我自己就是精神症患者,距离第一次发病也0年了,现在自己也50多岁了。我现在反思一下,我是怎么得了这个病的,也想想我这些年都经历了什么。第一次精神犯病是95年,当时大专毕业不久,我一个远房表叔开了个厂,安排我管仓库,晚上一个人呆在仓库,说不清害不害怕,反正压力大,睡不好,精神恍惚。工作状态不好,自己也想逃走,表叔也不满意,辞退了我。回到家里,被人嘲笑,接受不了现实,整天不说话不出门,整夜睡不着,老想些稀奇古怪的东西。大约半年后去医院诊断为抑郁型精神症。医院开药舒必利,氯丙嗪,中成药安神补脑液治疗,门诊没有住院,配合血疗,一个星期后护士问我有没有效果,我回答没什么效果,护士笑了,说还是有效果的,现在不是说话了嘛。经过大半年的治疗 ,基本好了。家里给找了个电器维修的学徒工,并介绍了一个女朋友。98年结婚,99年生孩子,生活也算走上了正轨。要生活啊!结婚后开了个家电维修小店,生意不是很好,夏天接些商场空调安装的业务,平时也接一些其他师傅没维修好的电器,慢慢维持到03年,这期间一直没有发病,也没有吃药了。2003夏天迎来第二次发病,接了一个商场20多台空调安装的业务,我和搭档去外地安装空调一个多星期,吃住在宾馆,不是很习惯,晚上睡眠不好,一天晚上散步的时候突然感到不舒服,感觉犯病。医院挂急诊,忘了西药药品名,只买了几粒安定和安神补脑液,因为同伴蛮熟悉我的情况,对我有很多开导,坚持继续工作两天,把事干完才回来,当时想的是自己扛一下,没有立刻去医院,是家人发现不对劲才去医院治疗,吃维思通,慢慢就好了。坚持吃药半年后慢慢减药停药,有时候感觉压力大再吃几天,后来又完全不吃药了。发病治疗去了,这家电维修小店是开不下去了。但生活还要继续啊!是不是?在这里我要说,人还是善良大度一点好啊,由于我在开店的时候喜欢帮朋友修难度大的机器,有口碑,所以有一个朋友就推荐我去民办职业学校去教电子电工,当时职业教育很火的,电子电工教师奇缺,校长也是没人了,他发现我虽然没有教学经验,但技术不错,经验丰富。勉强接受了我。几经周折,我用了三年时间,到了07年,我已经是一个优秀的电子电工教师了,在学校里是骨干,代表学校带学生参加技能竞赛,还做过评委呢。在学校里,我把大学学过的专业书又学了一遍,我能够给学生上电子工艺,模电,数电,电力拖动,电工基础,Plc,为我去某上市公司干弱电工程师打下了基础,后来我还到一个大型企业当工程主管,这是我的高光时刻,从我手上签字出去的工程款有两三千万呢,我也得到了领导赏识。19年房地产及相关行业开始盛极而衰,敏感的公司开始收拢资金,我们公司开始裁员,我被一个物业公司赏识,我顺势跳槽,时间进入2020年。我自己也是盛极而衰,2020年我受公司指派,去外地封闭培训一个月,在最后几天突然感觉犯病,立刻马上通知家人开车把我接回家治疗,培训最后两天的考试拿证就没有参加,说好的主管岗位也泡汤了。不过治病要紧。这次由于反应及时,只吃了不到一个月奥氮平,基本好转了,再休息了一个月重新找了个物业公司上班,搞水电维修。没有吃药到现在。工作顺利,21年获得公司星级工程人员认证。一直工作到现在。大家可以发现,我三次发病,都是去外地,有朋友说是不是水土不服。我也不知道。我只知道,出现问题越早治疗,恢复得越快。我的人生不算精彩,但我也能养家糊口,也能够做一些技术性强,沟通性强的工作。复杂的专业性工作让我可以有尊严的活着,我觉得我并不比别人差!最后我希望看到这里的朋友能支持我!鼓励我!愿好人一生平安!
