抑郁的初期表现不是特别明显,很难有人会发现抑郁的产生,这个时候就需要有人指导,几人朋友如发现抑郁症的出现及时帮助缓解走出抑郁
我没有
你好,很高兴回答你的问题。我是一名90年的新晋宝妈。我跟大部分妈妈一样,产后得了轻微的抑郁症。那个时候的症状就是过度在于周围人对自己说的一言一行,包括他的对我的行为动作我都会推敲半天。我会觉得全世界都在针对我,而我我也针对全世界的人。幸运的是我还是很爱我的宝宝。我想他好好的活在这个世界上。现在产后年了,我已经走出这个抑郁。我不再动不动看谁都不顺眼了。我也开始工作不再是全职妈妈。我觉得我好了。我不再自怨自艾。我的世界虽然不全是孩子,但是我回家后,看到孩子更加地想多跟他亲近。我觉得高质量的陪伴比漫无目标的陪伴好的多。我对我婆婆的态度也好了很多。也不再像过去那样动不动就讨厌我的公公婆婆,包括我的妈妈,现在的我懂得了感恩,这个世界没人欠你的,只有你亏欠身边爱你的人。希望同样经历过抑郁的伙伴们,都可以走出这个抑郁,你走出来会发现原来世界那么美好,爱你的人原来那么多。
我觉得确实是很难,但是不是没有方法,需要慢慢的磨,经历波浪式上升的过程,终究可以涅槃重生的。分享下我自己的情况。过正规的治疗,是可以康复的,因为本人正在经历这个过程,虽然很艰难,但是一直在进步,所以我相信是可以痊愈的。跟大家讲讲我的情况一、我是在医院确诊的患者,先说说自己的症状。我现在完全没有自主睡眠能力,不依靠药物可以三天都睡不着。药物依赖,初始的剂量我也不管用,需要加量服用。睡不着时思维内耗严重,胡思乱想,有时候有轻生的念头。经过医院检查,没有大的毛病。但是每天头疼、胃疼、胸闷,严重时透不过气,心脏突突突一直跳。躯体症状不断恶化,出现了手麻、眼花等。食欲非常差,没人监督可以一整天不吃饭。难以起床,不想出门,愿意一个人拉上窗帘躲在房间里躺着。心情十分低落,没有任何开心的事情,经常会崩溃,会一个人流泪,不想和任何人说话,不想交流。对于任何事情都提不起兴趣,包括之前非常喜欢的事情认为凡事都是自己的错,不能原谅自己,不能放过自己。然后说说我自己觉得最需要什么?二、再说说我自己的治疗和一些辅助在最开始的阶段,我自己也拒绝服药。但是发现到了中毒的程度了,还真的不是自己能够调解的了,感觉自己撑不住,服药后好多了。因为情绪低落,自责、敏感,各种情绪不好,有时候不想讲话,有时候又想有人陪着,所以家人的正确理解很重要。有时候负面情绪普通的家人无法承接,一个靠谱的心理咨询师就很重要了。三、总结下,我觉得可以治愈的条件如果是轻症,可能可以通过自我调节,但是严重到一定程度,就得借助药物先恢复正常的状态了,所以需要愿意尝试药物。需要有自救的愿望,才能够坚持改变,因为改变的过程也是痛苦的,就像是伤口要先清洗,才能够愈合。这个不是最关键的,但是绝对可以加速进程。最后,祝病友朋友们都能够早日脱离苦海。
首先我是曾经是一个抑郁症患者,发展到了中重度水平,曾经生无可恋一心求死,一次性服下了五盒西泮片(这个药大家可以去网上搜,看吃多了会不会死,是管制药品,一般药店买不到,我是医生开给我帮助睡眠的,我就存着不吃,几个月下来就五盒了)差一点就抢救不过来了,洗完胃还整整昏迷两天才醒过来,那时候可以说是什么都没有兴趣,家人用尽一切办法都不能使我高兴,哪怕是简单的起床,出门散步,好好吃饭都做不到,满脑子就是我为什么要活着,要是死了就好了,后来是在家人的严密看护下,然后配合精神卫生中心的医生给我继续治疗才慢慢好起来的,那时候家人为了怕我再,药物都不让我自己拿自己吃的,其次,在我稍稍好转以后,为了彻底打败抑郁症,自己也去考了国家二级心理咨询师,我是最后一届,2018年取消了,所以我既是咨询师又是患者,我说的完全是自己的真实感受。