原生家庭是每个人成长过程中不可避免的存在，很多人会因为原生家庭的一些经历而受到一定程度的伤害，留下负面情绪。但是可以通过以下方法来逃离带来的负面情绪：
1. 接受自己的过去，并放下过去的伤痛，过度担忧和沉积情绪会导致更多的痛苦。
2. 设定目标，找到自己想要的未来，做自己想做的事情，让自己生活充实。
3. 与他人建立良好关系，寻求心理疏导，与其他人分享自己的问题，寻求帮助和支持。
4. 通过锻炼身体和休息来降低压力，从而减少焦虑和抑郁情绪。
虽然逃离原生家庭的负面情绪并不容易，但是通过自我认识和积极行动，我们可以开始新的生活，过上更快乐的生活。
但愿不要有这样的情况发生。被原生家庭抛弃的抑郁症患者，其生活是凄惨的，但并不可怕，这时候，自己一定要有一个好的生活规律，就算有恐惧、有自卑、有消极的情绪存在，也要勇敢得冲出这样的包围圈，找到自己的生活兴趣，找到自己的朋友圈，找到自己人生的方向和目标。要让自己感到怎样活着更有意义、更有价值就好了。
谢谢邀请。原生家庭造成的心理问题很多。如父母双方感情不和 夫妻俩人相害却都爱孩子 只在物质层面满足孩子 不反思自己 不考虑孩子的内心需求和精神滋养 容易造成孩子逆反不合作。又如父母双方文化水平差异大 水平低的一方强势霸道不讲理 容易造成子女三观不正。又如重男轻女的家庭 父母不公平易导致男孩子蛮横自私不负责任 致女孩胆小懦弱 兄弟姐妹不团结。又如原生家庭父母水平太低 生而不养 易导致孩子缺爱冷漠狠毒妒忌 多等。
不幸？你指的是不是我这种不幸？
我给你讲一下我的不幸，你再想想我能不能怪我父母。
从什么时候开始讲呢？从小说起吧。
我最早的原生家庭记忆
地点：深圳市宝安区莲花山
人物：父母、姐姐、弟弟
那时候我是二至四岁左右，父母在莲花山开了一家废品收购站，生活过得还算滋润。小我两岁的妺妺因为早早被父母寄养在外婆家，所以我并没有这个妺妺的相关记忆。在我弟弟出生之前，我就一直跟着姐姐到处玩耍。
我的姐姐
在我记忆中，我很依赖比我大两岁的姐姐，我姐姐是个很好的姐姐。我时常把姐姐的洋娃娃的手手脚脚拆得支离破碎，她虽然也不乐意，但也从来不发火。
家附近有别人的仓库，存放着水果、瓜子、糖果……变质和过期的食品时不时会被随意丢弃在路边，我经常跟着姐姐去捡来吃。
有一次，姐姐跟我说仓库丢西瓜了，我们去捡西瓜。我屁颠屁颠跟在她身后，朝着目的地出发，路过一条小水沟，上面架着两三根木头当“桥粱”，姐姐如履平地走了过去，我却因为恐高趴下来爬过去。姐姐看到不乐意了，跟我说男子汉大丈夫，被别人看到不笑死。
（那个时候，莲花山周围还是一片农田）
姐姐有一群差不多大小的小女孩伙伴，我经常跟着姐姐和一群小女孩玩女孩子玩的游戏。有时候，只是我们姐弟两在家门外玩泥巴。
有一次，家门外的榕树上掉下一雏鸟，我捡来喂养一段时间后，打算让它飞回到树上。那天我把小鸟捧在手心里，把他往树上抛，小鸟使劲的拍翅膀，没有飞到树上去，又回掉落在地上，几个来回之后，在小鸟最后一次掉落在地上时，一只鸡冲过来几下就把小鸟啄死了。
看小鸟被啄死了，我哭了，当时的心情现在依然清晰。姐姐看我在哭泣，拿起地上的小石头去砸母鸡，回头安慰我说她已经帮我报仇了，叫我别哭。
……
