爱情是抑郁症的良药！
一、不断深入地了解对方，完善你们的“爱情地图”
1、绘制和不断更新你们的“爱情地图”
“爱情地图”（Love Map）：指你的大脑中存放所有关于另一半的相关生活信息的地方。
如果不了解对方，当你们的生活出现异地、失业这种变动和改变时，两个人的感情就很容易迷失方向。生活永远艰难，越熟悉了解对方，就越容易跨过难关和挑战，掌控你们的生活。
有一句很流行的话“生完孩子，你才知道自己嫁的是人是鬼”，如果在生孩子之前对另一半足够的熟悉和了解，就不会发出这种感慨了呀。
怎么制作自己的爱情地图？
1）可以通过观察、聊天时直接问、向亲友侧面打听等，把关于他的信息都记录下来
如喜欢的饭菜和口味、最好的朋友、最害怕的东西、现阶段面临的最大压力。当你思考这些问题时，你会发现自己其实并没有想象中那么了解他。
2）人是不断变化的，隔一段时间记得更新地图
考研、换工作、调职、失业、生娃，每个阶段人的状态和目标差别很大。很多人提分手的原因是“你变了！”人有变化很正常，导致分手的原因是你没有及时发现他的变化，没有对这些变化做点什么。
3）奉上一份“爱情地图问卷”，大家可以和另一半一起回答下图中的20个问题，每个“T（正确）”记1分，“F（错误）”记0分，总分在10分以上的说明你们的亲密关系很牢固，10分以下的需要注意改善咯。这是约翰·戈特曼《幸福的婚姻》书中提到的测试方法，有兴趣的朋友可以仔细读下。
2、培养共同的兴趣爱好，经常合作完成一件事情
如果你足够熟悉了解对方，那找到共同的兴趣爱好并不难。一起看复联4、瞎侃漫威宇宙；一起登山、一起学打球，反正总能找到点两人都喜欢的事去做。
我和老公都喜欢玩游戏、DIY，现在还会偶尔开黑打王者~他经常会在网上买拼图、乐高什么的，拿回来两人一起拼，有时整个周六都泡在家里拼乐高了，俩人合力拼完一个模型时，成就感爆棚！所以多找点能一起做的事情，比如一起做饭、一起打扫卫生、一起考证等等，感情就是这样一点一滴积累加深的。
重新找个女朋友（男朋友）就可以轻松治愈
只要你有坚定的意志，逐步转变自我观念，建立新的信念，完全可以自愈。
不要太看重“重度”两个字，这只是在医学诊断上的用词，我们都知道抑郁症分为轻度中度和重度3的程度的心理障碍病症，而被诊断为重度抑郁症，也只不过是在满足抑郁症的三大标准和6项辅助性标准的基础上，才被诊断为重度抑郁症，
抑郁症的诊断标准是，轻度抑郁症诊断标准为，三大诊断症状加两项辅助性症状，中度抑郁症诊断标准为，三大诊断症状加4项辅助性症状，重度抑郁症为，三大诊断症状加6项辅助性症状，即三大症状标准诊断症状为，情绪低落、兴趣减少、愉缺乏。
所谓的重度抑郁症，也只不过是在三大症状的基础上，在增加6项辅助性的症状，比如激动、易怒、害怕、恐惧、寂寞、无聊等，或悲伤、无望、情感淡薄等其他症状的体现，均可以诊断为重度抑郁症。
而重度抑郁患者的本身，基本上是从轻度逐步发展到重度抑郁症的，当然也有直接受到突发事件或某种应激事件的因素而引起的，直接发展到重度抑郁症状态，但这种情况的患者，占的抑郁症患者不到9%。
患者的病程发展到重度抑郁症，也完全是由于自我的封闭，扭曲的思维和自我否定而形成的观念，使自己在紊乱的思维基础上，产生的不现实或与现实实际状况不相符的认知模式，让自己陷入到一个恶性循环的怪圈之内而难以自拔。
不论是内源性抑郁症，而引起的懒、呆、变、忧、虑、五大特征（与大脑生物胺不足有关联），还是外源性抑郁症引起的，情绪低落、无所事事、爱生闷气、思虑过度、失眠多梦等，均出自于自我认知缺失而造成的。
当然与遗传因素和亲属同病率发生的可能性也是有一定概率的，但是这种情况的抑郁症是可以提早预防，在预防到位的基础上，甚至可以避免发生抑郁症，包括在童年经历和儿童时期的不良体验，虽然有发生抑郁症的可能，但是这些也都可以预防的。
因此重度抑郁症患者，哪么就是你已经出现了幻听妄想的症状出现，如果你有坚定的意志，克服症状的发作，建立信心，逐步的完善，自我信念是完全可以与抑郁症对抗，通过自我观念的转变，消除抑郁的思维，与现实对接，是完全可以走出重度抑郁症的状态。
不论是什么程度的抑郁症患者，只要你勇于承认自己的抑郁状态，尤其是这一点是非常重要的，在抑郁症对抗的过程中，要学会如何减少自己的抑郁症状，如何对待那些生活中常引发自己抑郁症状发作的问题，就会让自己逐步的走向自愈的道路。
