问题分析:你好,根据你所描述的情况,可能是由于精神心理因素所致的疾病,由于你的性格可能比较内向,长期以来缺少和别人的交流,久而久之渐渐和人缺乏交流的经验和共同话题。
意见建议:我建议应该去看看心理医生,做个心理治疗比较重要,积极参与社交活动,有助于你改善目前的状况。
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撇开很多的理论,单独说一件发生在我好兄弟身上的真实事情,他的经历就能很好说明这个问题。
1、他为什么会得抑郁症?我们认识的时候已经是高一,十几岁的年纪,文理分科之后我们就到了一个班。文科班男生本来就很少,我们就肯定是一个宿舍,关系慢慢就变得很好。当时看不出来有什么不对,不对的事情发生在高三。他在寒假的时间拿刀子割自己的手腕,大过年的我去医院看他,才知道从初中开始他就有抑郁症。只是没想到会随着时间的推移变得越来越严重,而不是慢慢减轻。家中就他一个孩子,父亲却还是在他小学的时候出轨了,跟一个护士好了起来。他的妈妈发现这件事之后选择了忍让,为的就是能给他一个完整的家庭。这些都是他在高中之后才知道的事情,也就是说在他成年之前他的爸爸妈妈都掩饰的很好,就像是没事一样。
那为什么初中就有了抑郁症?因为他的父亲家暴妈妈,不是一年一次的那种,经常就是一家人原本在桌子上好好吃饭呢,突然就动手了,很暴力,他说就像是那种武打片一样。接着就是妈妈声嘶力竭的哭喊。他爸爸从来不会因为他在而不动手,他想动手的时候都是立马就动手。这种环境之下,他就变得不怎么说话,并且还很乖,好好学习,从来不哭不闹,他害怕自己也会被打。家中就他一个孩子,也没有一个人能和他说说话,甚至是母亲也只是沉默着沉默着。时间久了之后,他就不喜欢说话,也不喜欢和人交流,甚至是觉得活着没意思。对于他来说,没有家庭没有可以倾诉的人,一切都让他很绝望。其实那个时候开始,他就已经是轻微抑郁。
2、高三那年割手腕是因为他知道了父母的事情,且两个人已经办理了离婚证,在他刚十八岁那一年,他们就离婚了。他爸爸的意思很明白,他和没有爱情了,这么多年还能继续呆在一切就是为了他,如今他也成年了,应该去追求他的幸福了。其实,他爸说的也有道理。可是呢?他觉得是他的爸爸故意欺负母亲,也不懂为什么这么多年要一直骗他,早点告诉他可能更好。他不想让父母离婚,只能是用这种手段进行威胁。可一切都没用了。这种愚蠢的行为反而是让大家觉得是他不懂事。以前,不管那个家庭多么残忍,可终究是还有一个家,如今他真的是没有家了。还没等他高三毕业,他的父亲就搬走了,家中就只有母亲一个人,又过了没多久,他知道自己的父亲不但又结婚了,而且还有了一个孩子。他知道这一切之后,自己坐在椅子上喝了好多酒。就像是他跟我说的一样,所有的道理他都是明白的,所有的事情什么能做什么不能做,他都知道。只是面对一切的时候还是控制不住自己。为什么别人有的,他不能用,为什么他成为一个被抛弃的人。他始终不能放过自己。
3、这些年里,他经常失眠,所以不管是什么时候看到他,总是能看到他厚重的黑眼圈。睡眠不好,自然就会精神紧张,整个人像是魔怔了一样。他始终把自己包起来,不恋爱,不社交,不敢跟人说太多。喜欢一个人呆一个房子,喜欢黑暗。他的内心深处也是想改变,只是太难了。医生给他开了药,他也积极的配合医生,可心里的那个结总是打不开。他大学毕业之后就留在了山东,一个海边的城市。他就是想远离自己的父母。毕竟今天的这一切其实都是因为父母。恨父母吗?肯定的。为什么别人轻而易举得到的东西,他却怎么也得不到。母亲的懦弱,父亲的冷漠,从小家中缺少的欢声笑语,一切都成为了他恨父母的理由。我总是觉得他跟别的孩子不一样,毕竟现在父母离异的家庭太多了。可是我有什么资格跟他说些什么呢?