姐姐比起母亲更像母亲，我的童年有一部分是在姐姐的照料下度过的。
我的父亲
父亲是个脾气爆燥、野蛮粗鄙、喜怒无常、同时又比母亲更爱孩子的人。
尽管父亲性格糟糕透顶，但他爱孩子，并且我小时候并没有能引爆他火药桶地方，所以在小学六年级之前我没被父亲打过，只是他会经常找借口假装生气冲我发火。
有一次，我不小心把父亲送给我的玩具枪摔坏了，父亲明明没有生气却假装生气向我发火，我自责同时又感到恐惧，那种感觉现在都还能体会到。
有时候我在路上玩泥巴，父亲看见了，会叫上我一起出去，我总会坐在他三轮车后面，去“很远”的地方探索新鲜的事物，欣赏沿途的风景。
有一次，我坐在父亲的三轮车上面，看见一个男人踩着单车载着一箱橙子，有一个橙子从箱子上掉下来，男人并没有发现，我马上叫停父亲，自己去捡橙子。父亲叮嘱我，路边的东西不要乱捡来吃，我说是别人箱子里掉出的他才放心。
父亲的喜怒无常、忽冷忽热并不影响我对他的感情，只是因为这样我的性格有了缺陷——很大的缺陷。
这种缺陷让我那个扮演母亲角色却只比我大两岁的姐姐受罪，姐姐的爱护和温和的性格让我的缺陷毫不保留地暴露出来，我总会因为姐姐没有满足我的需求而感到无比委屈，干出一些伤害自已又伤害别人的事。
（后面会讲到我的缺陷带来的影响）
我的母亲
我母亲是一个缺少母性的女人，打骂孩子是家常便饭。
有一次，我在家门口捡到一块镜子碎片，我捡起来发现，镜片可以反射太阳光，有点兴奋。此时，母亲正在一旁打包废品收购站收来的废品，我想跟母亲分享我的新发现，于是把太阳光线反射到她脸上，她二话不说冲过来对我一顿暴打，然后骂骂咧咧地回去干活。
……
关于母亲没啥好记忆，不多说。
我的弟弟
我四岁时，弟弟出生了。我对姐姐更多的是依赖，对弟弟则是喜爱。
在弟弟还不会走路那段时间，我记忆中有一次弟弟光腚坐在那种带小孔的椅子上，我蹲下来透过小孔用手指戳他的臀部，弟弟被我逗得哈哈大笑，时时的用手支撑把臀部抬起来不让我戳。
……
后来，因为生活上的变动，父母把我和姐姐都寄养到大伯家，我和弟弟也分开了。
我上学了
当父母把我和姐姐从大伯家接回来时，弟弟都会说会跑了，家里还多了一个小妹，这时原生家庭的一家七口全部登场，父母也改行了，成为大酒楼的三鸟供应商。
回家第二天早上，看见父母和工人在杀鸡、杀鸭，我看着嘴馋想吃鸡腿，就在蹦床上蹦蹦跳跳，一边有节奏地反复说着：我、要、吃、鸡、腿。然后，我被母亲暴打一顿。
后来母亲煮了一个鸡腿放在碗里端给我，流着眼泪的我却已经没有食欲。
也许在父母眼里，我是个调皮捣蛋不让人省心的孩子。
后来我和姐姐一起上小学去了，我和姐姐同一个班，同一个年级。我比姐姐小两岁，成绩却比她好很多。数学我常考满分，语文常考九十几分。
好景不长，上学期间学校被拆了，又由于没有本地户口我和姐姐只能回老家上学。
因为要上学，父母又把我和姐姐寄养在大伯老家，那段时间姐姐对我的照顾毕生难忘，即使现在她变得如何如何，我也要还这一份小时候的恩情。
另外，奶奶、六叔公也对我疼爱有加，常常偷偷给我零花钱。
在老家期间，由于姐姐健康问题，父母把她提前接走了，后来又把那个我知道存在又没有记忆的大妺从外婆家接过来，寄养在大伯家，和我一块上小学。
