公婆偏心确实是很难改变的，由他们去吧，过好自己的日子。我们是老幺，一直都是被公婆护着的，婆婆把我家当成她的家，偶尔去哥哥家她是什么都不管的，嫂子跟我说，真气人，你家没有人偷东西，老太太要替你看着，听见有响声，一定要追问是谁，我家小偷靠隔壁，她却从来不替我看门。我只能劝嫂子想开点，说实话我被婆婆偏心护了几十年，连邻居都看得出婆婆偏心。但是我并没有得到她的好处（相反她的大小事都要我安排，我跟她开过玩笑，问她上边有哥哥有姐姐，为什么事事都要我老幺安排，她说老幺就是老大，当然要你安排了），好在我把钱看得很轻，我将老太太的钱都给哥哥保管，并没有因为婆婆的偏心坏了妯娌关系，估计你也跟我嫂子一样感到心理不平衡。
有人说儿媳妇和婆婆大多是天敌！这话有道理，也不全对。
当婆婆的首先是她儿子的妈。然后才是儿媳妇儿的婆婆。但最重要的是婆婆也是女人！怎么处理好婆媳关系，首先，切记是女人就心眼小。许多母亲眼见自个儿子长大慢慢的脱离自己的怀抱，不再需要伟大母亲的呵护本来就有些心酸。突然冒出一个女人把自己儿子抢走，怎么心里都有些别扭！更要命的是，这年头小两口闲来无事就爱秀个恩爱。秀恩爱没啥错。但是，千万别当婆婆面频繁秀呀！作死呢！
第二、做儿媳妇的要谨记一条，千万别当婆婆面前呵斥、埋怨、鄙视、吐槽你自己的男人！要跪搓板儿躲婆婆远远的的造！
第三、代沟。敌我双方完全不去考虑对方年代生人所带的时代烙印，我看下边问答里有活生生的例子，比如你不想吃鸡蛋，可是婆婆玩儿了命的天天天天顿顿顿顿都给你吃鸡蛋（这事得罚老公，他出面以儿子的身份纠正你才不用享受这种特权）！再比如，你给婆婆过生日，婆婆不买账！其实，老年人就是节俭惯了，一根筋惯了。物质匮乏的年代，想天天吃鸡蛋？做梦吧~。另外，50、尤其是六十年代出生的人，确实很霸道，发生问题或者对人对事的评价只有二分法，非黑即白、非对即错、非好即坏！绝不会换角度多维考虑问题，他们的心比较坚硬。好听点叫做坚强！这不怪他们，那年头的人就那样！所以，婆婆并不是不心疼儿媳妇！婆婆过生日，不太会表达的婆婆嘴上说浪费，其实心里是愉悦的！别太当真就是了！婆媳矛盾并没有那么复杂，其实都是些鸡毛蒜皮！
第四、婆媳关系需要个中介。这个中介自然老公的担起来。一个强大的男人不仅是老婆的依靠，老娘的妈宝，更是一个家庭的地基柱梁，能叱咤风云，也能侠骨柔情，能狂野奔放、也能拨云见日。身段柔软一些，手段甜辣一点，两边哄两边说好话，说穿了就是两边糊弄，怎么开心怎么糊弄！一家人过日子干嘛较真儿？家庭里每个人都不拿自个当外人，这家才能团结温馨积极上进不是？不说了，说的太多了，楼上朋友先给您鞠躬道个歉，拿您的回答内容举例不好意思了！但以我亲身经历来说，真的就是这样的！感谢！
媳妇刚到婆婆家，各方面还未溶在一起，婆婆家要多为媳妇考虑，少挑媳妇刺，最重要的就是娘家妈更要明亊理，要教女儿孝敬公婆，有了孩子，婆婆辛苦帮你带，那是你十月怀胎生的娃子，要有感恩的心，我想这样婆媳关系就会好相处了！
不要把婆婆当成亲妈，大多数情况下，这句话对有一定道理的，但肯定也不能一概而论。生活中相处和睦的婆媳有很多，真正想要生活过的好，家庭和谐，就不能把目光总是放在那些不好的例子上，借鉴那些正面的例子，或许也能如她们一样，和谐共处。
在我看来，和婆婆相处的模式，不一定就是亲妈和婆婆的选择，一旦做了选择，那么婆婆和“陌生人”之间，你就又要做一个选择。
我其实是鼓励女生不要把婆婆当作亲妈的，随着现在生活条件越来越好，独生子女的家庭也愈发普遍，多数家庭都是两个孩子，三个以上的已经慢慢的不多了。
这种情况下，年轻人多少是有些任性的。我之所以不建议把婆婆当作亲妈，就是因为年轻人对待亲妈的，除了你真正的亲妈，其实没人受得了，更没有人愿意无休止的包容。
所以，不把婆婆当成亲妈，本身是一种对婆婆的尊重。
再有，把婆婆当作亲妈，你的心里就会有一套标准，关于衡量“亲妈”是否合格的标准，这个标准不一定就是刻意的，但多少还是会和自己的亲妈做比较，这是自然反应，无法控制。
什么情况下，把婆婆当作亲妈？
