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人际交往的(怎么可以提升自己的人际关系)

怎么可以提升自己的人际关系

俗话说:在家靠父母,出外靠朋友。不管是工作还是生活中,我们少不了与人打交道。如果跟人的关系很铁,那么,可以让自己生活更加快乐!可人生不如意之事十有,若果碰到一些与你三观不合的人,你如果因这样的人际关系差怎么办?如何改善呢?我们一起来看看吧!

方法/步骤

1.

保持自己的原则和底线,真诚的待人,不要让自己过份的压力,学会正确的沟通也是很重要的。

2.

不要过份的在意别人的看法,做好自己,如果不行可以直接拒绝,不要害怕一个人独处。

3.

即使是与别人观点不一样,也不要直接得罪别人,保持童心,养成爱笑,懂得乐观的生活,坚持做好自己。不断的给自己信心。

4.

平时应注重提升自己的沟通能力,多阅读,多分析,学会投其所好,但勿阿谀奉承,也不可以将事情做的过份绝情。

5.

懂得理解和包容,多参与集体活动。如果自己的性格内向可以多跟外向乐观的人交流。

6.

自己首先要了解自己的性格,适合与什么人交朋友,调整好自己的心态,在职场中也要做做随遇而安。不要对自己过份的严厉,客观的接受自己的不足,加以改进。

为什么我总觉得人际交往很难

人际交往大家需要简单!大家都简单了就好交往了。


如何处理好生活当中的人际关系,让我们的生

您好!谢谢邀请!

人上一百形形,人与人之间的相处,说难也难,说容易也容易,人都是相互的,你对我好,我就对你好,你重我就沉,你敬我一尺,我就还你丈,凡事不要太计较,多包涵理解,低调,不张扬,多听少说,多为他人考虑,站在对方的立场上想问题,吃亏是福,帮助人不求回报。

谢谢大家!


你对社交(人际关系)是怎么理解的

在聚会上,有一位新朋友吸引了很多人注意,大家都想结识这个妙趣横生的人,可是你天天和对方联系,扯这扯那拉距离,也没见对方与你多热络,反观别人和对方接触没几天,就相约一起喝下午茶了。为什么自己与他人差距那么大?为什么自己想社交却总也不成功?其实并不是自己与他人在社交上有巨大的差距,而是很多时候我们心中的不安全感驱使我们使用了错误的社交方法。

所以学会社交的前提要将心中的不安全感驱除,那应该如何做呢?

在生活中,主要有四类社交关系。

除了安全型,其他的三种社交关系都是不正确的,对于这些不同的缺陷关系,我们消除安全感的方法是不一样的。

对于讨好型关系来说,讨好型关系本质上是一种「取悦症」,情况比较严重的,会发展成一种事事都要取悦他人的病态心理。这种不安全感怎么解决呢?我教你一个简洁思维的口诀「更少的应该,更好的自己」。

什么意思呢?

更少的应该,就是去掉脑子中的那些应该。取悦型的人满脑子都是我应该这样,我必须那样,否则别人就可能会生气。

解决办法就是把「我应该」换成「如果我愿意,我可以做什么,如果我不愿意,我可以做什么」。比如:朋友叫你陪他一起去旅行,但是你很忙,你并不想去。之前你会想:「我应该去,不然他可能会生气。」现在,你应该在心里对自己使用新的话术。「如果我愿意,我可以和他一起去。如果我不愿意,我可以告诉他我确实很忙,现在我没有办法抽出一大段时间去旅行。也许我还可以告诉他我什么时候会有空,看看他是否可以调整旅行的时间。」

把「如果我愿意」作为决策的前提,可以提醒你关注自己有选择权。把「如果我不愿意,我可以做什么」作为决策的前提,可以提醒你关注自己不愿意这么做的原因,试着想想解决问题的方法,这些努力都会有助于缓解你的讨好型心理,帮你成为更好的自己。

封闭型生活关系本质上是「社交焦虑」,也就是一种害怕社交的心理障碍。怎么解决呢?我也有一个简洁思维的口诀「更少的焦虑,更好的放松」。

首先,减少自我关注。

人们在社交中一旦过度关注自我,就很难去准确注意其他的事,最后总是因为担心自己的表现而陷入紧张和焦虑。

解决办法是转移注意力:下决心不去想那些可能会失败、出丑的念头,把注意力集中在周围发生的事情上,充分调动你的好奇心。分享一个我战胜自我关注的方法,我常常把自己想象成研究社交的科学家,在和其他人社交的时候,我会让自己注意观察对方的心情、他们讲话的,他们的仪表体态、以及有没有什么新的知识点能让我大开眼界。总之,一旦我开始害怕自己表现糟糕,我就会提醒自己去观察别人,将注意力从自我向外界转移,减少自我关注。

其次,摒弃安全行为。

安全行为就是你在社交中为了保护自己而做出的行为,比如在谈话中眼睛向下看,躲避别人的视线,为了让别人不注意你,一直保持沉默、躲在房间角落等。

解决办法是:列出你的安全行为清单。你可以把自己习惯会使用的安全行为都列进一个清单里,然后逐渐摒弃掉。比如,躲避别人的视线,说话越来越小声,能不说就不说,朋友的要求能拒绝就拒绝。把这些清单列出来,当你遇到清单中发生的情形时,有意识的拒绝这些安全行为。一旦发现自己又在躲避别人的视线,就提醒自己要保持和别人对视;发现自己声音越来越小,就要主动提升自己的音量……习惯这么做之后,你会发现脱离了安全行为,也不会有什么严重的影响,自己并不是永远的焦点,你越放松,反而越可以让自己逃离社交焦虑。

占有型的生活关系本质上是建立了一种「剥夺式关系」,什么叫「剥夺式关系」,就是一种你永远是我的,我要求你做什么你就应该做什么的病态心理,一般发生在比较亲密的生活关系中。怎么解决呢?我也有一个简洁思维的口诀,「更少的剥夺,更好的理性」。

首先,要从小事开始,习惯划清界限。

实际上,一切剥夺式关系,都像殖民地和宗主国的关系一样,一方对另一方存在着长期的、严重的剥削。解决办法就是:要从小事开始,从吃喝拉撒睡开始,树立界限意识。比如:和朋友吃饭AA制,各付各的;男朋友给了我社交自由,我就应该也让他有社交自由;去亲戚家里拜访之前先询问他们是否有其他安排……这些事虽然很小,但是可以有意识的帮助你和别人一点一滴的树立起界限,让你意识到自己的所作所为是否侵犯了别人,为对方造成不对等的剥夺感。

其次,把你的要求「写」下来。

你可以试着列出你和一个人的关系中,你们双方的权利清单和义务清单。权利清单就是你可以要求对方为你做什么,义务清单就是对方可以要求你做什么。这两份清单需要获得你们双方的共同认可。一旦你们在相处中发生问题,就可以看看你们提出的某个要求是否违背了清单的内容?如果是,那么就按照清单行事。

不过,很多时候,我们的情绪一旦起来,很难会顾忌到权利和义务清单。这时候我的建议是,把你要脱口而出的要求,在心里模拟着写一遍。这么做的原因是在于,我们的大脑构造在生理机制上,调动理性思维一般会比调动感性思维晚15秒。把你的要求在心里面模拟着写下来,其实就是给自己多争取了15秒的时间,让理性介入到思考中来,借助理性来控制自己的情绪。一旦情绪得到有效控制,我们就有可能把注意力放回到权利和义务清单上。

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