不要怀疑，其实我是爱护我的兄弟姐妹的，但由于心理上的缺陷加上旁人的挑拨离间，以及在缺乏家长引导的情况下，我变成了一个欺负妹妹的坏哥哥，以至于我大妹在里委屈地向父母哭诉：“大哥欺负我……”
在老家那段时间，我变成了一个自己都觉得自己是个反派的人物，就像火影忍者里那个在遇到依卡鲁之前捣蛋恶作剧的鸣人。
噩梦的开始
在老家度过漫长的五年小学之后，我和大妹被父母接回深圳，我见到了思念中的弟弟和小妹，还有姐姐。
我暗暗发誓，洗心隔面做一个父母心目中的好孩子，做一个爱护弟弟妹姝的好哥哥。然而现实给我打了一个耳光。
回家第二天，我和弟弟在家追逐嘻戏，弟弟在后面嘻嘻哈哈地追着我，不慎摔倒随即哭泣，父亲见状怒气冲冲的问弟弟：“是不是你哥哥打你？”
弟弟竟然哭着回答是，不由我争辩，父亲便抽起金属衣架对我一顿暴打。
我知道父亲是想找借口打我，就像过去找借口冲我发火一样。也许他对“铁不炼不成钢”的理解就是打骂，在打骂里面或许还夹杂着其他神逻辑，例如父母常挂在嘴边的“棍棒底下出孝子”，“严父出孝子……”
挨打之后我当天就离家出走了，我在深圳北环大道中间的绿化带上，一个人静静的坐到晚上十二点多，期间我看着来来往往的车辆有种泪往心里流的感觉，思想着以后就要靠捡破烂流浪过日子了，对家庭的美好憧憬和自己洗心隔面做人的决心已荡然无存。
正当我脑子一片空白的时候，父母的铁衣架又从不知名方向袭来，吓我一跳。我被父亲拖着走，母亲则跟在身后使出吃奶的力气暴打我，我就这样被父母一路打骂中拖回家。
在这之后，我不再离家出走，暗暗计划好好上学，将来就可以和父母断绝关系。
在往后的日，我精神上将自己和这个家庭剥离，将自己当成外人。而父母则不断挑拨离间我和兄弟姐妹，以兄弟姐妹当借打我：一年365天，从年头打到年尾，大年初一照打不误。于是，我把兄弟姐妹都当成了仇人，和他们的矛盾日益加深。
在兄弟姐妹的记忆中，童年的我应该是一个糟糕透顶的家庭成员，而事实上他们也是无辜卷入这场家庭矛盾。
后来，从父母口中得知，他们折磨我的理由竟然是因为他们觉我天真无邪、嘻皮笑脸的性格将来无法在这个险恶的社会生存，用心良苦的他们只好想办法让我黑化……
（神逻辑……神一般的逻辑……）
终极噩梦
在我上初中之后，父母一改之前对我肢体上折磨，改为精神上的折磨。
恐吓、构陷、打击、、羞辱、威胁无所不用其极，与此同时，我和兄弟姐妹的关系也恶劣到极点，我成为家庭中人人唾弃的人物。
恶劣的家庭环境让我无心学习，并在初一时患上了焦虑症，直至今天。
祸不单行，由于父母生意失败，我初中毕业后不得不辍学在家。在辍学待业期间，父母对我的变态折磨又更上一层楼，构陷成为日常。
而那时我焦虑症未愈，又添新病：恐惧症。我曾经将身体不适告诉父母，换来的是父母的冷嘲热讽。
举例1：
有天在家吃饭，我预感父亲一会回来肯定要找借口骂我，就随口说了一句：“等下爸爸回来又要骂我了。”
母亲冷冷回了一句：“你不犯错骂你干啥？”
话音刚落，父亲便从外面回来，不动声色站在我背后，思想着找什么台词陷害我，突然恶嘲我大吼：……
我有心理准备，不把他当一回事。
我越是对父母的不动声色、逆来顺受，父母越是疯狂变态地加大力度折磨我。而当时光是精神病的痛苦已经让我难以招架，却还要同时面对父母的拆磨……
