给你这样表现的机会了.可你又反过来责怪我没人缘,孤僻.这难道怪我吗?我愿意这样吗?
妈妈,你对我的关心和爱护我是不会忘记的,我将永远感激你,报答你.但是,妈妈,也许你能够尊重我,女儿不是你的私有财产,女儿长大了,就像鸟儿长大了要去自由地飞翔,女儿也渴望有一片属于自己的蓝天.你要明白,女儿不再是小孩子了!
此致
敬礼
从此,我不再任性
从小时候起,我一直是家中的小皇帝,爸爸妈妈爷爷奶奶全都是我的臣子.我向西,他们不敢向东,我指北,他们不敢说南,天天围着我团团转,好吃的,好玩的一叫便有,衣来伸手,饭来张口,日子过得好不惬意!渐渐地,我长大了,由于过得是这种泡在蜜罐子里的生活,我变得越来越任性,看到想要的,就非弄到手不可.爸妈没少为我这个坏习惯操心,可无论做什么都无法根治,倒刺激得我几次大哭大闹,弄得家里乱七八糟,也只能无可奈何随我去了.
前年,爸爸下岗了,家里的经济来源一下子少了一大半,日子变得拮据起来.一向大手大脚不知钱为何物,且尚不知情的我怎能忍受贫苦的日子?可大哭大闹也换不来殷实的家境,我只能忍着.不久后,是我的生日.往年的生日总办得风风光光,我想,今年的生日肯定要好好吃一顿,挑上一个好礼物.可不曾想到,生日那天,家中冷冷清清,一点准备都没有.妈妈把我拉到一边,吞吞吐吐地向我解释说今年出了点事,要我先忍一回,明年一定补办.我不等她说完,扭头便跑出家门,一边跑一边想什么事比我生日还重要,哼,分明是不想让我过……跑着跑着,我跑到了一个新建成的小区附近,正好也跑累了,便找了处椅子坐下休息,打量着周围.不远处,似乎是一处住户想装修房子,正找人扛材料上楼,旁边围了一人.我正想扭过头去,忽然听见了熟悉的声音——是爸爸!我回头一看,不由呆住了.只见爸爸那并不高大的身躯,正扛着一袋水泥往上走.在几十公斤的压力下,他的身躯显得那么单薄.我突然明白了,为什么生活变得清苦,为什么不能给我过生日,为什么妈妈说出了点事,一切的一切,只是因为——爸爸下岗了,而我还……不争气的泪水溢出了眼眶.我转身一溜烟跑回家,帮爸爸买了一瓶啤酒,放好洗澡水,等爸爸回来……
夜幕降临了,爸爸拖着疲惫的身体进了家门,手里还提着一个小蛋糕——他还记得我的生日.那天晚上,是我至今仍不能忘记的一个晚上,我把一切告诉了爸爸.爸爸也哭了,他抚摸着我的头,说我懂事了.那个小小的蛋糕,虽比不上以往所吃,但我仍觉得,那是我吃过的最香甜、最可口的一个蛋糕……从那天晚上起,我开始学着做家务、买菜……所有人都说我像变了个人似的.我心里明白,若不是那天看见爸爸,我不会变成如今这个样子,任性、挑食等等坏习惯,一一被我克服,年少的不懂事已随风飘散,青涩的果子正逐渐成熟.任性,让我对你saygoogbye!
从此,我不再渴望阳光
宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来.——题记
我寂寞地站在人生的道路上.
风夹着雨,张牙舞爪地向我打来.天阴沉着脸,在天地之间演绎着它的霸气,不断地咆哮着.
我忧伤地望着前方,迷茫的未来,让我惶恐不安.别人都早早远去了,惟独我,止步不前.
回首自己的过去,到处是荆棘和陷阱,一座座高得不见顶的“书山”黑压压地立在路上,一条条深不可测的“学海”之流断在眼前.千辛万苦,万苦千辛地熬过来,怎料得远方还是阴暗……
太阳,出来吧,我需要你的阳光,温暖的阳光!
然而,四面只有风在吼、雨在怒!
既然如此,我干脆停止算了.“落后就要挨打”的真理是不变的,梦想离现实太遥远了,可望不可及.