09年清明节前夜,我从广东顺德回家乡广西贵港给亲人扫墓,由于当时广州至南寧的高铁还没有开通,所以我是在晚上乘坐九点左右的软卧。当天傍晚即下大雨,女婿开車送我到火车站,下車进站时也免不了把褲子都淋湿了。我进入車箱时只有我一个人,快开车了也没人来,我以为外面大雨不停,可能只我一个人了。但是,列車啟动不久,房间门打开进来两个外国年青人,看他们的模样不像欧洲的白人,倒有点像中东某些国家的。由于不知道他们的语言,所以我只点了一下头。可是其中一位最年轻的,突然用相当流利的普通对我说:老人家您好!我表示感谢,并问他们从哪里来,乘车去什么地方?之后,年轻人热情地和我交谈起来,说他们是在某大学留学的中东某国人,趁学校清明节放假几天,刚从过来,乘车到南寕然后到越南玩几天。不知怎么的他竟然问我:你老人家是大学的教授吧?我只能如实告诉他,我在湖南某大学工作过,现在己退休。之后,他又介绍了一下自己在学习的情况。由于不熟悉他们的专业,所以没有深谈下去,加之有点累了,所以大家就休息了。半亱大概十二点左右,我听到有响声,虽然声音轻,但我也醒了,抬头一看,只見两个年青人都跪在地地板上,正在微闭双眼诉祈祷,口里发出我完全不懂的轻微唸经的声音。这种场面是找有生以来第一次看到。后来清晨六点我将到家乡时,起床一看,又看到他们正跪在地面上进行祈祷。这使我很感动,不知道他们是阿拉伯的那门教,但是对宗教位仰的真诚,比我们很多国人对佛敖的信仰真诚得多。这次相遇,给我留下很深的记忆。
这个问题我觉得自己有资格回答,我曾经得过九年严重精神病。目前我有所好转了,我的医生说我的病属于强迫,并且我的医生告诉我说我还不算太严重,因为他见过很多更严重过的。但是我觉得我的病已经属于重度精神病了,我知道我因为这个病在整整九年的时间里,可以说是高中毕业后的整个青春时代,我没有一天好日子过,我活得没有人形,人不像人,鬼不像鬼。相比把这个病叫强迫,我觉得更贴切的称呼应该是冲动性认知障碍。今天在这边写下这个答案我其实内心有点发抖,因为真是丢脸,而且大家可能会认为精神病很可怕,但是我不知道别人,我自己在九年的时间里,就是一个很可怕的人,只是我周围的人不知道,所以学生时代我还是有一些朋友,工作中同事也有一起玩的,但是她们都不知道,我,一直很想把她们杀掉。我的父母九年来一直很关心我,但是他们也不知道,我,一直很想把他们杀掉。非常非常可怕的疾病,非人的精神折磨。我是一名社会的危险分子,这些年我的自制力一直很好,如果我一个疏忽,我现在已经坐牢多年了,因为我会犯下的都是重罪。为什么我会总是想呢,就是因为我的世界是扭曲的,我有很多症状,我每天都被症状包围。比如我在工作中,看到我的同事,我就会出现类似幻觉一样的心理感觉,看到未来我的同事由于重病在床要向我借钱,因为我家境比较好。我感觉到不愿意借给她,但是我的心理感觉到她的眼神在看我,她瘦骨如柴,整个脸凹下去,眼神巴巴地看着我,怨恨地看着我。为了让这一幕不要发生,我唯一能做的,就是杀害我的同事。曾经有一次我的一位同事外出带着我,让我坐在她电动车后座的时候,我一路上想的都是如何把她推下去,摔死她,这样她就不会像我要钱了,我就安全了。还有我的父母,曾经因为我发病无法上班,所以我只能先回了老家,住在父母家。我父亲很关心我,每天我在家无聊地看电视,我父亲会每天下班回家给我做好吃的,煮鸡汤,然后洗碗。但是我每天都在盘算的就是要如何砍死他,因为我的那种心理感觉又来了,我又仿佛可以看见有一天我的父亲得了癌症,他躺在床上,治病需要很多钱,我只能到处去借钱,到处给别人磕头。为了避免这一幕的发生,我唯一能做的,就是杀掉我的父亲。每次我一看到我父亲,每当他把鸡汤从厨房端出来,我的心理感觉就会出现,我看到的画面就是我父亲躺在床上,怨恨地看着我,因为我借不到钱。所以我一定要尽快把他砍死,要快,一秒都不能慢,要快!这种画面一次次出现,我一次次感受到惊恐,一次次感受到自责。一次次感觉到绝望,一次次因为过于害怕自己对亲人下手,为此一次次想要。这绝对不是人的生活,这绝对不是人应该过的生活,太可怕了。现在打字都是双眼含泪的,我就这样过了九年,这九年到底是怎么走过来的我真的不知道。我的医生都说我很坚强,但是其实很多时候我觉得个人意志在重度精神疾病面前不堪一击,真的,不堪一击。