多年后我才知道，他们是想用这种激发我的斗志……而被疾病折磨到奄奄一息的我，显然让他们更加厌恶我，这不是他们想要的样子。他们急切地盼望我精神暴走，他们认为，只要把我逼入绝境，就能得到他们想要的结果……
（神逻辑、神一般的逻辑……）
待续……
更新：
后来，父母把家搬到龙华南源新村，租了一个店铺做小卖部，一家七口就挤在这小店里生活。小卖部的生意并不好，一天营业额也就区区几十块，利润就别提了。
在父亲终日外出谋求东山再起的同时，也不防碍他同时每日折磨我，反正有事没事就找一个借口来辱骂我。
在我辍学几个月临近过年的时候，经父母介绍去朋友的朋友的工厂上班，月薪450元。那个时候，父母已经花光所有存款，并借债来维持生活。姐姐和我还有大妹已经辍学，剩下弟弟和小妹还在继续上学。我知道家庭的面临的困境，往日的恩怨也烟消云散，顶着病痛想帮家里挣点钱，想通过自己的努力，让家里人里人过得好一些，也幻想父母会因此对自己好一点。
可现实是，父母一如继往用恶劣的态度对待我，让我在工作期间又患上了抑郁症。绝望的我，跟父母摊牌，我跟他们说：“你们这样子对我，我工资不交给你们了，我要留着自己买学习材料自学考文凭，将来好换工作。”
父亲用猴狰狞的面孔恶的回答：“你不把工资交上来，以后你就不要再踏入这个家门半步！”
我深知父母的狠心，我也知道有一种东西叫“户口簿”，和他们闹翻了没有户口簿，我连身份证都办不了。
所以只好忍辱、忍病痛继续为父母卖命。可这种忍着病痛还让人绝望的工作，我没坚持多久，我多次向父母提出要辞工，休息一段时间，最后父母还是同意了我的请求。
随后没过多久，父母又介绍我去另外一家更恐怖的血汗工厂，一天工作十几个小时，早上七点半上班，晚上十一点半才下班，本来就身体抱恙的我瘦成一阵风。在工厂里，我臀部的骨头隔着一层皮和木凳长期亲密接触，把臀部的皮磨破了。在这个长身体的青春期里，我是营养不良，睡眠不足，过度劳累，恶疾缠身……
工作了差不多三个月，我又顶不住了，想辞工。开始父母还是不同意，经过我软磨硬泡，父母还是无奈同意了。回到工厂这边辞工时，车间经理却告诉我工作不满三个月，不能辞工，辞工也要再等一个月才能走。当时工厂上班是要压一个月工资的，我向经理提出，请假一个月，等工资发了就走人，剩下那个被压的工资就不要了。经理问我是哪里人，我说我是广东人，然后经理大声说“你早说嘛，原来是广东人，你现在可以回去了。”
其实工厂里的拉长还有主管还是很照顾我的，在那个计件工厂里，普通员人一个月下来只能领三四百块钱工资，而我在他们的照顾下，经常可以去做一个小时1.5元的计时工作，这算是优差，一个月下来能拿600多工资。
最后，等了一个多月，厂里让工友通知我去拿工资。我拿着600百多块钱工资，把它交到父母手里。父母拿到钱以后，站在窗口讨论着用这钱来干些什么，最后决定去拿点水果摆地摊。但一向瞧不起小摊贩的父母不愿意自己出马，要我先去试水。于是，我就这样开始摆地摊卖水果。
摊地摊第一天，父亲拿了两箱葡萄，让我在路边卖。晚上算了一下，卖了九十六块钱，父亲脸上露出了微笑，觉得有利可图，第二天加大了进货量。卖着卖着，货越来越多，钱也越挣越多，父母和姐妹也一起加入这摆地摊卖水果的行列，我反而变成一个可有可无的闲人。
