希望所有的抑郁症患者都能重新体会到生命的美好。
我13岁患病 生病6年 痊愈4年
抑郁的时候任何事都没有意义，不愿意和外界交流，讨厌自己也讨厌世界，每天生活在一片混沌之中。最喜欢做的事是研究各种方法，觉得会是自己唯一的选择。
痊愈以后，遇事不再剑走偏锋，慢慢学会，接受自己的不完美，接受这个世界丑恶的一面。开始有自己想做的事，想完成的目标。以前喜欢跟自己过不去，现在明白适时的妥协很重要。
我不觉得患了抑郁症就证明这个人有某些缺陷， 相反，抑郁症大多很善良纯粹 ，生病只是因为生活在这个时代，却无法适应大多数人的规则。
痊愈之后的生活的确轻松了很多，但我并没有变成一个全新的人，
这种感觉就像是 把曾经抑郁的自己小心翼翼的藏起来了，慢慢的进化出另一个自己来学会过正常人的生活。一点一点学会丢下自己的敏感多疑，学会交朋友，学会寻找发泄的方法，学会自己让自己安心。
偶尔那个抑郁的自己会突然跑出来作祟，有时候也会害怕自己难以抵抗会再次陷入困境。幸运的是最后都挺过来了。
抑郁的经历对我的人生并非一点意义也没有，它曾经是一道深渊。现在是生命里一条警醒的标记。 我必须要走得更远，才能不再重蹈覆辙。荒最美好的年华，体会过绝望，才知道正常的生活已经是恩赐。觉得对您有帮助点个赞呗
人生，想多了头痛。想通了心痛。良人未归。各自安好。
世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是自己把心交出来的时候。遭受到了欺骗。
做个悲伤的智者。不如做个开心的傻子。
如果不用时间来治愈失恋，那就下班回家去做运动。让汗水代替眼泪。代替一个人静下心来胡思乱想。满足感代替失乐感。精疲力竭后睡觉，
调整一段时间后。自然心情就会慢慢好起来，
无论你们曾经多么相爱，过去了就不再受于你了。放下沉重的包袱。才能更快的远行。
很多年以后。蓦然回首。你就会发现，曾经深爱的感觉其实是一种幻觉。
自己应该是能感受得到的吧，不过没关系，好好散散心，不要老是觉得自己不好，你是独一无二的存在，你要相信自己。
心情不好的话，那就慢下来，看看这世界美丽的风景，慢慢努力，如果是学校上的问题，慢慢沉淀，不要急躁，如果是感情上的，那就寻找一个替代品，你可以多看看书平静一下心情。
抑郁说白了就是压力过大，而又担心自己没有能力做好，慢下来，每天对镜子说一遍我可以，虽然有点蠢但是你看着镜子里面的自己，就会有那么一点自信和勇气去面对困难。
Today is better than yesterday. 你要相信这个世界不是没有爱，而是爱只是在你不经意间从指缝中溜走，生活是美好的，你为了自己一定要努力啊！加油！小可爱[送心][送心][送心]
能，无药自愈有可能！
分享下我自己的故事给你！
孩子高中时，我离婚，一个人带她。
经济压力，学习压力，婚姻的失败，反正各种透不过气！
孩子还不是太懂事的年纪，婚姻里长期压抑的气氛和变态的家暴让孩子患上了焦虑症，高考那一年进入急性爆发期！几乎三天两头在课堂上晕倒抽搐！当时以为是心脏病，一次次反复去医院，120救护车都成了熟人⋯
一年后，才确诊为焦虑症！那时我的精神也开始崩溃！
孩子的学习成绩很差，又不能给一点压力，一个眼神就能导致发病！课堂上老师几乎不敢提问她，甚至校长暗示我三十六行行行出状元⋯
所有的精力只能放在孩子身上，我知道让孩子辍学就真的完了！
长期的放任，支撑生计的店铺垮了，关门大吉。身上的钱也所剩无已，补习费艺考费每月又是个天文数字⋯想想孩子的身体，想想自己的境况，绝望两个字真是掰开了揉碎了，彻底知道是什么滋味了。
那一年，我抑郁了。每天都在盘算怎么死，各种方法推敲了一遍：割腕太疼，跳楼太惨、吃药怕被救活⋯最后选择了烧炭，甚至在网上加入了烧炭吧，和一些同样心情的人聊一些细节！
的时间我选在高考后，以大学是否被录取做为考量自己去留与否的生死线，做为最后的心理挣扎。
成绩发表前，我订了6月24日埃及的旅游团。把6月25日填报志愿的工作委托给了闺蜜！我知道成绩很烂，哪一个大学都不可能录取，我不想去面对，只想最后看一看我梦中的金字塔！
恰恰就是这次旅行治好了我的抑郁症。
埃及当时刚刚经历，也正是因为，团费便宜才成全了我。
街上到处都是拎着枪的平民，擦肩而过都虎虎生风。第一次觉得离死亡那么近！第一次想躲避死亡！
穷，是我对埃及的第一印象。破旧的棚户区，饥饿的小孩子，呆滞的拾荒人。那一刻我才知道他们的穷和我当时的囧简直不能相比，我第一次觉得自己很辛福：有大房子住，有车开，有安定的国家做后盾⋯至少一日三歺想吃啥吃啥！想去哪去哪！好多绝望都显得那么矫情！
美，是我对红海的又一惊㤞！初见它便惊为天人。
一直以为书本上海水那么纯粹的蓝色是后期制作的，我的印象中，海水是黑蓝泛黄的，最多加一点绿！去了红海，我终于相信海水蓝真的有纯纯的天蓝色！清透的海水能见度有七八米，热带鱼斑斓的颜色上下律动！海岸线绕了一圈，自己的无知居然解开了绕在脖子上的绞索。
埃及之行，颠覆了很多思想和格局上的狭隘，第一次觉得自己是个幸运儿，有生之年看到了这么美的风景，经历了那么多不一样的事情！第一次觉得自己的境况其实沒那么遭！于是，踏上北京国际机场的那一刻，我的抑郁症不药而愈，死这个字让我觉得之前的自己真可笑！
意料之中，孩子的第一次高考还是失败了，却并没有让我多难过，我们深谈了一次，决定复读。当时所有的人都反对，怕孩子和我熬不过去，但我十分坚持！
复读之路苦上加苦，难上加难，清晨四点起床做饭半夜一点左右接孩子到家的日子持续了将近三百天，常常是孩子放学来敲窗，我从车上一下子惊醒⋯夜里开车，除了看着前面尾灯的两个光圈做参照物，其它车技全靠下意识反应，接近盲开！那些日子真的困到崩溃！
意外的是，复读的这一车我和孩子都比前一年苦、累，我却一次都没想到死，我知道，我们熬过去了！
结局是完美的，女儿的复读成绩在全校排名第二，专业课也下了两个美院的合格证！进了一所重本的好专业，现在己经大三了！是一名优秀的学生会干部。神奇的是，女儿上大学后，焦虑症三年一次没犯过！当时医生的诊断和后续治疗可是相当吓人的！
希望我的故事可以激励到你，靠坚强的心志和有效的自救，是可以走出医生的诊断和病痛折磨的！
