【人鱼薇沫】想念一个朋友，却永远不能触及的灵魂和人生，见此文字印证，虽然雪爪鸿泥，但心知道，他一直在。
记得十多年前吧，刚开始玩博客，在上面写些诗词、散文之类的文章，也去欣赏别人独出机杼的佳品。
认识了一位叫微雨红衣的友人。
他是商人，在一座山里建了雕刻厂。
他的文字充满了灵气与仙气，有些像《三世三世枕上书》中帝君的感觉。
我被他的文字迷住了，玩文学自我10多岁起，至今30多年了，只有两人的文字迷住过我。
另一个是骗子，不提。
且说这位友人，高傲、清冷，不识人间烟火。
文字中有飘逸的仙灵，图片是山中清静小景，配的音乐都是佛国梵音。就连写的生活琐事也是栩栩如生，引人遐思。
好吧，我承认，我活在他的梦里。
许多友友给他留言，每天等待他的文字下锅，以安慰自己染了尘世，饥焰中烧的灵魂。
他很少回评。
后来，为了结识他，我发挥自己的特长，开始利用PS作图为他的诗文配图。
当时真是幼稚，卯足了劲做那种花里胡哨的图片，不过是为了吸引人的眼珠。
但事实上也成功的吸引了他的眼珠。
他加了我的，我们每天晚上聊天。
他在屏的那边烹水煮茶，我在屏的这边绞尽脑汁，仿写他那种出尘的文字。
好傻好浅薄，他总说我不够从容，但那张脸蛋还对得起文字。
他喜欢看我，却真龙见尾不见首，不知其真容。
后来我的文字染上了另外一种风格，淡淡忧郁淡淡华丽，有时简洁，却永远也写不来他的潇洒。
相识后次年春节，我一个人留在寒冷的南方过年。
我是北方人，耐不得南方的寒，只感觉好冷好长。
他说要经过我的城市，想下来看看我。
我犹豫了，那时候是有千万个理由不能见他。
我怕，梦碎了，我怕他是骗子，我也怕见了面就再次毁了我的文学梦。
终于我还是坚定的拒绝了他。
不见，终如初相见。
后来我回了东北，我们还联系了一段时间。
往后余生，我忙着重新工作，重新生活，重新开启我的轨道。
一年两年很少联系，再想同他说话，已是拉黑状态，而博客已被微博代替。
发现很多人抄了他的文章，再往后他不写文了，人也消失在茫茫网海中。
我时常在心绪不宁的时候想到他，想到我在心里为他创造的仙山。
那仙人在仙山上修行，只有背影不见面目，我不知道他是谁，我也找不到他在哪里？
他是我一个美好得如同朝霞的梦，不想破碎，只在心中留存。
可能许多友友会笑我，也许这人真的是骗子，那又如何呢？无所谓，因为我就是一个活在梦中的人呀！
三五知己，平时不总黏在一起，在一所城市也不需要频繁的见面，各自有独立的交友圈，部分有所重叠；即使几个月没见，见了面也完全没有“断档”、“空白”之感，不常联系不代表不关心；聊天迅速切入主题，八卦也好谈心也好，畅所欲言、言论自由；不对方，无事相聚有事办事，从来不以”集体活动必须集体出席“的说法进行道德绑架；重要的事出手相助毫不犹豫——这就是我理想中的友情。幸运的是，我拥有这样的友情，不止一份。
我害怕被的友情，更害怕大家早已心知肚明感情淡去，却还要强装欢乐死要面子。
人，从出生到死亡，一直就是独立的个体，无论你身边有谁或者有过谁，我们都是独立的个体。陪伴自己最久的人，也是自己。朋友、爱人，包括父母，都只是陪伴一段路程的人。有些人可以陪伴的久一些，有些人走着走着就去了不同的地方，有些人来得及道别，有些人消失得悄无声息。突然有一天回过神来，发现不知道什么时候，身边的人换了一波又一波。是的，还有一直都在的那些人，我称之为福分，所以更不能轻易挥霍她们的感情。
其实可以把每个人路想象成很多条线，相伴过的人大多都是曲线，在某些地方拐了个弯，才有重合一段时间的可能。直线的那些，或许不相交，或许相交一瞬不再相见。小时候，把大家联结在一起的原因特别简单，有可能是你们都爱吃某一样零食，有可能是你们都讨厌某一个人，更常见的是你们放学的路是同一个方向。遇见相谈甚欢的人，会高兴的说我们是一辈子的好朋友。那时，也确实认为就是一辈子。
后来随着成长的路开始出现分支，儿时的一些朋友关系变得有点奇怪，见面不知道该说什么，为了避免尴尬，大家之间慢慢演变成默默的关心。毕业后渐行渐远，争取无果时，也会默默悲伤。
看到这里你可能会反驳我说，我儿时的朋友现在还是好朋友啊！我想说我也是，我身边的至交也是多年好友。为什么这些朋友工作生活都不同了还是有话说？大概是因为价值观始终趋同。这个“同”，不是一模一样，是方向相同。