家庭成功摆脱困境，日子渐渐好起来，我也有了点闲钱去满足自己的网瘾，父母也没想到他们最瞧不起的生意竟然也这么挣钱。
日子是好起来了，父母这下可以有更多精力用来折磨我。一天到晚不停早茬，制造矛盾，我和兄弟姐妹的关系也再度恶化。好在生活条件改善了，我的身体好了一些。
有一次我在搬甘蔗时，一根墙上靠着的甘蔗滑倒在一旁的母亲背上，母亲转身恶的盯着我不说话，我有点害怕，回避她的视线。
回到家里，父亲构陷我用甘蔗打母亲，又是对我一顿辱骂。后来，我终于顶不住父母加强版的家暴，决定去找工作。那一天，我向父母讨要两块钱路费，父母两人为此对我进行轮番羞辱，足足骂了我半个多小时，我也哭了半个多小时。
后来， 我用双脚绕着龙华走了一圈，工作没找到，明明贴着招工的地方，我去对方却说已经不招了。现在想想，当时一脸痛苦的我又能找到什么工作。
往后的日子里，父母对我一如继往的家暴，直到有一天我动手打了母亲。父亲为此冷冷的说“这个家你呆不了了，给你介绍个工作，你走吧”。然后，我被带至表舅那里，帮表舅在超市卖猪肉，至于450块钱工资嘛，肯定要交到父母手里。
在超市卖猪肉哪段时间，我又得了一种新的精神疾病。有一天，我正在发呆，突然脑海里浮现父母折磨我的情景，然后心跳加速、怒不可遏、四肢乏力、痛苦难当，比起焦虑症、恐惧症、抑郁症、这种不知名的精神问题更要命。这个问题至今困挠着我，只是没有以前那么严重。
我当时并不知道这是什么问题，至今也没搞清楚，我只知道我很愤怒，这种愤怒让我又一次决定跟父母决裂，再一次跟父母摊牌。父母最终同意我去办身份证，自己挣钱自己保管。
那个时候的我已经被父母一半，自卑、懦弱、无助、敏感都是达到了MAX级，同时性格古怪，情绪多变，恶疾缠身。
待续……
2022年1月26日更新：
回顾过去，无非就是父母错误的教育观念造就了我人生的悲剧。
在父母脑子里，打骂就是万能的教育良方：
觉得孩子没出息——打骂；
觉得孩子没志气——打骂；
孩子生病了——打骂；
孩子精神状态不好——打骂；
……
在父母脑子里似乎没有什么是打骂不能解决的，如果打骂一次不行就打骂两次，两次不行就三次，以此类推，直至失控。
但是，打骂这种皮肉之苦并不能伤我分毫，哪怕是365天从不间断的打骂。
父母面对稳如泰山的我，别提有多愤怒，他们眼中理想的孩子应该是奸诈、狡猾、残暴、自私自利……
父亲不只一次在我面前讲他的为人处事之道：
“老实人没出息……”
“做人就应该要心狠手辣……”
“做人就应该奸诈、狡猾……”
……
为了达到目的，他们用尽各种手段，从简单高频率的打骂升级为恐怖至极的打击、，构陷、污蔑、羞辱、恐吓、威胁成为日常。
父母把家暴当成用心良苦，把祸害孩子的手段当成培养——他们觉得自己是用心良苦，是在培养孩子。
……
人生的转捩点
地点：深圳市龙华新区
那个从小被我欺负到大的大妹，找朋友介绍我到民治联防大队工作。后来我才知道，大妹为我花了将近两个月工资作为介绍费。
有了一份轻松的工作，焦虑症、抑郁症、恐惧症、还有那不知名的精神问题日益好转，我甚至忘记了它们的存在。
那年我22周岁，身高173cm，体重96斤，同事夸我长得像华。也是那年，我才意识到自己已经是个大人了。
下面是我同事用十几年前的手机偷拍我的照片。
