emmm.... 说一条个人认为最重要的原因吧—— 眼光浅，还没认识到学习的重要性
孩子学习态度不端正，学习差，光是骂ta成绩不好、催ta学基本都没用（即便有用也只能管得了一时而已），ta体会不到学习的重要性，就不会上心去学，学习差、甚至不及格、将来不上高中、不上大学又能怎么样？如果不是父母、老师逼着，从ta个人的角度来讲，ta不在乎。
认识不到学习的重要性，再怎么催ta去学都是枉然，即便着ta去学了（那也是应付），跟主动去学那效果肯定不一样。人怎么会为了自己不在乎的事情去浪费什么时间呢。
一个人努力付出是希望有回报的，努力学习才能成绩好，才有机会将来上大学接受更高的教育，出来才能有更好的工作，能自己赚更多的钱来充实自己的物质生活，但是ta目光浅，看不到也体会不到这些，目光只能停留在当下学习很辛苦，辛苦半天也只是为了成绩能应付老师跟家长而已，ta自身感受不到学习给自己带来的实质好处。
要么说书到用时方恨少呢，平时觉得自己不会用到，就更不愿意浪费时间去学，目光浅，就会犯了惰性。
不少成年人后悔小时候没好好读书，是因为已经吃了没多读书的亏了，或者他们因为工作原因需要，早已出了校门却仍为了提高自己去学习，再也没人逼着他们学了，却知道学了，因为很明显他们明白学不学，学没学会，这直接牵扯到自己实际的利益关系。（跟应付老师、家长完全无关）
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每个人都讨厌过自己的孩子，这其实是挺真实的感受。
但是，敢于说出来的不多。
做父母的，首先也是人，只要是人就有七情六欲，情绪波动，这是正常的。
凡是以为父母永远爱孩子的或天下无不是的父母的，都是对人本身的误解或苛求。
不过，如果是特别讨厌自己孩子，还是要看看的。
我们对自己孩子的接纳度，往往反映出我们对自己的接纳度，或我们父母对我们的接纳度。
藉由孩子，我们常常可理清自己与父母、与自己、与世界的关系。
所以，虽然有时令人讨厌，但孩子实在是来度化我们成年人的小菩萨。
从这个问题的描述，我看出了三点，一、家长和孩子三观有分歧，二、家长和孩子日常交流不到位，三、家长对孩子的教育方法停留在“只管教，不引领”阶段，所以家长的话对孩子往往收效甚微。
高二学生正处在青春期，如何和青春期孩子交流？青春期孩子愿意接受哪种的建议？如何对青春期孩子施以适当的影响力？
我的建议是：首先认真倾听孩子的想法，其次和孩子分析父母到底在担心什么，最后尊重和信任孩子的判断。
孩子结交家长并不认可的朋友，难道孩子自己不知道吗？为什么在知道的情况下还坚持交往这个朋友，家长有问过孩子原因吗？心平气和的问过吗？
现在的孩子不同于过去的孩子，过去孩子吃个新鲜食物，穿个漂亮衣服就能高兴好长时间，现在的孩子吃穿不愁，愁的是不被理解，不被尊重，没有话语权。
现今时代孩子对精神需求的渴望远高于以往任何时代的孩子，孩子之所以结交这个不被父母认可的朋友，是不是他们在某些地方特别合得来呢？
和孩子相处是个技术活。
父母与孩子之间，多一分了解就少一分误解；
以我个人的经验，在父母看来不听话的孩子，往往是在孩子看来听不进话的父母，主要原因是双方对彼此了解太少了。我的女儿二十多岁了，经过常年的有效沟通，现在我俩能达到”刚才那人说的那啥真是太那个啥了“的程度，这种对话经常被孩儿爸取笑”那啥到底是个啥“，我和女儿常常不以为意”能听懂就行，不用非得说那么清楚吧“。
我女儿小时候，有回带她去银行办事，她不停的让我抱，害得我根本没法填单子，当我蹲下来安抚她的时候，突然发现她哭闹的原因，原来从她的视角看，只能看到一堵厚重的墙，她着急地想看见妈妈在干啥，所以我就抱起她，让她看见里面有工作人员在办公，和我准备填的单子， 告诉她等我填完单子，可以让她在台子上坐一下，她乖乖地等着我办完业务，我也真的抱她坐了一下台子。
做孩子的”自己人“，孩子才能听得进父母的话。
青春期孩子愿意接受父母的意见和建议，主要是源于尊重和信任。我女儿有个习惯，经常把学校里发生的事情回家讲给我听，她中学时家长会我一次都没参加过，对她的老师和同学却很了解，因为我俩经常在家里谈论她在学校的种种际遇，我一般不会下什么结论，而是分析事情利弊得失，让她自己拿主意想办法，因为我深知授人以鱼，不如授人以渔。
趋利避害是人的天性，孩子不傻，他和人交往肯定有自己的理由，家长分析完担心的原因，孩子还是无动于衷，家长只能尊重孩子的选择和决定了，但是也要告诉孩子，他不是一个人，影响到他的人和事最终会是父母和他一起承受，尤其是不可预知的风险，因为他还是未成年人，法律意义上父母是他的监护人，家庭意义上父母是他的亲人，而他只是个中学生，有主见是好事，但是也意味着必须承担相应的风险。
