应该是舒服的吧。
因为大多数人在濒临死亡时都会很痛苦。我们看过网上的一些视频，一些老人无助的躺在病床上，那种想死死不了，想活的折磨。使是他们变成了只有一层皮相的骷髅。
死亡的过程是很痛苦的，因为会感觉到呼吸，心脏，血液逐渐衰竭，逐渐凝固，那种抽丝似的无助感。
如果意识昏迷还好，如果意识还在，那只能不停的蠕动，不停的挣扎。我们俗称“板命”。
而死亡以后，什么感觉也没有了，什么病痛也没有了，就像以前说的灵魂出窍，死亡对一个躯壳来说还有什么痛苦可言，相反，那是一种完美的解脱。
古人曾经对逝去的人有一种说法:“仙逝、仙游 ”这无疑不是认为死亡是一种境界是一种升华。
儿时，听父辈们谈，说自己的祖上 他们在天上，他们在天上看着我们 。在儿时的印象中，天上是住神仙的地方，那自己的祖上在天上，岂不就是神仙！这难道不是一种心里暗示，只有死去的人，才能在天上生存，才能像神仙一样的自由自在 。
世间万物都有它生和死的时间，所以生只是过程 ，死才是永恒。人只不过是世间万物中的的一个群体，短短的几十年的光阴，不过就是弹指一瞬间。所以死亡并不可怕，死亡只是的解脱，没有的灵魂，想去哪就去哪，没有生老病死，没有病痛折磨，你说？
从当时的情景来看，却确有点恐怖。但恐怖之后想一想，一个人敢大晚上夜钓，可见胆量是有的，换位思考，你所见到的恐怖尸体也是别人心中的爱人，朋友，亲人。只要自已没做亏心事，坦坦荡荡，所有的恐怖也就不存在了！
没有，不会有，也不能有，不管你是在学习、工作、创业中，游戏只是你生活中的一个份调味剂，虽然不是洪水猛兽，但是吃多了有毒。可以玩游戏，别让游戏玩。
1、 部门新招了一个00后的小姑娘，长得漂亮身材又好，而且成天不断，明眼人一看就知道追求者众多。虽然单位中的很多男同事整天围着她转，可我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话，她说：“哥，别怪我嘴快，眼神不好要及时治疗哦。”
2、十一假期回老家，帮着家里人秋收，晒黑了不少。上班的第一天，女同事看到我的第一句话就是：你怎么变丑了？我悠悠地回复她：你为什么要抢我的台词？
3、我拿着个大板手去上班，路上有人问我：你带着这么大个扳手干什么？我回答说：这是我的工具，我是修理工！路人好奇地问：你修理什么的？我说：看谁不顺眼就修理谁！
4、最近认识了一个妹子，妹子多次暗示想和我在一起。昨天我翻了一下日历，发现双11、双12、平安夜、圣诞节都快到了，就明确拒绝了她。切，我精得和猴似的，还想骗我送礼物，门都没有！
5、 女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。果然，她不再因为手机丢了而悲伤！
6、女朋友是那种娇小型的，看着年龄要比实际年龄小很多。第一次带女朋友回家，刚进门就被我爸一顿揍，边揍边骂我：孩子都这么大了，才领回家！
7、今天去理发，旁边有一男的陪女盆友去烫头发，烫完后女的问男的好不好看，男的说：别人烫头发显得特别淑女，你烫完后怎么有种腾格尔的感觉……
8、昨天下班走在回家的路上，突然路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，直接把我打懵了！打到一半突然有个人喊：大哥，我们打错人了。带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
9、上班的时候女同事买了几包原味的瓜子，分给大家吃。分到我时，我对女同事说：我不吃原味的。女同事直接往我嘴里塞了一把盐，对我说：你再尝尝。
10、表哥0了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜，几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......
11、今天刚上班，老板就把我叫到办公室，我忐忑不安地走了进去。果然不出所料，刚进去没多久老板就对我一顿说，嫌弃我没能力，工作效率低，不配合团队等。说到激动之处，老板突然双膝下跪，说：看在我之前那么包容你的份上，拿出钱投资一下公司吧？我去，谁把我中了1.6亿大奖的消息透露出去了？
12、在包子店买3个包子当早点，谁知老板给我装了4个。我发现后又退回去了一个。 老板说：“小伙子，这个送你的，不要钱。” 我说：“谢谢，我吃3个就够了。” 老板又说：“咋，你这是减肥啊！” 我回答：“不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了…”
13、今天去上班，我精心打扮了一番。老板看到后，对我说：小李啊，你这是又穿西装又打领带，还穿皮鞋，上个班不至于这样正式吧？我笑着对老板说：我这样穿，不是为了咱们公司的形象吗？老板又说：咱们可是职业乞丐，你这样穿，谁还施舍给咱们？
14、今天和媳妇一起去吃烧烤，吃完后叫来服务员结账。服务员说：六八五十六，收你们55吧？我讲价：我们都是老顾客了，便宜点，收50吧？最后服务员收了我们50，媳妇夸我会过日子。
15、刚才在地铁上，挤上来一女的，穿得有点少，看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
16、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。 新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。 我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。 一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！” 我····
17、朋友去相亲，女孩是个硕士生，问他是什么学历。朋友深沉地说道：差一点就考上博士了。女孩追问道：是什么原因没考上博士？朋友叹了一口气，说道：原因很多，主要原因是刚初中毕业。
18、带着女友回家吃饭，席间侄女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你叔叔来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”侄女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了，叔叔当年摆摊买棒棒糖失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”