我能做到的就是撑住,不,但是我的心理折磨一点都不会减少。我看到网上精神病患者请求安乐死,我真的非常理解,因为这真的不是人过的日子,非人的精神折磨,没有体会过的人无法想象。我们一天天经受这样的折磨,经过很多治疗都无效,很多年这样下来,这种残忍文字根本无法表达。我也看过心理医生,但是像我这样的患者看心理医生很困难,因为我很想把医生杀掉。也是同样的原因,认为医生会向我借钱。到后来我都没有办法,没有勇气再去看心理医生了。还有身边的朋友,我也是想到她们会向我借钱。还有就是上厕所,我这九年来一放屁,讲好听点吧就是排气,一排气我就想。因为我就是接受不了我自己的身体会发出这种声音,所以我在学校的时候也很想杀害老师和同学,因为我不敢去厕所啊。多少次在大学的课堂上我想尖叫,因为我不敢去厕所,只要去小便,就很多时候会排气,隔壁蹲着的就会听到我排气的声音。我不能阻止这个事情发生,只要我去小便就会。我一想到隔壁听到我排气的声音嘲笑的脸,那种心理感觉就又来了,我就又要了,我就觉得很绝望。那么我只能在课堂上排气了,但是大家也都会闻到吧,所以只能了。我在我自己家排气也会非常想,因为感觉爸妈会听到,所以每排一次气就想杀掉爸妈,因为我认为他们听到了。但是,这,是不允许的,这,就是必须死的。有至少几百次,我在房间里无助地哭着,原因就是我排气了,我觉得我自己很恶心。有至少几百次,我想要割脉,就是因为我排气了,我觉得味道很难闻,我觉得自己很恶心。像我这样可怕的人前几年居然有了一个好朋友,她短期改变了我的生活,因为我已经很多年没有好朋友了。她不知道我有病,经常约我出来玩,一切都挺好的,直到有一天,我们一起过马路,我突然有一种感觉,她好像过马路的时候没太注意看车,就是随意地左右看了看。其实大部分人也都是这样的,但是我不是这样,我都是左看,右看,左看,右看,看很多遍。自从我发现她不是像我这样过马路了之后,我就想要杀掉她。因为我的心理感觉又来了,我认为迟早有一天,我在跟她一起过马路的时候被车,因为她不注意看车。这个画面不断出现,我和她的尸体横在路边的画面不断出现,我感觉到为了避免这个画面出现,唯一的办法就是杀掉她,要快,不能等。有好几次我们一起过马路的时候,车开过来,我就站在她后面,想把她推向车,让车她。我的这种想法越来越难控制,所以,后来她再约我出来玩我都拒绝。因为她是对我非常好的一个朋友,我实在不愿意发生什么事。唉。。。。。很长一段时间我无法出门,因为出门就回不来了。我每天在家非常无聊,所以我想出去走走。走出去的时候总是没有问题的,但是回来就有问题了。因为我会想到我家附近这些小吃店店主,小卖部店主可能都会注意到我,说这个女生都是在上班时间随意走,这个人肯定不上班的。我就能感觉到他们嘲笑的眼神,我必须要阻止自己被这种眼神看到,阻止的方法就是杀掉路上的人,这样我就回不去家了,这样他们就不会这样看着我,这样我就安全了。我在过去九年的时间里,每天就只能活十几分钟,其余时间都想着和了,因为恐怖的画面一直出现,占据了我全部的思维。我多年来也没有工作,一直家里养着,我根本无法上班。我也接受过精神病院的治疗,药物,心理,都接受过,基本对我没效果。我是不能控制我自己的思维的,这个就好像有人拿着刀要砍你,那你肯定本能要跑。我的思维也是这样,我一看到我朋友我同事,恐怖的画面就会出现,一出现我就要,很难控制。我是每次都可以控制住不犯法,这么多年我也从没做过啥,但是我的内心是崩溃的。我的医生告诉我,说我活在一个我自己想象出来的世界里,那个世界不是真的。但是我想医生没得过精神病,在我的世界里,那一切都是真的。我希望社会对我们多一些关注,不要歧视我们。没人愿意得精神病,这都是命运的安排,我本人,多年来,一直没有放弃康复的希望,一直很想回到正常的世界。最近我有所好转,刚才我出门转悠了一下,发现自己走在路上居然没想打人,感动得热泪盈眶,太好了。如果再发病,我也会配合治疗。正常人的世界真的很美好,一个人,不想杀害自己的父母,朋友,同事,不会一排气就想,不会一出门就回不来,这种世界真的很美好。九年的时间里,这种美好我都没有尝到。我今年26岁,还好还年轻,我现在比之前好多了。这条命是捡回来的,现在我的生活中还是面临很多难题,往事不堪回首。笑着活下去吧,恩。