4、后来我接触的人多了,抑郁症也多了,这些人当中的绝大多数都是因为童年的家庭变故,没人一生下来就是,却有太多人因为父母的不在意,因为原生家庭的种种而导致抑郁症。可能这就是往往大多数抑郁症患者痛恨父母的理由吧,毕竟他们是刽子手。
对生活失去了希望,对一切失去了兴趣。再不相信任何人能救好自己。有的人意识清楚,一些人脑子是混乱的。总之他们都很可怜[泣不成声]
社交恐惧症主要表现为在人前说话或与人接触产生极度焦虑的情绪。但并不是说社交恐惧症的人不想要社交,不想要融入集体,而是因为焦虑和恐惧的情绪让他们往往采取回避的态度。
如何鉴别诊断,可以参照以下要点:
1. 你是否害怕当众回答问题、演讲或表演等活动?
2. 你是否害怕参加如宴席以及各种集体活动,又或是害怕别人已经就座完毕的场合?
3. 你是否害怕当众出丑,受到别人的否定?
4. 对前3项的恐惧感和焦虑感强烈,回避以上的情况并影响日常生活,或忍受以上情况的同时承受强烈的恐惧感,且时间持续6个月以上。
“社恐”主要与以下几个因素有关:
遗传因素
神经生化因素
心理社会因素
除去遗传、神经性因素我们不谈,一般人能够做的就是进行心理调节。也就是一般心理学上的行为认知疗法。
对“社恐”而言,社交之所以可怕,根本上还是因为他们在乎“别人眼中的自己。”对自我的认知有偏差,害怕别人对自己的评价。
所以,想要摆脱“社恐”,可以从以下几方面着手:
1. 控制焦虑,转移注意力。当我们当众表达或与人交流时,可以记录我们焦虑的级别,从不那么焦虑的情境慢慢练习,同时,把注意力从“别人对我的评价”中抽离出来,去观察其他的事情,比如房间的布置,人们的衣着打扮。久而久之,焦虑感会降低很多。
2. 寻找其他的思维模式。“社恐”的人往往由于某些心理创伤,可能容易从一个角度思考问题,习惯性的否定自己。但如果转化一下思维,把否定变成肯定,也就没有那么恐惧了。
3. 学会倾听别人。在进行交流时,不需要把注意力只放到自己身上,不能引发话题时就听别人怎么说,微笑点头就好,也不需要强求自己给出一个良好的回答。让自己放松就好。
4. 暴露疗法,记录自己的变化。以克服“社恐”为目标,记录下日常中你每一点提高和进步。比如能够与陌生人讲3分钟的话,在会议上发了一会言。这样,你会从中获得更多自信。
5. 持续积极的练习。与“社恐”斗争的过程会很漫长,期间会不断出现焦虑和恐惧感的情况,你都需要积极面对,重复不断地练习,给自己鼓励。不断地回忆美好的事情,正面的事情,不给焦虑和恐惧留时间。
要想彻底摆脱“社恐”,并不是一朝一夕的事情,从小的交流开始,慢慢地训练自己,转变自己的思维,等你能够完全修正自我认知的偏差,也就摆脱“社恐”了。
这是因为看着你不顺眼。
他的心理很反感,想纠正你,虽然言语柔和,也掩盖不了厌恶的内心。
反感的原因如下,
第一,你的穿衣风格。
第二,你的说话的态度。
第三,你平时或者现在,所表达的某些观点。
第四,你的名声!
第五,你交往的某些朋友!
所以,他看到你的时候,心里会升起无缘无故的讨厌,不论和你说话怎样彬彬有礼,都掩盖不了对你的讨厌!
如果在互相交谈中,仍然不知进退,对方很可能直接指挥你,说你这个怎么做,那个怎么办。
公正一点说,双方没有谁对谁错,只是两人观念不同。
要么屈服,要么远离,要么敷衍,要么吵架!
千万别装,因为这个世界上,很多人看起来很笨,但智商不比你低,你越装,他心里会越反感你。
这个世界上,没有哪个人素质特别差,也许在你面前很差,但在其他人面前,也许会素质特别好,受人尊敬!
同理,你也如此。
所以有了矛盾,其实是两个人的事,绝对不是单方面的事!