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夫妻教育孩子的观念不同(原生家庭差距太大,而我们俩的三观也不一致)

原生家庭差距太大,而我们俩的三观也不一致

这一句不舍得放弃,真的让人心生感动!

说明你们俩心中有爱,彼此身上也有深深吸引对方的地方。这些闪光的地方远远大于那些差异所产生的矛盾。

这样的婚姻,只要处理好矛盾,磨合一段时间,一定会找到属于你们的幸福。

关键是要从思想上改变认识,并能找到正确的解决方法:

每一个家庭都存在差异,再门当户对的家庭彼此也有看不惯的地方。

两个来自不同家庭的人,忽然共同生活在了一起,怎么能不产生矛盾?

在我家的时候,这种事情是这样处理的,到你家怎么可以这样办?在我家家庭氛围是这样的,到你家怎么是这个样子的?

性格和处事都是由原生家庭的背景和环境影响而成的,这是既成事实。

如果你这也看不惯,那也不顺眼,总认为自己的才是正确的,对方的做法你绝不认同,非要让对方按你的来,而对方也认为自己没错,拒不接受,这样当然会产生矛盾。

所以,要想过好日子,就要懂得磨合,懂得求同存异。

最可贵的一点是,你们心中有爱。只要有爱,婚姻质量就有提升的可能。

我给你的建议是:

一要理解差异,彼此尊重。比方说,他与人交往总是很小气,给你买东西出手也不大方,常惹你生气。这可能是原生家庭经济条件不够好,养成了节俭的习惯,遇上事,就是舍不得。这可能就让在自己家养尊处优的你很是看不惯。你看不惯他的小气,他还看不惯你的大手大脚浪费。

所以,这时就要互相理解,其实谁都没有错,只是处事的不同而己。

二要真心相爱,为对方改变自己。如果真心相爱,就要从心底里想做个好妻子、好丈夫,多从自己身上找毛病,先改变自己,自己的亲老公亲老婆,让一让又何妨。

三要多加沟通,影响对方。如果确实是对方身上的缺点毛病,不要一味地指责或争吵,要心平气和地给对方分析问题,说清后果,让对方认同你的道理,这样才能逐步影响对方,并因此改变。

四要设立目标,转移矛盾。有一个磨合的核心方法,就是为家庭设立一个共同的、有意义的目标。比如说,想着去再买一套更好的房子,那么两个人必须共同奋斗。

这样就有效地转移了家庭的主要矛盾。目前的主要矛盾是买房的需要和缺钱的矛盾,而不是他小气你大方的矛盾。

为着这个目标去努力的过程中,你会发现两个人的心彼此会靠得更近,原来那些差异上存在的矛盾,比起这个大目标来,根本就是鸡毛蒜皮,不值一提。

希望我提的建议对你有启发,也祝你们早日磨合成功,开启幸福美满的婚姻。

和老公生活不和谐,许多观念不一致,意见不

和老公生活不和谐,观念不一致,产生矛盾无法沟通……怎么办?

简单说,你有两个选择:

1、离婚;

2、接受。

相处起来摩擦不断,是双方都不愿意妥协的结果。耐心和温情一点一点耗尽,与其痛苦的将就,不如潇洒地转身。一离两宽,各生欢喜!第一个选项就是长痛不如短痛,离婚。

然而婚姻不是游戏,game over再重启,谈何容易?成年人的婚姻,没有容易二字。婚姻牵扯着孩子、房子、票子、家人……人,不知道有多少家庭都是名存实亡,因为各种不能离的理由,凑合着过。

如果离不了、不能离,我要说的是,也不要凑合着过。而是去接受!接受对方,本质上也是尊重对方,他(她)就是这么个人,这么块料,改变不了!一定要彻底放弃想要让对方改变的念头,心放宽一点,接受对方的性格、观念,不和他(她)争输赢,论对错。可以试一下,放过对方,其实是放过自己,大家都好过一点,接受了,战争可以缓和下来,婚姻的质量才有可能比凑合着过好那么不止一点点!

以上。

照顾孩子如果遇到教育观念不统一,应该怎么

直接沟通是没有用的,间接沟通的效率会好很多。

三个原因。

第一,因为直接沟通,别人会认为你有在控制他的嫌疑,所以每个人都会有一个反控制的倾向,尤其是长辈,这个时候可能你越是跟他讲道理,他越是不想听。

第二,长辈的权威让他为了维护自己的面子还有尊严,就算是他是错的,他也要坚持,同样的道理也适用于男人。这一点不用争辩,因为争辩解决不了问题。

第三,基于以上2点,所以您如果采用直接沟通的模式,很容易在孩子面前发生,或者是你的妥协。无论是哪两种在孩子面前发生都对你非常不利。第1种孩子会发现大人之间是有的,所以他会利用这种来控制大人达成他自己的目的。第2种在起争执的过程当中,谁妥协谁就是如果,你要知道宝宝是那种还没有受过什么教育熏陶的小动物,他的很多本性和动物的本性也差不太多,动物本性当中有一种就是靠近强者远离弱者。所以一旦在孩子面前发生了,然后你又示弱了,妥协了。孩子极其容易认为你是一个弱者,他到后来不仅不听你的,然后他还瞧不起你。很多妈妈是因为在这件事情上伤心的,但是她们搞不清楚这个机制是怎么回事。她们觉得自己付出了那么多,然后孩子还瞧不起自己这件事情非常伤心。那我现在跟你们讲清楚这个机制,希望大家可以避免这种现象。总之一切的原则就是不要在孩子面前和家里的任何人起。

那我们间接沟通应该怎么做呢?

