俗话说：在家靠父母，出外靠朋友。不管是工作还是生活中，我们少不了与人打交道。如果跟人的关系很铁，那么，可以让自己生活更加快乐！可人生不如意之事十有，若果碰到一些与你三观不合的人，你如果因这样的人际关系差怎么办？如何改善呢？我们一起来看看吧！
方法/步骤
1.
保持自己的原则和底线，真诚的待人，不要让自己过份的压力，学会正确的沟通也是很重要的。
2.
不要过份的在意别人的看法，做好自己，如果不行可以直接拒绝，不要害怕一个人独处。
3.
即使是与别人观点不一样，也不要直接得罪别人，保持童心，养成爱笑，懂得乐观的生活，坚持做好自己。不断的给自己信心。
4.
平时应注重提升自己的沟通能力，多阅读，多分析，学会投其所好，但勿阿谀奉承，也不可以将事情做的过份绝情。
5.
懂得理解和包容，多参与集体活动。如果自己的性格内向可以多跟外向乐观的人交流。
6.
自己首先要了解自己的性格，适合与什么人交朋友，调整好自己的心态，在职场中也要做做随遇而安。不要对自己过份的严厉，客观的接受自己的不足，加以改进。
人际交往大家需要简单！大家都简单了就好交往了。
您好！谢谢邀请！
人上一百形形，人与人之间的相处，说难也难，说容易也容易，人都是相互的，你对我好，我就对你好，你重我就沉，你敬我一尺，我就还你丈，凡事不要太计较，多包涵理解，低调，不张扬，多听少说，多为他人考虑，站在对方的立场上想问题，吃亏是福，帮助人不求回报。
谢谢大家！
在聚会上，有一位新朋友吸引了很多人注意，大家都想结识这个妙趣横生的人，可是你天天和对方联系，扯这扯那拉距离，也没见对方与你多热络，反观别人和对方接触没几天，就相约一起喝下午茶了。为什么自己与他人差距那么大？为什么自己想社交却总也不成功？其实并不是自己与他人在社交上有巨大的差距，而是很多时候我们心中的不安全感驱使我们使用了错误的社交方法。
所以学会社交的前提要将心中的不安全感驱除，那应该如何做呢？
在生活中，主要有四类社交关系。
除了安全型，其他的三种社交关系都是不正确的，对于这些不同的缺陷关系，我们消除安全感的方法是不一样的。
对于讨好型关系来说，讨好型关系本质上是一种「取悦症」，情况比较严重的，会发展成一种事事都要取悦他人的病态心理。这种不安全感怎么解决呢？我教你一个简洁思维的口诀「更少的应该，更好的自己」。
什么意思呢？
更少的应该，就是去掉脑子中的那些应该。取悦型的人满脑子都是我应该这样，我必须那样，否则别人就可能会生气。
解决办法就是把「我应该」换成「如果我愿意，我可以做什么，如果我不愿意，我可以做什么」。比如：朋友叫你陪他一起去旅行，但是你很忙，你并不想去。之前你会想：「我应该去，不然他可能会生气。」现在，你应该在心里对自己使用新的话术。「如果我愿意，我可以和他一起去。如果我不愿意，我可以告诉他我确实很忙，现在我没有办法抽出一大段时间去旅行。也许我还可以告诉他我什么时候会有空，看看他是否可以调整旅行的时间。」
把「如果我愿意」作为决策的前提，可以提醒你关注自己有选择权。把「如果我不愿意，我可以做什么」作为决策的前提，可以提醒你关注自己不愿意这么做的原因，试着想想解决问题的方法，这些努力都会有助于缓解你的讨好型心理，帮你成为更好的自己。
封闭型生活关系本质上是「社交焦虑」，也就是一种害怕社交的心理障碍。怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀「更少的焦虑，更好的放松」。
首先，减少自我关注。
人们在社交中一旦过度关注自我，就很难去准确注意其他的事，最后总是因为担心自己的表现而陷入紧张和焦虑。
解决办法是转移注意力：下决心不去想那些可能会失败、出丑的念头，把注意力集中在周围发生的事情上，充分调动你的好奇心。分享一个我战胜自我关注的方法，我常常把自己想象成研究社交的科学家，在和其他人社交的时候，我会让自己注意观察对方的心情、他们讲话的，他们的仪表体态、以及有没有什么新的知识点能让我大开眼界。总之，一旦我开始害怕自己表现糟糕，我就会提醒自己去观察别人，将注意力从自我向外界转移，减少自我关注。
其次，摒弃安全行为。
安全行为就是你在社交中为了保护自己而做出的行为，比如在谈话中眼睛向下看，躲避别人的视线，为了让别人不注意你，一直保持沉默、躲在房间角落等。
解决办法是：列出你的安全行为清单。你可以把自己习惯会使用的安全行为都列进一个清单里，然后逐渐摒弃掉。比如，躲避别人的视线，说话越来越小声，能不说就不说，朋友的要求能拒绝就拒绝。把这些清单列出来，当你遇到清单中发生的情形时，有意识的拒绝这些安全行为。一旦发现自己又在躲避别人的视线，就提醒自己要保持和别人对视；发现自己声音越来越小，就要主动提升自己的音量……习惯这么做之后，你会发现脱离了安全行为，也不会有什么严重的影响，自己并不是永远的焦点，你越放松，反而越可以让自己逃离社交焦虑。
占有型的生活关系本质上是建立了一种「剥夺式关系」，什么叫「剥夺式关系」，就是一种你永远是我的，我要求你做什么你就应该做什么的病态心理，一般发生在比较亲密的生活关系中。怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀，「更少的剥夺，更好的理性」。
首先，要从小事开始，习惯划清界限。
实际上，一切剥夺式关系，都像殖民地和宗主国的关系一样，一方对另一方存在着长期的、严重的剥削。解决办法就是：要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，树立界限意识。比如：和朋友吃饭AA制，各付各的；男朋友给了我社交自由，我就应该也让他有社交自由；去亲戚家里拜访之前先询问他们是否有其他安排……这些事虽然很小，但是可以有意识的帮助你和别人一点一滴的树立起界限，让你意识到自己的所作所为是否侵犯了别人，为对方造成不对等的剥夺感。
其次，把你的要求「写」下来。
你可以试着列出你和一个人的关系中，你们双方的权利清单和义务清单。权利清单就是你可以要求对方为你做什么，义务清单就是对方可以要求你做什么。这两份清单需要获得你们双方的共同认可。一旦你们在相处中发生问题，就可以看看你们提出的某个要求是否违背了清单的内容？如果是，那么就按照清单行事。
不过，很多时候，我们的情绪一旦起来，很难会顾忌到权利和义务清单。这时候我的建议是，把你要脱口而出的要求，在心里模拟着写一遍。这么做的原因是在于，我们的大脑构造在生理机制上，调动理性思维一般会比调动感性思维晚15秒。把你的要求在心里面模拟着写下来，其实就是给自己多争取了15秒的时间，让理性介入到思考中来，借助理性来控制自己的情绪。一旦情绪得到有效控制，我们就有可能把注意力放回到权利和义务清单上。
