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和婆婆长期在一起抑郁 老公不向着我(其实我和我老公没什么矛盾,就是因为我公公)

其实我和我老公没什么矛盾,就是因为我公公

其实我和我老公没什么矛盾,就是因为我公公什么事都针对我,就连我说话他都说我在针对他,我从来都不是那种无理取闹的人从以来对公婆都很客气,但是我也不知道是为什么我公公就是不喜欢我有时候跟他讲道理他说我是不尊重他我也不知道该怎么办?我想但是和老公一点矛盾都没有,但是不离我在他们家真的不会开心一天都想到这些事,我担心一直这样我会得抑郁症的!

看见婆婆就抑郁还分不开家,我该自己出去吗

看见婆婆就抑郁还分不开家,我该自己出去吗?对于题主的问题,老汉心语尝试用假设式手法来作答。

1.假设都是婆婆的错。家庭生活中,遇上一个另类的婆婆的确是一件糟心的事。个别婆婆旧的观念严重,素质层次太低。做人不懂人格尊重,做事不讲分寸尺度。私心过重,为老不尊,任性霸道,刁蛮无理。比如,干涉年轻人的事太多,对儿媳妇存有偏见,日常言行太过挑剔,吃饱撑的拨弄是非。儿媳妇性格强一些,则家无安宁。儿媳妇性格柔一些,则倍受伤害。如果遇上了这样的婆婆,而夫妻感情尚好,就一定要与婆婆分开过。如果丈夫愚孝或夫妻感情也不佳,就果断放下走人。

2.假设婆婆并没有那么不堪,且丈夫对你也不错,只是你不适应这样的家庭习惯和不喜欢婆婆做人做事的风格。就尝试着调整一下生活和自己的心态。一是可以选择与婆婆分开来过。二是不具备分开过的条件,就学着尽量去适应。三是尽量往宽处去想。毕竟成个家不容易,换位思考,将心比心,努力让自己释怀。四是把精力更多地转移到工作上和爱好情趣上,让自己活得更加充实。另外,可以让丈夫出面做做婆婆的工作。还可以与婆婆直面进行沟通,该尊重尊重,该讲理讲理,先礼后兵,掌握主动。

3.假设作出一些努力后,没有明显的好转,可以考虑退出。一般婆婆比较刁蛮,为老不尊,也家教不出什么出色儿子。丈夫要么愚忠愚孝,是个窝囊废,没有原则。要么娇生惯养,是个妈宝男,没有主见。但凡有点是非观,疼爱老婆的男人,是不会让老婆受太大太多委屈的。

4.假设你是一个过于多愁善感、内心苛责挑剔、外在善于伪装的女人,你之所以见了婆婆就抑郁,更多的是因为瞧不起、看不惯并不原则性毛病的婆婆而心生厌恶,同时因为丈夫对你还不错不舍轻易放弃而忧虑徘徊。即使你离开这个家,以后也难有更好的未来。

婆媳关系是除了夫妻、亲子关系外很重要的家庭关系,它是影响夫妻感情和家庭和谐的一个主要因素。婆媳关系难维系,但唯有相互尊重、理解、包容、关爱,才是硬道理。一只巴掌拍不响,婆媳关系处好了皆大欢喜,处不好谁也不好受。最简单便捷的办法就是分开过,若即若离。最长久有效的办法,是真诚、真心、真情相待。

婆媳不和,最受罪的是婆婆的儿子,媳妇的丈夫。不要给这个生命中最重要的男人岀婆媳掉水里先救谁的问题。夫妻关系好,他先救的一定是老婆,因为只有老婆才是陪同走到底的人。夫妻关系不好,他先救的一定是母亲,老婆可以再找,妈就一个。

总之,感情是很脆弱,很高贵的东西,唯有呵护珍惜,才能加深。走进一家门,成为一家人,是几千年修来的缘分,得来不易,毁之简单。人生很短,丢弃的感情,不可能完璧归赵,珍贵的感情,十分难得。只有且行且珍惜,才有尽享的人生幸福。

怎么才能让自己有一个好的心态

对别人的不满通常有两种情况:

一、对方所做之事确实超出正常人的范畴,委婉的话是“另类”,夸张一点来说就是“奇葩”一枚。

婚姻把原本不同环境下成长的两个人结合在一起,各自的生活习惯、处世之道等原本就不一样,婚姻之中需要两个人不断的磨合。这点可能很多夫妻未婚之前有考虑到了,唯一忽略一点的就是如何与双方父母之间相互磨合。

原生家庭对每个人都会影响,区分在于影响的深度有多深。对于婚姻中的小两口来说,结婚意味着组建成一个新的原生家庭,而夫妻各自也有自己的原生家庭,做为公婆的长辈原先也有自己的原生家庭。

