0~6 岁儿童、孕产妇、老年人、慢性病患者、重性精神病基本公共卫生服务主要为三大类人群共提供14项服务1、建立城乡居民健康档案2、健康教育3、传染病及突发公共卫生事件报告和处理4、卫生计生监督协管5、0~6岁儿童健康管理6、孕产妇健康管理7、老年人健康管理8、中医药健康管理9、预防接种10、慢性病患者管理(高血压患者和2型糖尿病患者)11、严重精神障碍患者管理12、肺结核患者健康管理13、免费提供避孕药具14、健康素养促进基本公共卫生服务主要为三大类人群共提供14项服务1、建立城乡居民健康档案2、健康教育3、传染病及突发公共卫生事件报告和处理4、卫生计生监督协管5、0~6岁儿童健康管理6、孕产妇健康管理7、老年人健康管理8、中医药健康管理9、预防接种10、慢性病患者管理(高血压患者和2型糖尿病患者)
精神病人没有工作怎么办?
这是大多数精神病人所面临的实际性问题。
由于精神疾病的特殊性,一部分出现精神失常,或者存在冲动行为,被周围人所孤立或歧视;另一部分由于本身疾病的原因,意志活动减退,导致工作能力下降。大多数精神病人只能从事较低水平的工作,尤其对于男性来说,结婚都是个困难,那么对于家庭之外的社会功能就会更加受限。
从这一方面来讲,同样加重了患病家庭的经济负担,经济受限,维持治疗就会困难,所以,经调查:大概有5%-6%的精神症个体死于,约有20%的个体,至少有一次以上的念头。
一,配合治疗,遵医嘱服药。一个不太乐观的消息是,精神症患者,可能需要长期的服药抑制症状。当然,题主所说的精神病人,未必特指精神症,如果是其他精神疾病,或许情况会好些。减少复发就是减少经济损失,当然也减少了精神压力。
二,不要害怕暴露于社会之中。传统观念,患了这种病,都不敢让外人知道,害怕患者受到歧视。但真实情况是,即使将患者隐藏于家中,疾病也不会为此减轻或好转。国家目前对于精神疾病的扶持力度逐年增大,对于贫困家庭,经审核评估,会给予免费发药、免费体检甚至免费紧急住院的补助。而且,对于监护人,也会有一定的补助,虽然不能从根本上解决问题,至少可以缓解经济压力。
三,申请办理精神残疾证明、同时办理慢病医疗。对于某些重性精神疾病,是可以申请慢病救助的,而且,申请残疾证明的话,残联也会给予一定补助。以上的所有都能申请下来,至少每月的医药费是不需要自己花钱的。
这个问题我觉得自己有资格回答,我曾经得过九年严重精神病。目前我有所好转了,我的医生说我的病属于强迫,并且我的医生告诉我说我还不算太严重,因为他见过很多更严重过的。但是我觉得我的病已经属于重度精神病了,我知道我因为这个病在整整九年的时间里,可以说是高中毕业后的整个青春时代,我没有一天好日子过,我活得没有人形,人不像人,鬼不像鬼。
相比把这个病叫强迫,我觉得更贴切的称呼应该是冲动性认知障碍。今天在这边写下这个答案我其实内心有点发抖,因为真是丢脸,而且大家可能会认为精神病很可怕,但是我不知道别人,我自己在九年的时间里,就是一个很可怕的人,只是我周围的人不知道,所以学生时代我还是有一些朋友,工作中同事也有一起玩的,但是她们都不知道,我,一直很想把她们杀掉。我的父母九年来一直很关心我,但是他们也不知道,我,一直很想把他们杀掉。
非常非常可怕的疾病,非人的精神折磨。我是一名社会的危险分子,这些年我的自制力一直很好,如果我一个疏忽,我现在已经坐牢多年了,因为我会犯下的都是重罪。为什么我会总是想呢,就是因为我的世界是扭曲的,我有很多症状,我每天都被症状包围。比如我在工作中,看到我的同事,我就会出现类似幻觉一样的心理感觉,看到未来我的同事由于重病在床要向我借钱,因为我家境比较好。我感觉到不愿意借给她,但是我的心理感觉到她的眼神在看我,她瘦骨如柴,整个脸凹下去,眼神巴巴地看着我,怨恨地看着我。为了让这一幕不要发生,我唯一能做的,就是杀害我的同事。曾经有一次我的一位同事外出带着我,让我坐在她电动车后座的时候,我一路上想的都是如何把她推下去,摔死她,这样她就不会像我要钱了,我就安全了。
还有我的父母,曾经因为我发病无法上班,所以我只能先回了老家,住在父母家。我父亲很关心我,每天我在家无聊地看电视,我父亲会每天下班回家给我做好吃的,煮鸡汤,然后洗碗。但是我每天都在盘算的就是要如何砍死他,因为我的那种心理感觉又来了,我又仿佛可以看见有一天我的父亲得了癌症,他躺在床上,治病需要很多钱,我只能到处去借钱,到处给别人磕头。为了避免这一幕的发生,我唯一能做的,就是杀掉我的父亲。每次我一看到我父亲,每当他把鸡汤从厨房端出来,我的心理感觉就会出现,我看到的画面就是我父亲躺在床上,怨恨地看着我,因为我借不到钱。所以我一定要尽快把他砍死,要快,一秒都不能慢,要快!这种画面一次次出现,我一次次感受到惊恐,一次次感受到自责。一次次感觉到绝望,一次次因为过于害怕自己对亲人下手,为此一次次想要。这绝对不是人的生活,这绝对不是人应该过的生活,太可怕了。