这方法就有很多种。

第一种,通常你信任的或者接受的那种教育理念的专家和大v,都有自己的公众号或者音频节目,或者是视频节目。你可以转发分享他们的文章到你的朋友圈或者你的家庭群。但是记住不要转发针对你们发出问题的那些文章。

我举个例子。比如说就有些家长会在这个穿衣服上,年轻的家长可能会坚持3分冻7分暖这个原则,但是年纪大的祖辈总是会怕小孩冻着,所以给小朋友穿很多衣服,最后导致小朋友热着了,然后感冒伤风。这个时候如果你在已经沟通不畅的情况下,刚好转了一篇,“幼儿穿衣应该3分冻7分暖”的文章,傻瓜才会不知道,你不是针对他,所以你以后转发的任何文章,这个家庭成员都不会再看了,所以呢,你要转发的是写这篇文章的大微写过的其他文章,然后你要云淡风轻的像你的猪队友和猪长辈们征求意见,说您看您觉得这个教育专家写的怎么样,那极大有可能你的家庭成员就会说,那我翻翻他过往的文章吧,那刚好在他过往的文章当中,可能就会有这个穿衣的问题的文章。这个时候他看到的时候,他会觉得是有用的可以听得。

第二种,刚才提到的那个就叫做间接引导。你说话不顶用,那么就借力打力。借专家之嘴说你想说的话。第二种也是一样的原理。你可以在做家务的时候,然后播放音频,那为了提高效率,你一边干活一边在播育儿方面的音频,家里成员是不会说什么。同样的不要点开那一条,放大点儿声,先打开其他的音频,一条音频结束以后就会自动到下一条,慢慢地播到你想让家人知道的那一条。播完这一条就关了。如果还不起作用这个,你可以隔个两三天循环来一遍。这所谓借别人的嘴说话。

第三,家里的两个长辈总有一个好说话。所谓的柿子要找软的捏,先把最好说话的那个长辈教育理念慢慢同步过来。然后这位长辈会帮助你把另外一位的教育理念统一掉的。

第四,多认同的那些教育理念书籍。在你们家的卫生间设置一个便携书架。把这些书放在便携书架上。嗯,大家蹲厕所的时候。无聊总会翻翻的。

第五,现在市面上有一些家庭教育机构,和家庭教育咨询师,他是提供隔代咨询的,你完全可以跟长辈说,你报了这个班想要学习,但是你工作没时间,问他们能不代替你去参加一下。你相信我,通常讲师的说服能力都比没有受过去训练的家长要好很多。所以自己如果不成功,那就利用别人的能力。

第六,发掘长辈和猪队友的喜好。比如说我爸就还挺爱好写字的,但是吧,他自己真的不喜欢读书,然后动不动就跟你说不。我是真的很担心我的小朋友如果跟着一个不读书的外公,还脾气暴躁,还喜欢诡辩,那可如何是好?

所以呢我提前,送了我老爸一个诗经日历。送了他一只钢笔。因为我是知道写字是可以提升一个人的耐心,改善一个人的情绪和脾气。所以这下子好了,他发现好玩的事了。每天日历上抄一首诗。然后呢,我及时跟进给他买了练习毛笔字的纸墨笔砚。真的,我跟你讲爱装逼这个事吧,到老了以后也是一样的。我爸觉得既然都已经买了,那就玩玩吧。然后抄了一幅字,虽然不咋样,但是我们一家人都说,唉呀,你写的好好呀,你很有天赋啊。然后我爸一开心,他就真的找了一些诗词歌赋,开始研究开始练。最近已经开始练的有点儿美感了,还结交了一些文人墨客,人家都是比较有素养,讲话比较温和的,时不时的还跟他普及一些现在比较先进的育儿观念,然后我就想好这个事就成了。我家宝宝以后就可以跟着外公,看他写字。

所以呢,支持你的家庭成员的爱好。单单就是你支持爱好的这个行为,他都会愿意去体谅你,尽量少跟你吵架。在你支持他的爱好,然后呢,他感受到极大的愉悦的情况下,你再去跟他走直接沟通的路线,不要批判,而是请求帮助。我跟你讲谁都能接受,没有人接受不了。而你的小朋友看到了也是一个家庭良好沟通的氛围。

就说这么多了,如果你们觉得我的回答对你们有,有什么和家庭教育以及阅读学习相关问题你们可以关注我,私信我。

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