最恐怖的是老公跟公婆一起阴阴地整疯你,而你竟因舍不得孩子而继续被一起生活着
我就读于上海某985高校,大二确诊了重度抑郁症,并且有着长期的强迫症。
18年,我是我们高中的理科高考状元,但抑郁的种子却在高三那一年生根发芽,悄无声息地侵蚀着我的心灵。
大一上学期开始,我的状态就越来越糟,期末直接挂掉了一门课,但我并未在意,只以为是自己懈怠了。
大一下学期由于,我只能独自一人待在家里上网课。我翘课、拖延作业,我觉得自己不行了,变得懒了,我开始怀疑自己、否定自己。期末毫无疑问地挂掉了更多课,并且收到了第一次退学警告,这更使我陷入自我怀疑的泥泽中,并且越陷越深,而我此时已经找不到活着的意义,觉得活着好无聊,没有生活下去的动力了。
大二,我与辅导员交流了一下,决心改变。于是,在老师的监督下,我稍稍努力了一下,这次期末并未再次收到退警。
但是,我在回想这一学期的生活时,却觉得活着更无聊了,我活着到底是为了什么?上学有什么用吗?我毕业能干什么?我出生于农村,家庭条件并不好。我又开始焦虑未来,我变得没有耐心、变得焦躁、无法静心做事。
大二下学期,我完全失去了的学习的动力,我开始失眠。
我并不是不困,而是很困却睡不着。
那种感觉真的太难受了,明明困到睁不开眼睛,但就是睡不着,脑子里疯狂地反思、怀疑自己,反思过去、焦虑未来。就这样,从一点到五点,我每隔一个小时看一下手机,直到5点之后,我的大脑终于受不了了,我就这样睡过去,一直睡到中午,然后昏昏沉沉的醒来。醒来之后,我先在床上怀疑一会儿自己,然后下床洗漱,顺便想想今天怎么熬过去,打游戏、看小说、看直播、玩手机都行,如果兴致来了,我还会写写作业,说实话,生活还挺丰富的。
但是,不论我做什么,我都感觉不到快乐和充实感。
此时,我依旧没有意识到自己是生病了。
大二下的期末终于还是要来了,它就像一座高山伫立在我的前方,而我,却早已失去了翻越它的毅力与决心。
于是,我选择了逃避。
我与辅导员交流了一下,提出休学。她在知道我的情况后,建议我去看一下医生。此时,我才意识到,我可能是生病了。
我第一次去的是某精神卫生中心,确诊了重度抑郁。我本来都准备好吐露一些心事了,但医生却没有与我多说的意思,就给我开了一些药。
我把最后的希望寄托在了药物身上,但是就在吃药的第一天,我就感觉头痛、恶心、虚弱,我知道会有副作用,但没想到会这么严重。
此时,我彻底绝望了。我觉得没人能拯救自己了,毕竟连我自己都放弃了自己。
我甚至觉得自己根本没病,只不过是在自欺欺人罢了,只不过是给自己的懒找借口罢了。
我和家人联系了一下,但是他们也不懂,我爸初中毕业,我妈小学毕业,他们觉得抑郁不算什么病,对此,我也没有多说什么,毕竟连我自己都不确定自己是不是病了。
之后,我又和辅导员交流了一下,她建议我换一家医院试试。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。
''你觉得自己没病,医生觉得你生病了,那你觉得是医生对还是你对?你觉得是医生专业还是你专业?''
于是,我又换了一家综合性的医院,这次的医生我觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象十分深刻。
''成天想着干嘛,你和别人并没有什么不同,除了每天需要吃一点点药。''
看完医生的第二天早上,我服下了新的药,我有点害怕,怕副作用严重,但又有点期待,期待着这次的药能有点用。
约半个小时后,我震惊了,我真真切切地感觉到了活力的出现,我感觉到了一股''力量''流遍我的全身,那种感觉难以描述。回过神来,我发现自己已经是泪流满面。
之后的日子里,我就按时服药,定期复诊,我感觉自己越来越好,也许就在不久的将来,我就可以脱离药物的辅助,真真正正的回归正常。
陌生人,我想说的是,去看看医生吧,开一些药,一次不行,就看两次;一家医院不行,就换另一家医院。相信我,你将会找到适合你自己的药,你也将会感觉到活力的出现。
抑郁症真的没什么,只不过每天要吃点药而已。
你好,可以。
女朋友得了抑郁症,她自己也很痛苦,很受折磨。需要你耐心帮助,精心呵护,多给她一些温暖,一些爱。
我闺蜜八年前得了抑郁症。整天以泪洗面,对任何事都不感兴趣,总想。不论谁劝解都没用。她整天坐在江边,想跳江。可是,舍不得孩子。没有她就没有家了,两个女儿非常依赖她。老头耐心帮助她去医院治疗,用药物控制情绪,不久,病情有了好转。如今都过去七八年了,她一直吃药,再也没有的念头,失眠也好多了。希望这个例子能帮到你。我再来给你出几个点子。
第一,帮助她做一些力所能及的事情。
第二,让她每天有个好心情,让她懂得你的爱,感知你的爱,让爱温暖她孤独的心。
第三,帮助她积极治疗,按时服药,调整好心态,多想高兴的事。
第四,帮助她安排好规律的作息时间,调理饮食,以清淡为主。
总之,抑郁症不可怕,只要积极治疗能根治。你要有耐心和信心。帮助女朋友走出阴霾的岁月,奔向美好的明天!