我也是多年的抑郁，严重的时候幻听幻觉，找不到可以倾诉的空间，也不知道有谁能够拉我一把……最痛苦的时候也割腕过。总之，想要自救那是绝不可能的事，就医还算有点希望。
现在的我勉强努力存活于世，也不知道哪一天就会疯狂崩溃甚至再死一次。
绝望的时候谁都希望身边有个谁但是没有一直都是一个人一直都是……
我救不了谁也帮不了谁也不再指望有谁可以帮我。
假装乐观假装有谁还需要我假装自己也离不开谁其实心里很清楚没人需要我没人在乎我就算我无影无踪也没人想起我。
再也装不下去的时候就是我决定离开的时候。
我一生与人为善，遇事总是为别人考虑，无论大事小事都是死扛到底。伤敌八百自损一千说的就是我这种人。都说善有善报。可是我什么都没有得到。别人结一次婚，房子有了儿子有了票子也有了，我结一次婚什么都没有还是一个人。算了，小舟从此逝，江海寄余生。
工作方面一直兢兢业业认真负责，领导是喜欢是欣赏可也同时招来了同事们的孤立和排挤。工作群除了一个公开的大群，还有一个内部的小群。但是装疯卖傻了大半年，还是没有被认可没人拉我入群没人提起这事。有什么好事我最后一个知道，有什么坏事也是我最后一个知道。想起那段时间努力融入集体的愚蠢的丑样子，真是可怜可叹又可笑。
总有人背后放冷箭总有人子虚乌有的造谣……好累啊。
明明大家工资一样，福利也一样。始终不明白，大家做好自己分内的事就行了，必要的时候同心协力共同完成不是很好吗?为什么一定要拉帮结派塑造所谓的“塑料姐妹花”呢？
学历高是年轻的时候努力奋斗的结果，个子高是遗传基因好也是后天牛肉吃得多。你愿意你也可以努力奋斗，反正现在高考又不限制年纪。就不考虑武大华师了，要考就考清华北大。完了把那小红本照我脑门上一甩，也叫我知道知道什么是“山外有山，人外有人”，行不行？
大学生是没有什么了不起的，但那并不是说一定要夹着尾巴做人。什么是低调？拿你们的话来说，低调就是揣着明白装糊涂。
劝别人的时候我慷慨激昂，轮到自己的时候却无话可说。
“低质量的社交，不如高质量的独处。”这话不错，算得上是心灵鸡汤里的金句。然并没甚鸟用！不过是自我宽慰的阿Q精神。
抑郁症跟其它病一样是有一个发病的过程的，起先是心烦焦虑失眠，当这个不好的情绪持续一两个月都没有好转就开始导致躯体不适了，四肢酸痛无力感觉虚弱，大量出虚汗，吃不下饭睡不着觉，时而便秘又时而拉肚子，头昏脑涨注意力无法集中等等，这些身体症状查不出具体原因，但严重影响了你的学习和工作，因而你越发的烦躁不安，担心这担心那，因为挫败感增强自信心丧失，进而对己对人对事疑心加重，反感自己的一切，自我评价很低，也不喜欢周围其他人，认为别人对自己的态度总是刻薄的不怀好意的，接着开始远离群体封闭自己，性格变得暴躁易怒，行为古怪，沉默孤僻……一个人以上的这些转变常常都是在周围人不怎么察觉的情况下发生的，等到能够看出明显不好的状态时基本已经严重了，也就是到了可以确诊为“抑郁症”的阶段！……当得了抑郁症经常发脾气的时候其实还只是抑郁症的初期，因为内心还有挣扎和，现实和内在依旧处于是否继续矛盾或强制自己顺服的拧巴纠结当中，当抑郁症到了，也就是总是想的阶段，人就彻底放弃抗争了，反而脾气会变得平和起来，人的言行举止看上去跟世界也没那么敌对了，可以理解别人，知道自我反省，但反省的内容不是让自己变得更好而是看破红尘要尽快结束这无望的生命！
你先不要忙着去工作，抑郁症会有情绪暴躁。养病先养心。你为什么不选择西药，抑郁症吃药配合心里自我调整容易康复。平时，不要让自己不好情绪，早上多出去走走散散步，吸收一些阳光让心里和大脑放松下来。然后多和朋友交流，晚上睡觉前一两个小时不要看手机。可以多看一些比较愉快的书。睡前可以热水泡泡脚
抑郁情绪人人都会有，我觉得最有效的治愈就是提升自己。
我是一个有两个孩子的妈妈。生完两个孩子后，再加上人到中年，各种压力加身，有一段时间确实感觉有点抑郁。但我现在完全没有这种消极情绪了。下面我谈谈自己的心得和体验。
首先，接受这种消极情绪。心理学上讲消极情绪和积极情绪都是非常正常的，每个人都有。因此，有这种消极情绪，不要觉得天塌下来了，否则，过于关注这种情绪，这种情绪会更嚣张。无论什么情绪，顺其自然，很快它就会过去的。
第二，结合自己的专业，再学习一两门技能。我是老师，于是我就学习心理学课程，考了心理咨询师，不管结果如何，学习的过程特别高兴，能够治愈所有的坏情绪。另外，我会每天读书，最近我又开始每天坚持写作。今天，女儿忽然跟我说：“妈妈，我发现你很久没发脾气了。我更喜欢这样的妈妈！”我自己一想，还真是，学习真的太神奇了！
总之，只有自己能救自己，只有你动起来，开始学习，不断提升自己，你会发现生活很充实，根本没时间抑郁。希望能帮到你，陌生人。
只有控制自己，不过到了发火又很难控制，走开，或者单独静下心来。就会舒坦。遇到事情不要马上做决定或者发火，缓一缓自己的情绪再来做决定，你会发现从容的可以应对。