长大以后的朋友，因为各式各样的原因结识，也许是有共同的爱好，或者有共同的朋友，或者有共同的经历等等之类。然而一直维系的原因，我认为仍然是有共同的价值观，是更高一级的认同感。所以可以保留每个人的个性，尊重每个人的思想，以看似微弱的线相连着，平时散落各处，有需要的时候全都跑出来相聚。
当然，相同的价值观只是继续作为朋友的关卡之一。朋友之间的交往和恋人有类似的地方，也会经历初识、热恋、蜜月、争吵、误会、和好、稳定、共度余生或是分道扬镳。现在，遇见相似的情况我依然觉得惋惜，但少了很多纠结。大多数没有特殊原因的分别，也不再去追究，我选择留在原地默默的祝福。遇见志同道合的人，我也不会再兴高采烈宣布友情万岁地久天长，只是欣慰并告诉自己要珍惜。陪伴是两厢情愿的事，顺其自然比较好。
我曾经碍于各种各样的“面子”，做了很多不情愿的妥协。怕别人说自己不合群就勉强去参加聚会，怕别人觉得自己不好相处就一味的忍让，怕别人受到冷落就无限牺牲自己的时间空间，最夸张的时候已经影响到了身边的人。有些时候不想去的聚会，不想见的人，其实原因就是不想，怕太直白伤人就要编造一个理由，撒谎让我惶恐不安。
也曾因为过于“赴汤蹈火”地充当“救火队员”和“垃圾桶”，而导致偶尔一次拒绝别人，都成为“我变了”的确凿证据，百口莫辩。我猜你们都听过那个鸡蛋的故事，A一直给B鸡蛋，有一天C来了，A给了C，于是B就觉得世界要坍塌，朋友变了。沟通过，解释过，最后只有无奈。耐心就像是信用卡的额度，总有上限。
现在，我会慢慢看开，不值得的误解不再去解释。我也接受了离别是一件非常正常的事，甚至有时，会感到松了一口气。
还有，成年后，人更应该学会享受独处，也要给别人独处的空间。独处绝不等于孤独，在独处的时刻，内心是满足的。成年后的亲密无间是建立在安全距离之上的，亲密无间的是心，不是行动。上学时候喜欢结伴去吃饭去上课，甚至上厕所也要拉着闺蜜一起，但现在还这样就真的太幼稚。谁都有自己的小世界小生活，总有那么一些事是想要自己完成的，总有那么一些时间是想要跟自己相处的。哪怕是翻翻书发发呆这样无所事事的时候，在我看来正是给自己补充能量的时刻，是的，独处是蓄能的时候。这世界上没有永动机，能量是守恒定律在这里同样适用。
别以为，跟自己相处愉快是很容易的事情，我也在学习。
哦，还想说，朋友本来就有很多类型，我们在每个圈子的样子其实都会有些不同，这不代表我们戴着面具，只是我们更明白当下更适合“哪个我”出现，千面万面只是为了更好的享受当下。有一群朋友在一起吃吃喝喝很开心，另一群朋友在一起安安静静的聊心事，我们收获了不同的感受，干嘛要分个高下认定吃喝就是酒肉朋友只有聊心事才是真朋友？在工作的场合我自信主动，在不喜欢的场合我沉默被动，为什么就说主动的那个我是勉强装出来的样子？每个时段不同的自我得到了不同的满足，哪有什么粗俗与高尚呢？长大后经常做的是多选题，不是判断题。一定要判断，那审判者也只应该是自己。
谢谢！我居然也被邀请了！我应邀来了，只是，我来不是来分享我有什么好办法，而是来寻求好办法的！
老公突发疾病意外离世，使我的生活发生了天翻地覆的变化。我一个农妇，一个弱女人，不得不面对家里大外的一切大小事情！可想而知，对于一个曾经不为油盐柴米操心的人来说，是何等的无助和惶恐！所以，很多事很多话都想有人听我诉说！
然而，仅有的两个朋友，想到人家也有人家的事，不可能几次三翻的去打扰人家，给人家带去困扰。所以，很多事和话就只能憋着了，越憋越困惑，越苦恼，进而也就越孤单！
今天，我借这个机会，向各位真诚的朋友讨教，象我这境况之人，还能重拾快乐吗？期待有真诚的朋友能给予我真诚的答复！在这里，我先谢过了！
平时如果生活安稳的话情绪还比较稳定，但一出远门或者有什么重大事情要去做，就会对身边发生的事物很敏感，比如看见数字4或者遇到一些离奇的事就会联想到不好的东西，内心比较慌张，之前手心会经常出汗。再比如买东西或者要做什么事情要避开带有数字4的时间或者尽量不买有很多数字4价格的东西。平常看到一些民间的传说或者禁忌之类的也会感到焦虑，心情低落，很害怕自己会遇到。我的心理素质太差了，虽然也知道迷信不对，要正信和相信科学，但对一些离奇巧合的事情真的很恐惧和抵触，害怕失败和意外。