于是,我任由风吹雨打,依旧颓废地坐在一旁,抱怨阳光不来温暖我的哀伤,独自叹息,闭眼擦掉现实……
迷梦中,忽然传来一声石破天惊的怒吼,“眼泪决不能洗掉命运!”我在梦中找寻,鲁迅,在激励自己在文学路上顽强不屈地走下去.我惊叹,表示出自己的敬意.“我要扼住命运的咽喉!”又是一个人在向天立志.那是贝多芬,同耳聋之疾作誓死抵抗.我默然,开始反对自己的言行——人就这么被了吗?
我反转过头,惊讶地发现,朱元璋不满于乞丐的命运,硬是写下了大明的辉煌历史；张海迪不屈不挠,在轮椅上绽放出成功的光彩；海伦·凯勒更是坚毅,创造聋盲哑人事业能成的奇迹……
太多太多,我却不知.回省自己软弱地着阳光的出现,不是太幼稚、太可笑了吗?
对,人可以遇到挫折倒下,但不能一蹶不振、怨天尤人,可怜地巴望着成功唾手可得.如果居里夫人如此的话,还有那些元素的产生和诺贝尔奖的归属吗?
拍拍尘土,我站了起来——阳光虽美,但自己才是命运的主宰,自己才是追逐者.渴望阳光是懦弱者的乞求,惟有靠自己的双手,才能创造辉煌未来.
从此,我不再渴望阳光.目光坚毅地追求更美的未来,更加稳健地奋斗出一片人生的天地.
从此,我不再孤独
任庭前花开花落,看天外云卷云舒.
这是我非常欣赏的一句话,它很传神地表达出一种恬淡自由的心境.可每当我细细咀嚼,反复玩味,我总感觉其中有一种滋味,它叫孤独.
是的,我好孤独.其实真正的孤独并不是流落荒岛,耳边只有海浪击石的声音,而是身处闹市人群却不知向谁打开心门……也许优异的成绩并没有为我增添光荣与喜悦,反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断.为什么?我不要羡慕的眼神,我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑……我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟,我飞不高；我也时常陪着林妹妹“眼空蓄泪泪空垂”,浅斟低吟着“他年葬侬知是谁”,只因我孤独.
可是,那个平凡的雨天,将一切改变.
“轰隆隆!”班上顿时炸开了锅,因为天气骤变,俄顷风定云墨色,大雨倾盆.个别胆小的女生捂紧耳朵,紧抿双唇；一部分带着伞的“诸葛亮”为自己的神机妙算窃喜不已.而我则是百无聊赖地想着地上能否长出一把伞护送我回家.呵呵,放学的铃声如期而至,我呆呆地望着窗外的雨帘,重重地叹了一口气,正打算冒雨前行,咦?怎么没雨?一抬头,便看见一把红通通的伞,一转身,便看见一张红彤彤的笑脸.她说：“一起走吧!这样淋回家,啧啧,你打算给医院捐款啊?哈哈!”于是,我们相视一笑,两颗心迅速靠近.那把伞不仅为我挡风遮雨,也为我打碎了那个孤独的囚笼——从此,我不再孤独,因为有她,我最好的朋友.
因为友谊的滋润,我的生活充满了阳光.我们一起欢笑,也曾误会争吵；我们会一路奔跑着大声喊出心中的抑郁；我们也曾躺在一张床上互相倾吐着两个小女生的私房话……3年的时光转瞬而过,一如流水,是她用热情融化了我心中的冰天雪地.我们即将离别,可我已不再孤独.那属于我们的美好时光,像一双温暖的手,将快乐捧至心灵的最高点,永不坠落.
孤独已化为一缕轻烟从我窗前飘过,而我的祝福,何时能像枝头的栀子花,盛开在你的心田?
从此,我不再皱眉
她沐浴着春光,娴静地坐在溪边,任溪水湿了罗裙.
我只能呆呆地注视着她.她的美让我移不开目光.虽然我们的名字只有一字之差,却有着天差地别的容貌.
她叫西施,我叫东施.
她倾城的容貌使她无论何时何地都是众人目光的焦点、谈论的对象,而我骇人的模样只会惹人发笑.
不知为何,西施突然用手捂着心头,眉头紧皱.这一刻,我似乎看见一位仙女,惊讶地张大嘴说不出话语.