最好的教育是唤醒，最快的成长是自燃。我是[阿娥你好]，一个擅长和孩子交流的妈妈，[关注]我的原创内容，和孩子一起进步，见证彼此的成长。
缺爱的人容易产生什么心理问题。这个问题太大了。大到成年以后的很多心理问题，都与小时候被忽略、缺爱的经历有关系。
从小在充满爱的家庭环境中，长大的孩子，步入社会以后，无论是人际关系，还是解决问题的能力，亦或是抗压能力，都会比缺爱的孩子表现的优秀。而小时候缺爱的孩子，或许一生都要和“自我价值感较低”的心理作斗争。没错，自我价值感低就是缺爱的人最容易产生的心理问题。
自我价值感——在接触心理学之前，我还不能真的体悟这句话。我一直以为，自我价值就是对家庭、对社会的贡献，或者是取得什么样的成就，每个月挣多少钱。但是后来读了一些有关心理学方面的书，我才知道，自我价值感就是，你觉得你配得到爱，不管你赚多赚少、失败或是成功、被喜欢还是被讨厌，你都有价值。你的价值不是建立在外在的世俗标准之上。
而缺爱的孩子，在童年时期，由于父母一直忽略或是冷漠对待，他们就会有一种自己“不存在、不重要”的感觉。还有些父母，不仅忽略孩子的心理需求，还会一味地要求孩子乖巧懂事、学习成绩优秀等等。只有当孩子考了100分、懂事听话、及时做家务才会被父母稍微夸一下。那么这些孩子就会形成一种行为模式——我的价值，建立在我的优秀上。只有我优秀了，父母才能看到我。父母看不到我，就如同我不存在一样。
这种对自我价值感的认知，是特别折磨人的。因为优秀这个东西，没有统一的衡量标准，跟谁比算优秀，跟谁比不算优秀？另一方面，得到一个“优秀”之后，人们往往就会提高标准，继续追寻更高阶的“优秀”。那么，一旦达不到自己设定的那个“优秀”标准，缺爱的人就会觉得自己没有价值，一无是处。
最要命的是，因世俗成就而获得的暂时的自我价值感，不会因为取得的成就而永远维持下去，“成就”这个东西，往往在得到的第二天就过期了。而对于缺爱的人来说，就更加如此了。
曾几何时，缺爱的自己怪罪妈妈，为什么没有在童年时给到我足够的爱，每每争吵之后，又不免后悔。因为，我也知道：没有被爱滋养过的人，是没有办法去爱别人的。因为ta没学会。
爱，确实是一种能力。缺爱的人，不会爱自己。因为，ta没有得到足够的爱，ta觉得自己不配爱。甚至，不知道爱是什么。连给了自己生命的父母都不能给到自己渴求的爱，ta又如何认为自己值得被爱？
试想一下，当一个孩子看到小伙伴被父母宠爱的时候，再想想自己的父母是如何忽略自己的，那么请问这个孩子会怎么想？以孩子的认知，他们不会认为是父母的问题，他们只会认为是自己的问题，答案只有一个——“我不值得被爱，我不配。”
当这个孩子认定自己不配爱的时候，他自然而然的的就会认为自己不够好。这种对自己的不满，让他无法欣赏自己，爱自己。因为自己是这么不好，这么差劲，差到不配被父母爱。这是一种多么大的悲哀！
爱，是互相的。我们在童年时期是向我们的养育者学习如何去爱的。而当父母没有给到我们足够的爱的时候，那么孩子和父母之间基于爱的互动就会出现问题。也正因为如此，缺爱的孩子长大后，爱别人的能力也比较弱。
缺爱的孩子，在小时候就知道，要自己来满足自己的心理需求，要学会自己保护自己，这种行为直接导致了缺爱的人敏感多疑，因为他们必须要学会察言观色，见机行事，必须要警惕一切对自己造成威胁的人和事。
如果一个人在小时候，就不能获得来自父母的安全感，那么这种缺乏安全感的心理，将会伴随他一生。因为小孩子就像一张白纸，在他的认知里，这个世界就是不能给人安全感的。这是他的生存模式。
这也是一直困扰我的问题。
由于一直被父母忽略，长期缺爱，妈妈动不动就发脾气，年幼的我学会了察言观色来调整自己的行为，有时候自己很累了却还要做家务、写作业，帮父母打理小店生意。而对于自己的心理需求，是从来不向父母袒露的，因为几次的暴露脆弱，得到的不是安慰，而是父母的呵斥：怎么那么没出息！
于是，自然而然的学会了，隐藏自己的真实情感。和父母从未建立真正的亲人应该有的关系。而这种亲密关系的缺乏，也让我丧失了和别人正常相处的能力，尤其是女性。我对女性自然而然的有一种不信任、怕被嫌弃的感觉，这种担心也揭示了小时候的我怕被妈妈嫌弃的心理。
缺爱的家庭成长起来的孩子，多多少少都会有一定的心理问题。当然了，有些内心强大的人或许能够做到心灵逆袭。但更多的人，没有这种力量。所以，在孩子成长过程中，一定要给ta足够的爱。
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