现在打字都是双眼含泪的,我就这样过了九年,这九年到底是怎么走过来的我真的不知道。我的医生都说我很坚强,但是其实很多时候我觉得个人意志在重度精神疾病面前不堪一击,真的,不堪一击。我能做到的就是撑住,不,但是我的心理折磨一点都不会减少。我看到网上精神病患者请求安乐死,我真的非常理解,因为这真的不是人过的日子,非人的精神折磨,没有体会过的人无法想象。我们一天天经受这样的折磨,经过很多治疗都无效,很多年这样下来,这种残忍文字根本无法表达。
我也看过心理医生,但是像我这样的患者看心理医生很困难,因为我很想把医生杀掉。也是同样的原因,认为医生会向我借钱。到后来我都没有办法,没有勇气再去看心理医生了。
还有身边的朋友,我也是想到她们会向我借钱。还有就是上厕所,我这九年来一放屁,讲好听点吧就是排气,一排气我就想。因为我就是接受不了我自己的身体会发出这种声音,所以我在学校的时候也很想杀害老师和同学,因为我不敢去厕所啊。多少次在大学的课堂上我想尖叫,因为我不敢去厕所,只要去小便,就很多时候会排气,隔壁蹲着的就会听到我排气的声音。我不能阻止这个事情发生,只要我去小便就会。我一想到隔壁听到我排气的声音嘲笑的脸,那种心理感觉就又来了,我就又要了,我就觉得很绝望。那么我只能在课堂上排气了,但是大家也都会闻到吧,所以只能了。我在我自己家排气也会非常想,因为感觉爸妈会听到,所以每排一次气就想杀掉爸妈,因为我认为他们听到了。但是,这,是不允许的,这,就是必须死的。有至少几百次,我在房间里无助地哭着,原因就是我排气了,我觉得我自己很恶心。有至少几百次,我想要割脉,就是因为我排气了,我觉得味道很难闻,我觉得自己很恶心。
像我这样可怕的人前几年居然有了一个好朋友,她短期改变了我的生活,因为我已经很多年没有好朋友了。她不知道我有病,经常约我出来玩,一切都挺好的,直到有一天,我们一起过马路,我突然有一种感觉,她好像过马路的时候没太注意看车,就是随意地左右看了看。其实大部分人也都是这样的,但是我不是这样,我都是左看,右看,左看,右看,看很多遍。自从我发现她不是像我这样过马路了之后,我就想要杀掉她。因为我的心理感觉又来了,我认为迟早有一天,我在跟她一起过马路的时候被车,因为她不注意看车。这个画面不断出现,我和她的尸体横在路边的画面不断出现,我感觉到为了避免这个画面出现,唯一的办法就是杀掉她,要快,不能等。有好几次我们一起过马路的时候,车开过来,我就站在她后面,想把她推向车,让车她。我的这种想法越来越难控制,所以,后来她再约我出来玩我都拒绝。因为她是对我非常好的一个朋友,我实在不愿意发生什么事。唉。。。。。
很长一段时间我无法出门,因为出门就回不来了。我每天在家非常无聊,所以我想出去走走。走出去的时候总是没有问题的,但是回来就有问题了。因为我会想到我家附近这些小吃店店主,小卖部店主可能都会注意到我,说这个女生都是在上班时间随意走,这个人肯定不上班的。我就能感觉到他们嘲笑的眼神,我必须要阻止自己被这种眼神看到,阻止的方法就是杀掉路上的人,这样我就回不去家了,这样他们就不会这样看着我,这样我就安全了。
我在过去九年的时间里,每天就只能活十几分钟,其余时间都想着和了,因为恐怖的画面一直出现,占据了我全部的思维。我多年来也没有工作,一直家里养着,我根本无法上班。我也接受过精神病院的治疗,药物,心理,都接受过,基本对我没效果。我是不能控制我自己的思维的,这个就好像有人拿着刀要砍你,那你肯定本能要跑。我的思维也是这样,我一看到我朋友我同事,恐怖的画面就会出现,一出现我就要,很难控制。我是每次都可以控制住不犯法,这么多年我也从没做过啥,但是我的内心是崩溃的。我的医生告诉我,说我活在一个我自己想象出来的世界里,那个世界不是真的。但是我想医生没得过精神病,在我的世界里,那一切都是真的。
我希望社会对我们多一些关注,不要歧视我们。没人愿意得精神病,这都是命运的安排,我本人,多年来,一直没有放弃康复的希望,一直很想回到正常的世界。最近我有所好转,刚才我出门转悠了一下,发现自己走在路上居然没想打人,感动得热泪盈眶,太好了。如果再发病,我也会配合治疗。正常人的世界真的很美好,一个人,不想杀害自己的父母,朋友,同事,不会一排气就想,不会一出门就回不来,这种世界真的很美好。九年的时间里,这种美好我都没有尝到。
我今年26岁,还好还年轻,我现在比之前好多了。这条命是捡回来的,现在我的生活中还是面临很多难题,往事不堪回首。笑着活下去吧,恩。
这是存在精神症状。建议到精神卫生专业机构咨询,规范治疗,平时保持规律作息,进行一些放松训练缓解症状,及时疏导不良情绪。及时到神经内科就诊并检查一下,注意适当加强运动,促进新陈代谢,提高身体免疫力,注意清淡饮食,避免辛辣刺激,多吃新鲜蔬菜,补充维生素。