人性一个最特别的弱点就是：在意别人如何看待自己。这个弱点，其实是人性中最大的自卑。
过于在意他人的想法，其实就是害怕得到他人的否定，并希望得到他人的肯定。
这源于一种恐惧：生而为人，我们天生有一种害怕自己不被看见、不被肯定的恐惧。
只有被看见、被肯定，我们才会拥有一种存在的安全感。
所以我们特别需要被看见和肯定。
然而现实是，在我们从小到大的成长过程中，我们或多或少不被看见、不被肯定。
甚至经历了非常多来自他人（特别是父母）的比较和否定。
所以我们不断地在经历这种恐惧，不断地在寻求一份安定的存在。
一直很想吐槽这句话，「不要在意别人的看法」。这句话根本上就是错误的。我们遇到的大部分烦恼，原因都可归于此。在意别人认不认同自己的想法，在意别人觉不觉得自己差劲，在意别人是否质疑自己的选择。每次发现自己在意时，我们会烦躁、会气愤，为什么自己这么在意别人的看法？为什么无法做到「做自己」？
但是什么是「做自己」？
大概是这样的。我们认为，如果自己被他人的看法影响了，并且选择了妥协和屈从，没有听从自己的意愿，那我们就不是在做自己，而是在做别人。
小时候，妈妈对你说：“你看看别人家的孩子，又懂事又聪明成绩又好！”
你内心顿时会收到几个信息：
一是我的妈妈不喜欢我，因为我自己很不好。
二是我本身没有价值，是可以被别人拿去比较的。
三是今后我只有在被比较中胜出才能够得到肯定。
四是今后我应该要按照妈妈的标准去塑造我自己。
这些信息在你的生活中不断重复、扎根成为信念。
你就会在今后的生活中，特别留意来自父母对你的要求、标准和态度。并逐渐养成了一种在意他人想法的思维模式。
你慢慢长大，接触的人、收到的评价和意见越来越多，这种思维模式也越来越得到强化和扩大。
其实【一个人不应该去在意别人的看法，活出自己】这个道理大家都懂，但是实际上很少有人能够做到完全不去在意别人的看法。
因为我们都是【活在关系之中】的。
问题在于，【过分】看重了别人对自己的看法，而且由此带来了【过分】的情绪反应。这个其实是跟【自我价值感】有关的，自我价值感是关于一个人如何看待自己以及如何看待自身的价值。过于在乎别人的看法的人，通常都是把自我价值建立在别人的评价上。
那么针对这种情况，应该要怎么去解决呢？
1、分清事实和投射
在一些情况下，我们以为的并不是别人以为的，意思是，我把对自己的看法投射到了别人的身上，以为别人也是这样认为自己的。
比如说你认为自己很差，比较自卑，当别人在一些场合说了一句很中立的话，“这个工作做得不是很好，你再花点时间改正一下吧”可能他并没有影射或者贬低你的意思，针对的事情而不是你这个人，但是你听了之后，自动地认为他在说自己很差，这就是把自己的想法投射到了对方身上。所以，你需要冷静下来去思考：为什么我会对这句话反应这么大？别人的话是故意针对自己吗？还是自己的投射？认清这一点，对于缓解你的情绪会有帮助。
2、设置一个情绪分界点。
可以是2个小时，可以是1天。(根据个人情况而定)
在这个分界点之前，允许自己愤怒，允许自己悲伤，允许自己焦躁，也可以去宣泄，可以去哭泣。但是一旦过了这个情绪分界点，就要告诉自己，好，该哭也哭过了，该愤怒也愤怒过了，接下来我要收拾心情，投入到下一件事情当中去了，这件事情就此告一段落。这相当于一个仪式，给自己暗示。开始的时候，可以尽量把情绪分界点设置得长一些，后面再逐渐缩短。这样可以避免自己长时间被一件事情影响到情绪。
3、换位思考。
请问自己一个问题：我自己会花多少时间去想别人的生活？
有关于别人而不是关于自己的事情都可以。
你会发现，微乎其微，基本上可以忽略不计，大部分的时间我都是在关注自己的问题和事情。心的时候，告诉自己：人家才没有那么多的闲功夫来关注我呢。
虽然在文字的表述上是“太过在意别人的看法”，其实这本质上指的是“过度的自我关注”。也就是说问题的实质根本不在于别人怎么看你，而是你自己将别人对你的看法看的太重要，将别人对你的看法所导致的后果看的太重要。实际必须清楚地意识到这一点：并没有多少人在关注你，也并没有多少人对你有什么“看法”。
一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言，其实根本毫无意义。
因为对自我价值不确信，即不自信，所以才会受到恐惧的驱使，不断向外去寻求认可的信息。所以，我们需要建立自信，而且是真正的自信。
人的自信有两种模式：一种是“依赖自信”，即依靠别人的评判标准来看待自己。在得到别人的赞美与认同时会非常的开心，在被别人否定和拒绝时会嫉妒的难过。然而我们从外界收获的那些肯定，只能暂时填补内心恐惧的黑洞，并无法带来真正的“自信”。
另一种是“无条件自信”，即不需要任何理由，不需要任何评判标准，不需要任何的条件，我完全的尊重和接纳自己。只有这种自信，才是真正的自信。
自己活自己的
只要遵纪守法，遵守公序良俗的前提下，别人的看法最多是参考意见，自己永远要有自己的原则和主见。
1. 他没有生你，没有养你， 你又不靠别人吃饭生存，何必为了别人委屈自己？为什么要把他说的话看得那么重？
2. 他说的话又不是至理名言，就算他说的是真理，还要把普遍原理同具体实情相结合，你自己得有自己的路。
每次别人乱议论的时候，我就想想：
我不靠你吃饭，我在乎你干什么？你又不能影响我收入和健康，任你瞎折腾吧！疯狗咬了我一口，我还反过来咬疯狗一口吗？直接不理睬。
当你议论我时，我在努力提升自己，表面一看你们中伤了我，实际上是你们为我浪费了生命！你们害人反害己！
记住：世上有很多事，关别人屁事！别人的议论，关我屁事！
解决办法：努力提升自己综合实力，或者把某方面做大做强做精！让自己有实实在在的底气自信！
亲，看来你是一个情感丰富而敏感的人！能觉察到自己的自卑！
其实，自卑是人性中一个特质！也就是说，是人都自卑感！这是从婴儿期产生的！因为那时的我们一无所能，要依赖养育者。随着年龄的增长，生存能力的提升，自卑感会逐渐下降！或许，在我们成长过成中养育者无意识的建构或重大创伤事件会让人的自卑固着，形成所谓“情节”，存在于人们的潜意识中，当遇到特殊情境时，这种“情结”会作祟！
不过处理情绪情感问题有三个步骤：
第一是为情绪命名；第二是表达情绪，第三是转化情绪！
你已完成了第一步：为情绪命名！知道这种感觉是“自卑”。
第二步，是要具体描述自卑的场景、事件，具体的感受！
我给你个策略：
你拿出一张A4纸，横着折成两半，在左边写上“自卑的事件”，右边写上“自信的事件”。先写出自卑事件，再写出自信的事件！要写出时间、地点、人物，事件经过，你内心的真实体验，越详细越好！写完后，总结出什么情况下自己是自卑的，什么情况下自己是自信的！
写好后前3天全看，并大声读出来！第四天开始，只读自信的内容，坚持一周后，再写一件自信的事件，再读，一天3次，坚持一周！自信一定会大增！