当你觉得婆婆做的不好的时候，或者做的让你觉得不满意的时候。
你也可以问一问自己，你说的把婆婆当作亲妈，是心里真的这么想，还是仅仅嘴上说说？面对同一种情况，不妨将婆婆和亲妈做一下置换。
婆婆做了某件事让你不开心，那么如果是亲妈做的呢？
婆婆说了你“懒散”、“乱花钱”、“不会过日子”，你会觉得受不了，自尊心受伤，那么如果是你亲妈这么说呢？
你还会觉得受不了吗？不会吧，甚至于你还会有点小得意，觉得自己是小公举，就应该别人宠着、爱着、养着。
很多女生都没有想过这个问题，觉得亲妈就是亲妈，婆婆就是婆婆，如果做不到“融合”，在心里无法接受这种的转变，那么把婆婆当成什么比较好呢？
大多数人的做法是：当做熟悉的陌生人，惹不起但躲得起。
这种想法无疑是局限的，也是狭隘的，造成这种想法的原因是因为在我们人的观念中，长幼有序是有严格的界限的。对待长辈，就是应该要尊重，不可以胡搅蛮缠，逾越身份。
但仔细想想，那些相处的十分和谐的婆媳，她们的关系更像是什么？
闺蜜？朋友？姐妹儿？死党？
都像，但就是不像婆媳。
我的一个朋友梅子，结婚7年了，一开始确实和婆婆相处的很糟糕，毕竟从一个家庭融入另一个家庭，是需要一定磨合时间的。
但从结婚第2年之后，她和婆婆的关系就变得很微妙了，梅子喜欢捣鼓染发剂、卷发棒、指甲油那些小物件。
我们都很了解老一辈的想法，她们一定会觉得我们臭美，浪费钱，浪费时间，然后把我们说一顿。如果学不会处理这种观念上的差异，那么矛盾可能就由此而来。
梅子就不一样，她一边听着婆婆的唠叨，一边乐呵呵的拉着婆婆坐下，不由分说，就把自己的小玩意用在了婆婆身上，但梅子也有分寸，没有一下子就很夸张，她知道那样婆婆会很难接受。
半年之后，她婆婆的发色从咖啡、亚麻，再到暗红，酒红，变化之大，令人惊奇，而最令人觉得惊讶的是，梅子婆婆的变化不仅仅是外表上，以前的老古板形象消失的一干二净，看上去十分新潮。
而梅子呢？和婆婆的感情越来越好，两个人经常一起逛街，拍照，根本就不像是婆媳，当然了，更不像是亲母女，反而像是闺蜜和姐妹儿更多一点。
这其实就是一种思想交流、相互了解的过程。
如果你发现你婆婆和别人说话的模式，与和你说话的模式不一样，不要觉得是被区别对待了，有可能是你们双方还没找到机会卸下面具。
她不一定就是故意端着，给你下马威什么的，可能就是你们在一起太过严肃了。
你觉得她不好惹，她也觉得你不好相处，有代沟。
一起去几趟菜市场，今天婆婆拿主意，明天媳妇儿拿主意；或者一起逛逛街，在“不乱花钱”的基础上，稍微开明一些。
给对方了解自己的机会同时，也要试图去了解对方观念，不止是消费观，价值观，还有独属于每个人的时代观念。
做到求同存异，无论是相差再大的两个人，都可以和谐共处。
感谢阅读！
-End-
公婆和儿媳本身就是毫不相干的两个人，之所以成为一家人。那是由于一个男人决定的。本就没有血缘关系的两个人，怎么能跟有有血缘关系的女儿比呢？你能有这种感觉太正常不过了。
你对儿媳一定是很好，所以你才会有心理落差。你觉得儿媳跟你有隔阂。让你感觉心里不平衡。为什么我们掏心掏肺却得不到你像女儿一样的亲情呢？那就你这个问题，假如说你的女儿对你说任何话，都是不用考虑，甚至与你们又矛盾，话不投机可能都很快彼此忘掉，根本不在心上。那么你假设一下，如果儿媳也像女儿一样，口无遮拦不加考虑，你真正不会在意，不往心里去吗？答案是一定会往心里去。儿媳妇就是儿媳妇，女儿就是女儿。
反之，同理。儿媳妇把你们当成自己爹妈，有啥说啥，在你们面前跟在自己父母面前一样，不做任何事情，被父母惯着，被疼爱着，当公主一样宠着，试问你们能跟人家父母一样吗？
怎么可能一样呢？
所以说，亲妈就是亲妈，婆婆永远就是婆婆。婆婆永远不是自己的妈。儿媳也永远在你们的心里。不可能是女儿。
婆媳之间就是你好我好，两好嘎一好，互相包容和理解，互相体谅和关爱。共同经营好自己的家。爱屋及乌的道理，也就是如此。你们婆媳都是爱着同一个人。那这个人就是你们的儿子。所以为了你们的儿子尽可能的做你们自己吧。不要过多苛求。
你们对儿媳好，儿媳保持距离也是对的。所以好好想想也就释怀了。