那个时候对自己潜在的缺陷了解并不深刻，也没有计划修复自己的创伤，一心想着存钱做生意，立业再成家。
有一天那个被我遗忘的父亲突然联系我，一幅和蔼可亲的态度，诉说着家庭困难，希望我能给点钱。
我以为父母已经洗心革面，抛开往日的恩怨，给了父亲1000块钱，那可是一个月的工资。
在这之前，想发大财的父亲和朋友合伙开了个小加工厂，结果脑子不够用，工厂倒了，欠下一屁股债，之后又重操旧业摆地摊。此时摆地摊已成为热门行业，收益远不如当年。弟弟上了高中，小妹上了初中，父母靠摆地摊入不敷出。
父母为了从我这里得到资助，一改往日的态度，对是我嘘寒问暖，还跟我说“要是工作太累了，就回家休息，父母养得起你”。
好景不长，祸不单行。
我在上班期间被一个在路上追逐的小女孩撞到了，小女孩倒地后眉角流血哭闹，惊慌失措的我最后被恒生龙安医院坑了1500块钱的身体检查费。
一个小伤口，检查费1500块……
从这件事我发现自己的应变能力、处事能力、沟通能力、心理素质简直，虽然我原本很聪明。
聪明反被聪明误
有一次和队长去清理菜市场门口乱摆卖的小摊贩时，队长和一个菜贩起了争执。队长让菜贩不要在路上摆卖阻碍交通，要求菜贩把货搬到另一边去摆卖，菜贩见队长态度不好，顿生抵抗情绪，完全不把他当一回事，情况陷入僵局。
我一看情况，感觉小事一桩，让同事配合帮忙把菜贩的货抬到指定地点完事。
队长当时很惊讶，他吵半天没解决的事情就这么解决了。
从那以后，我成了重点“培养”对象，不过也成了我辞职的原因。
上级“培养”人材的和我父母“培养”我的高度重合，这那让人受得了，于是我辞职了。
待续……
辞职之后我回到家中，父母态度骤变，父亲冷冷的说：“这么轻松的工作你也干不下去，你还能干什么？”
我感到很惊讶，父母变脸也。
原本计划着休息一段时间就去找工作，可怕的是父母的骤变让我的精神病再次发作，焦虑、抑郁、恐惧再次袭来，并且还解锁了新的精神疾病：边缘型人格。
没过多久，便发生了一次激烈的家庭矛盾，我深感自己被父母利用、，悔恨与自责交加，深陷疾病的痛苦之中无法自拔……
自此，我开始自暴自弃，在网吧里玩得天昏地暗，用游戏来麻醉自己，一个月下来花光了所有存款——我的人生从此一片灰暗，不再憧憬美好的未来，所有的回忆都变得悲伤……
那些让我心动的女人
时间来到2013年，我在深圳泰宁花园当保安。那时的我早已是一幅行尸走肉，过着得过且过的日子，人生唯一的目标：混吃等死。
可在这个伤感的地方，出现了一个让我毕生难忘的女人。
有一天我在小区外围的车道上值班，看见一辆小轿车的驾驶座上坐着一个小男孩，心想：小孩也开车？
突然车门打开了，下来一位小家碧玉，怒气冲冲的对着我发火：“保安！你们怎么搞的？业主都没地方停车了！”
我当时被自己逗乐了，人家明明是个黄花大闺女，却我眼疾看成小男孩，不禁笑出声来。
我笑着对她说：“有，怎么会没地方停车，我带你去。”
待我说完，她竟然一脸腼腆，低下头微微一笑，小声说：“那你带我去。”
这个时候我也看清她的长相，扎马尾的她一脸清秀。
后来她停好车子，还走扭扭捏捏地走过来跟我说了声“谢谢啦”，我预感有什么事情要犮生。
第二天，我在小区外围车道行走时，她开着车停在我身边，摇下车窗，用极温柔的语气向我询问：“还有停车位吗？”