我丈母娘重度抑郁接近20年，常年靠药物维持情绪稳定，外面人根本看不出来，只有家里人知道。我媳妇重度抑郁，刚停药一段时间，她只在家里“发飙”，在朋友，在同事面前都笑容可掬，欢腾得很，根本看不出来有什么抑郁。我自己轻度抑郁加中度焦虑，但在单位，在朋友面前都是激情满满，毫无忧伤迹象，只有当我独自走在小河边，有些瞬间，会有纵身一跃的冲动。
抑郁患者，即便是重度，也只是偶有极端的行为，大部分情况下，和正常人是一样的。回答里已经很多各种或引经据典，或专业知识了，这里我只结合我的实际体验和观察，带入性地去说一些我的思考。
我们抑郁是因为现实压抑了自己，却又无力或没有勇气改变，从而逐渐演变为对自己的怀疑、责备及至否定。负面情绪逐渐开始积累，同时又没有有效的宣泄出口，最终我们长期情绪低落，甚至有轻生想法和行动。
人生不如意之事，常十之，每个人其实都难以避免现实与理想的，中理想的折损和破灭多了，就会产生挫败感，这种挫败感积累久了就会变成压抑。
我们在思考“压抑”的时候，更多地选择了内归因，遇事会不自觉地不断审视和要求自己，或反思选择，或反思努力，不能够相对平衡地去从内外两个方面去看待自己面临的。我们认为我是一切问题的根源，因为我不可能改变世界，改变别人，我只能够调整我自己，这是我唯一能掌控的。
以我丈母娘为例。每次我媳妇或者她姐姐气到她，她说的最多的一句话是，“当时，我男人走了，我为什么要自己养大你们？我为什么不把你们送人，然后改嫁？我为什么要从湖南傻傻嫁到浙江来？”她最深的痛苦在于不认可当初自己的选择，每一次气到她，只是诱发了她对那个做“错误”选择的自己不满。接着，她选择了加强自己的付出，认为她自己还是做得不够好，要对我媳妇以及她姐姐更好。然而，即便她一次又一次加强了，“气到她”、“让她伤心”这件事情却依然还会发生，事实证明她无力改变，只能调整自己。所以，最后她只能选择长期吃药去控制自己的低落情绪。
我们的思维决定了，我们不想迁怒于外界，不想责怪他人，甚至都不想表露我们正在遭遇问题，因为我认为我不能靠除了我自己之外的任何人解决问题。同时，过去的经验，也一次一次地告诉我自己，靠山山倒，靠水水流，人是靠不住的，人心更是靠不住的。
以我老婆为例。我们吵架严重的时候，她好几次都歇斯底里得喊要离婚。她曾经认为自己嫁了个有财，还有潜力的好老公，是一个足够托付终身的好依靠，渐渐她发现我好像没什么财，潜力好像也很一般。于是她采取的，先是逼迫我做各种努力，戒断游戏，制定生活计划，严格健身，切断无效社交，学习投资理财... 然而这些计划最终都“破产”了，或者见效没那么快。接着她的策略就是开始喊离婚，各种“折磨”我，试图修正自己的错误选择，然而她遇到了强大“阻力”，我不同意，家人反对，好朋友劝她要慎重。她感觉全世界都靠不住了。这些最终导致她想用离家出走及爬窗跳楼等，与这个世界决裂，想要靠自己彻底解决问题。
所以，我们认为可能最有效地解决问题的，是把自己包裹起来，不让人发现，不让人关注，不和人连接，因为那些都没有意义。我要么破茧而出，要么蛰伏待机，要么干脆放弃解决问题，顺其自然，自生自灭。这是我自己的事情，和他人无关。
以上就是我带入性的一些独白，抑郁症“患者”的认知模式，决定了，我们无意打扰他人，只是苛责自己，伤害自己。
当然，万事万物皆守恒，白天平静，夜晚通常热烈，外面斯文，家里通常Qinshou，波峰越高就需要对应一个越低的波谷，不可能全场景都能够“包裹”得那么严实的，不平衡一定会走向破裂。所以，还活着的重度抑郁患者（请原谅我这么说）的家人是极度痛苦的，越亲密的人越痛苦，因为他们要么每天都在家里被实施“折磨”，要么隔一段被“轰”个大的，整个家鸡飞狗跳，胆战心惊。
我和包括自己在内的3个抑郁“患者”相处了一年，最近刚把自己成功拯救出来，并正在帮助我老婆走出来。如果有兴趣，大家可以看看我的头条置顶问答。
重度抑郁症不见得患者会诉说自己的痛苦，可表现日常生活能力明显下降、长时间卧床，这种状态下言语量明显减少，表达不出多少痛苦，表达痛苦的能力受损也严重。如果患者可清晰反复诉说自己痛苦，这种程度就说明其本身的代偿能力保存较好，治愈几率反而更高。如果是更严重的抑郁，在严重抑郁发作时患者难有行动能力，这时即使有想死的念头，都没有能力去实施这种行为。部分患者在抑郁治疗以后恢复减轻的过程中，自己活动能力得到一定恢复，这时反而会出现风险，要警惕这点