我想,这应该就是西施美若天仙的缘故吧.
我反复练习了数遍,直到我确定我的动作与西施所差无几后,我决定出门,走出这扇我躲避许久的房屋.
来到集市,我学着西施皱眉,暗想：这回村人应该不再嘲笑我吧.事实上,我在一片笑声中狼狈逃窜.但我并没有泄气,继续我皱眉的行动.我要改变人们对我的看法.我皱眉的身影出现在各个场所,却得来“东施效颦”的“美誉”.
是我学得不够像吗?我默默地对着铜镜练习着,但镜中的我似乎越发地丑陋.我吓得手胡乱一挥,却不小心将铜镜打碎.那一瞬间,我仿佛听见心碎的声音.
难道我注定只能活在世人嘲讽的目光中?
如水的月华斜射进窗棂,折射着我的泪花,刺了我的眸.我抬头望着月亮,那皎洁的明月,竟也是残缺的.月光温柔地笼罩着我,为我抚平伤痕,充盈着我的心.
原来,月亮最美的时刻莫过于轮廓残缺之时；潭水最美的时刻莫过于泛起一池涟漪之时……
我默默地望着月亮,坚定地说：我要做我自己.
从此,村中不再见我皱眉的模样,取而代之的是我真诚的笑颜和忙碌的身影.为生病的李大爷嘘寒问暖,为焦急的王嫂照顾孩子,为农作的陈叔插秧浇水……
我无时不刻不舒展着眉头,开朗地笑着,得来的,竟是村人善意的微笑.做我自己,做舒展眉头的东施.
只找到这么多了,希望能帮到你!
我之前就遇到过这样一位患者，他年纪不大，才40岁，没读过什么书，自从一次感冒通过自己百度后买了药，治好了，就开始信网络查病（没有说百度查疾病不好的意思）。
知道了百度能查身体疾病后总是天天查这个查那个，查完感觉自己浑身不得劲，至少是癌症早期，可他有又不愿意去医院检查，就这样一两年的时间，心情抑郁，日渐消瘦，恶性循环，身体素质变得特别差。
就在最近，他发现身体皮肤出现了异常，肚子和后背还有额头，出现了白斑，边界清晰，不痛不痒，影响到了脸，他是真的急了，来到医院检查，确诊了白癜风。
经过分析，与他不良的作息、较大的心理压力有很大关系，精神方面总是高度紧张，刺激皮肤病发作。
这下，他后悔也来不及，没病都给自己搞出点毛病来。
总是害怕、怀疑自己生病，这属于心理问题——疑病症。
疑病症不丢人但也不可忽视，必要时得进行心理治疗。疑病症的几个特点：
1、认知扭曲
坚信认为某件事情对自己来说糟糕到了极点，差到了不能再差的地步。
2、患者体验
出现一些不适，就会查阅资料，对号入座。这个算是一个典型的暗示效应，人一旦越怀疑自己患了哪部位的疾病，就会真的感觉到那里不舒服。
3、心理痛苦
患者会天天思考自己得病以及得病之后的事情，对工作、学习、日常生活社交等等毫不关心。长此以往，影响他们的生活质量和身体健康。
如何改变这种情况：
1、有身体异常及时就诊，并相信医生的诊断
2、接纳情绪，学会正常生活，尝试转移注意力
3、心胸开阔，多和朋友进行交流
4、积极生活，多参与提高身体素质的活动
这个问题我有发言权。2012年我住五次院，其中：三甲医院住两次，二甲医院住三次。
五次住院只有两次诊断书正确，都是三甲E院。三次二甲E院住院诊断书都没有，我是肝不好，但是整个科室沒有E生说清楚我是什么肝？给用的药都是护肝、护胃，几项指标一值降不下来。其中一个姓杜的医生把我治的几项指标越来越高，特别是半个月以后，我不想睁眼，睁开眼天也转，地也转，房子也在动，我上卫生间必须摸着墙壁闭着眼移动，全身体液都变成黑色，腰也痛，背也痛。心理想啊这次了可能过不去了，要走人了，暗暗伤心难过。我向亲人求救，他们找来另一科室一个表亲，请他看了一下病历，果断提出出院转院。