当时我愣了一下，化了妆长发披肩的她简直美极了，好像张柏芝，我早已冰冷的心一下被她融化了。
我回过神来，指了指前方说“前面有停车位”，然后自顾自往前走。此时她开着车，缓缓跟我着并列前行，我又愣了一下，扭头对她说“前面有很多地方停车，你开过去就可以了”，她一脸疑惑，小声说“好”，就把车开走了。
我停下脚步，在后面望着她的车子渐渐远去，不停的幻想各种可能性，最后化作一声叹息转身回保安室抽烟。
不一会，她停车回来，长发披肩的她又扎起马尾，用幽怨的眼神望了我一眼，然后低下头走开了，自此再也没见过她……
我喜欢她吗？
很喜欢，她是让我毕生难忘的女人之一。
我们有未来吗？
明显没有。
一身病痛的我，也许用不了几天就会把她吓跑……
没过多久，我又决定辞工去摆地摊，离开这个令人伤感的地方。
在摆地摊时，我又遇到两个让我痛心疾首的女人，因为错过她们而在孤独的深夜泪流满面。
一个是居住在潜龙花园的女孩，长得像袁洁莹，长发披肩，加上高冷的外表让她像个冰美人。
第一次她来跟我买东西，我就被她迷住了，却没有过多幻想。
直到有一天她带着蜜闺来到我摊位前，全程她一言不发，微微低着头，一动不动，她蜜闺帮她跟我讨价还价，以下对话：
“这东西多少钱？”
“30块。”
“25能卖吗？”
“可以。”
“20块呢？”
我点点头。
“送给她可以吗？”
我点点头，看看一言不发的她，她从来不跟我讨价还价，我明白她今天的来意。
接下来，我们三人陷入了沉默，接着她拉着蜜闺的手头也不回的走了，从此再也没来过。
……
另外一个女孩就不提了……
时间到了2016年，父亲介绍我去深圳观兰当交通协管，在观兰医院遇到一个女医生，可当时我解锁了新精神病：双向情感障碍，被父亲带回老家吃药。
2017年回深圳民治，经人介绍去执法队当联防，以下图片2017年的我。
当时的工作主要是协助城管管理超门线经营的商铺，是招人讨厌的工作，时常和工作站的工作人员一起巡查街道店铺。
有一次和工作站的一群工作人员巡查时，我走在一个扎马尾的女孩后面，看着她夸张的臀部一抖一抖的，不禁笑起来。她回头撇了我一眼，邪魅一笑。
后来在工作站搬东西时，她化了妆，长发批肩，穿了一条裙子掩饰了夸张的臀部，在前面走着走着，突然回头，温柔的询问我“中午想吃什么，我给你们叫外卖”，我第一感觉是她这样打扮挺漂亮的，回答说“随便好了”，便没了不文……
后来我病又发作，又被父母带回老家吃药……
被囚禁在疯人院
在老家吃药一年多时间，精神状态好了一些。我回顾这一生，风雨飘摇、动荡不安，不想再去城市里飘泊，打算在老家养竹鼠，父亲也同意了。
我万万没想到的是，在我养竹鼠期间，父亲再次变脸，恶言相向，干挠我的工作，愤怒的我砸烂了家里的东西报复他，之后被父亲托关系抓到疯人院囚禁了几年……
从2019年7月囚禁到2021年9月……
出“狱”回家第一天，父亲就找茬刺激我，愤怒的我和父母大吵了一架……后来父亲介绍我去村委当网格员，也就是我现在的工作。
我的现状
现在的我36岁，精神萎靡，还吃着精神科药物；一事无成，做着一份轻松的工作，用余生的时间去修复父母给我的创伤……
所以，我能怪父母吗？
明年我打算去搞养殖业，祝我好运吧。