在这错综复杂的原生家庭里,每个人所接受的教育都是不一样的,老一辈的人大部分接受的是传统的封建思想:

1、男主外女主内,所以女人就应该洗衣做饭带小孩;

2、养儿防老,所以很多家庭迫于长辈的压力,不停的生孩子,直到生出儿子为止;

3、女人应该三从四德,家里大事小事需要听男人的,男人怎么说就怎么做;

……

而年轻一代的人,接受到教育是新时代的教育:

1、亲子教育并不是单单是做母亲的责任,父亲也是起到很大的榜样在里面;

2、养儿养女都一样,不一定非得生男孩;

3、男女平等,家庭有事夫妻之间应该商量着来;

……

人性是非常自私的,每个人都习惯拿自己的标准去衡量ta人,对同一件事不同的人有不同的看法。俗话说的好,官大一级压死人,更何况是做为自己长辈的公婆。对于思想、三观、处世都与自己不一样的公婆,做为儿媳日常看不惯的那应该是太多太多了,所以建议夫妻之间商量好,搬出去外面住,眼不见心为净。而对于老人该孝顺还是应该孝顺的,平常多抽空与丈夫回婆家看看公婆,偶尔吃顿饭,这样不在同一屋檐下心情就不会一直抑郁。

二、心理认知上的错误、偏差

心理学指出,认知是指人们获得知识或应用知识的过程,或信息加工的过程,这是人的最基本的心理过程。

举个大家都听过的例子:

两个人走在沙漠里,又累又渴,身上的水又喝完了,突然在途中捡到半瓶水。认知积极性强的人会想“太好了,还有半瓶水”,认知消极性强的人会想“太糟糕了,只剩半瓶水”。

在家庭中与公婆相处时,若出现这种认知上的偏差,则同样会给原本良好的婆媳关系撕开一道口子,日积月累,关系再好也会变差。

就好像早上公婆做好饭,体谅到儿媳平日的辛苦想让其多睡一会故没有叫醒对方起来吃饭,结果做为儿媳的你醒来之后发现公婆早已吃过饭了,对于认知积极(正常)的人会想“公婆真会体谅人,没有一大清早把我叫醒”;而对于认识消极(偏差)的人会想“公婆没有把我当成一家人,早饭做好了也没有叫我一起吃饭”【当然现实中也有公婆故意这么做,相信是少数】。

还有一种就是儿媳在做厨房做饭,做好一个就端一个上桌,公婆就一边吃一边等着下个菜,当儿媳做好饭上桌,会发现一桌子“残羹剩饭”,顿时认为对方把自己当外人,吃饭也不等着自己。其实有时并不是这样子,也许原先在家里,公婆就有这种吃饭的习惯(我父母就是这样,平时做饭的时候喜欢做好一两个菜,还有一两个菜没炒好就先让我们兄弟先吃别等他们,实际我是很不喜欢这样)。

当认知上出现偏差时,要尽早的消除这种心理问题,一旦积压在内心过多过久,得不到释放和解脱,很容易造成抑郁。解决这种情况最好的方法就是沟通,只有通过不断的沟通才能慢慢消除这种心理上的认知偏差。

如果碍于自己儿媳的身份不敢或不好意思对公婆直接对话,那么可以通过第三方——你的丈夫。先把自己的想法、看法告诉丈夫,让丈夫传递给你的公婆,让公婆知道你的想法,而公婆也可以把他们的想法通过你的丈夫传递给你,消除你们之间误解。几次之后可以试着自己和公婆沟通,挑个一家子(你、丈夫、公婆)在一起喝茶聊天的时候,可以把自己不明白、误解的地方说出来,在这种轻松愉快的气氛里会容易沟通,同时也不会给自己造成过大的压力。

答主简介:阿松CIPC心理咨询师,90后电商运营,自媒体写作者,愿我的答能让你有所收获。图片来源网络、侵删。

婆媳关系不和,长期婆媳处于冷战状态,作为

谢谢悟空邀请回答?亲们婆媳关系不和,取决于做儿子的人啊?小小称坨压千斤,称杆抬高了压一压,称杆太低抬一抬,一个又做儿子又做老公的男人,请问你应该怎么做啊?到直发展到婆媳关系?水火不容又无情无义的,什么都是这个男人造成的,无论什么人要坦诚相待啊?自古至今尊老爱幼,是人的美德,计然成为一家人,就应该互相理解包容万岁,人人都会老,做婆婆的也别太强势了呀!做媳妇的也要把婆婆当成妈,婆婆也是从女儿做成婆,两好并一好啊?全家一条心黄铜变成金,么幸福的生活才能美美哒啊?说的不对么请谅解一下谢谢!祝各位头条家人们,亲戚朋友们,兄弟媳妇姐妹们,友友友们,悟空们,网友们,亲们,心想事成万事如意大吉。

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