过后，转到中南大学湘雅医院，经过十二天的检验与排查，并肝穿刺，诊断出：1.原发性胆汁性肝硬化？2.治疗不当，药物肝。进而住进六十七病室一月有余。经过多个博导教授汇诊并索源追求为什么会有这种病？我寻问了几位老一辈，病源是祖父母表兄妹近亲婚姻，一部份后代在胚胎发育中存在某些缺限，具体在我身上，免疫球蛋白A高，还存在着三种免疫抗体阳性，不能根治。而以往在县医院治疗过程，不仅没治好病，还中毒了，成药物肝了。而这次治疗，主要稀释胆汁，护胃，解毒，调和腸道菌群。住了四十来天，又养了一年半时间，肝功能才恢复正常。后来与几位县E院主任医生谈起，他们不知道这个病名。在他们的知识层只有甲肝，乙肝，丙肝，戊肝等等，我说：还有自免胖（自身免疫性肝炎，原发胆汁性肝硬化，原发性胆管肝硬化），他们说：从沒遇到。我暗自心恐，当初如不转院会不会治死在这个二甲医院？真是无语！
医生虽然讲究临床经验，通俗讲越老越值钱。但是医学也进步了，发展了，不断的有了生命科学上的新名词，新问题，新的病种。一批老医生如果沒有与时俱进的学习，随着知识的换代，他们淘汰了，真的大E院的年轻医生未必比不上下面的老医生，任何学科水平都不是静止，都是一个动态，生命的科学更需要活到老，学到老，撑握最前沿的动态技术水平，才不至于失误，人命关天。
本人认为如果小毛病就找下面的老医生无妨，真是大病来了，特别是涉及到内脏，大脑等。还是先到大医院确诊，真是大E院的主治医师也比下面的主任医师强，以免下面误诊乱治。
同时，在组织层面上，大医院可是人才济济的地方，他们更注重在职员工的学习培训以及再教育。小医院的老员工知识层面上基本上是啃老本，领导也是政工，基本都不懂业务，外行领导内行，更不会注重在职员工的学习与教育问题。
预防抑郁症复发包括抑郁发作期的巩固治疗、维持治疗和发作期之后的长期维持治疗。病人在发作后及时就诊并得到有效的治疗，病情可以较快缓解。然而，此时停止治疗，患者的病情发生死灰复燃的机会仍然很大。
有资料提示，抑郁症急性期治疗后停止服用有效的抗抑郁治疗药物，病情在一年之内复燃的比例高达50%；第二次发作之后再发生第三次发作的风险达到70%；若病情第三次复发，以后再发生抑郁复发的风险高达90%以上。相反，服药维持的患者中，在为期一年的服药治疗过程中，约有85%的患者能够保持病情的稳定状态。对于已经发生过抑郁复发的患者，足够时间的用药维持治疗可显著降低复发的风险。
除了复发风险之外，病情的缓解并不等于病情的治愈。许多研究都发现，抑郁症患者抑郁病情缓解后，还存在着或多或少的认知功能损害和社会功能损害。只有通过持续的抗抑郁药物治疗才可能使病情达到痊愈的程度，即认知功能和社会功能恢复至病前水平。还有约45%的抑郁症患者经过正规的抗抑郁治疗后，病情可能并不缓解甚至无多大改善。对于这部分患者，持续足量的药物治疗还可能使其中的相当一部分患者病情逐渐改善甚至达到缓解的程度。
因此，在每次的抑郁发作期内一定要坚持足够时间的巩固治疗和维持治疗。这不仅可有效地降低复发的风险，还有助于有效地改善其认知和社会功能。对于那些疗效不佳的患者，持续的治疗还可使其病情逐渐改善。目前研究认为，抑郁症急性治疗期为6至12周，病情缓解后巩固治疗期为4至9个月，此后的维持治疗期为1至数年。
让我最佩服的，是高邑县西马闲那个老中医！去年夏天我去找他拿药，他给我把脉后，把我身上的症状说的很清楚，就连我运动后胸口闷都知道，后边给我配了七天中药，症状明显改善，我又去了好象两三次吧，反正感觉身体好多了。所以我一直觉得这个中医真有一手！我是元氏的，也是别人介绍我去找他的！
