你有强迫症吗，你见过哪些奇怪的强迫症？
我是心理咨询师，这几年调整康复了几十个强迫症患者，但是见过的强迫症太多了，强迫症可以说是心理疾病中最多的一种病，症状五花八门，甚至可以说是奇葩。
提到强迫症，人们想到的可能反复洗手，反复锁门，反复计数，穷思竭虑等等，按照精神病学的分类，分为强迫行为、强迫思维、强迫意向。实际上，本质都是思维，强迫行为好理解，反复洗手是担心手洗不干净会得病，反复锁门是担心门锁不好丢东西、进来人，强迫思维是担心想不明白会有糟糕、不好的事情发生，拼命的想。今天重点说说强迫意向。
强迫意向是所有强迫症中最痛苦的一种病，想法念头非常极端，也是常人觉得奇怪，最不能理解的一种。如有的妈妈总有把自己孩子的眼睛戳瞎、手砍掉、头打碎等，天下哪有不心疼自己孩子的妈妈，怎么可能，实际是不可能，但是她过去的经历形成条件反射，一看到孩子就焦虑，焦虑起来就有伤害孩子的念头，焦虑越高念头越强烈，所以非常怕，实际是不会的，但是焦虑高的时候，她感觉自己会做出来，所以想着逃避现场。有的站在阳台有往下跳的冲动，看见有吃的冲动，站在路边有往车下钻的冲动，站在河边有往下跳的冲动，很正派的女人总有说我是的冲动，等等，实际都是焦虑情绪推动下的症状思维，并且是可以康复的。
我的女的，我没有女朋友，我能讲讲自己的怪癖吗？因为我老公曾经不止一次地对我说过，我这个怪癖是心理病得治，但是我自己觉得还好啊，就一直持续到现在。
我有一条枕头巾，就是八十年代的那种带着牡丹花的那种，已经跟了我十年了，我每天晚上睡觉的时候必须得搂着这条枕巾，而且是有一套流程的。
我的那条就跟这个非常的像
每天晚上下班回家，赶紧吃完晚饭，收拾好家务后，就赶紧从枕头下拿出这条牡丹花的枕巾，先在鼻子上闻一闻，然后就躺下把它盖在脸上待一会儿，最后再把枕巾绕了胳膊上，然后刷手机，最后在枕巾的抚慰下进入香甜的梦乡。
每天晚上，我火急火燎地去拿牡丹花枕巾的时候，我老公都用一种既无奈又嫌弃的眼神看着我，但是他知道跟我结婚十几年了，我睡觉必须搂着枕巾的这个习惯是改不了了。
曾经老公对我说过：“这辈子，你把这条破枕巾看得比我和闺女都重要”。
我不能认同老公的话，但是我知道这条枕巾确实对我的生活太重要了，因为离开它，我的睡眠质量就会变得很差，整个人会变得很烦躁。
刚跟老公结婚的那段时间，他曾经想给我改了这个睡觉必须搂着枕巾的怪癖，但是都宣告失败了。有一次他甚至把这条枕巾给偷偷扔到了垃圾筒里，我知道后疯了一样在我们小区楼下的垃圾筒里找了半天才找到我家盛垃圾的塑料袋，我在那里边哭边找的样子吓坏了我老公，从那之后，他只能放任我了，虽然每次看我闻枕巾的时候陶醉的样子，他都很嫌弃的给我来一句：“小变态”，但是他知道他是改变不了我了。
记得我女儿两岁的时候，我们单位里组织去旅游，收拾行李的时候我第一件事就是把牡丹花枕巾带上了，结果准备出发的时候发现还有别的东西忘记带了，我老公又帮我收拾了一下，就是这一收拾，我老公把枕巾给我拿出来忘记装上了（直到现在我都怀疑我老公是故意的）。等到了台北后当天晚上准备睡觉的时候我怎么也找不到我的枕巾了，我当时的感觉就是有点呼吸不上来，我赶紧给家里打，结果老公说我走了以后他才发现枕巾忘带了，他赶紧很诚恳地跟我道了歉，我也不好再说什么，结果那天晚上因为赶飞机加上游玩本来应该很累的我，因为缺少了枕巾的陪伴竟然失眠了。
第二天早上，当别的同事都精神抖擞地出现的餐厅的时候，只有我一个人顶着一对熊猫眼出现了，有同事知道我家女儿比较小，就问我是不是想孩子想的？还有的问我是不是换了地方睡不着？我苦笑着点头承认，其实只有我自己知道我是因为没有牡丹枕巾，实在是睡不宁啊。
在待了五天，回家那天我晚饭都没吃，洗了个澡以后就抱着枕巾去睡觉了，真的是一觉到天明的感觉，老公自知理亏，晚上一直哄着因为跟我分离了五天非要找我的女儿让我舒舒服服地睡了个好觉。
因为这条枕巾陪伴了我三十年，我从来没觉得我这是病，直到后来有一天我在看一个讲座的时候发现这多少算是种癖。在心理学上，有个专用术语叫“过渡性重要他人”，“重要他人”是孩子的父母，或者孩子自己选择的能给他安全感的人。“过渡性重要他人”则不是人，它通常是“软软的、毛毛的、温暖的”东西。当孩子的重要他人不在身边时，它可以给孩子带来温暖和安全感，是一个精神的安慰物，如果发现孩子这样家长根本不必大惊小怪，孩子大了自然会好的。
往往这种的人都是缺乏安全感，或者是因为幼年时家庭遭遇变故后寻求他物来获得安全感的一种情感转移。
这时我开始冷静下来回忆起自己的童年，这条枕巾确实是在我八岁那年家里出现了重大的变故，那段时间爸妈无法顾及年幼的我，经常在我一觉睡醒的时候，家里空荡荡的只有我自己一个人，当一个八岁的孩子在睡梦中醒来面对空无一人的家时，恐惧弥漫了幼小的心灵，那时候特别害怕的我就把这条我每天枕着的枕巾拿出来盖在脸上，然后闭着眼睛努力让自己尽快睡着。
那段经常一个人在家的日子持续了大约有一个月，等一切事情尘埃落定以后，家里也恢复正常了，爸妈虽然常伴我左右，但是我每天晚上睡觉时却再也离不开那条陪伴了我一个多月的枕巾了。
这条枕巾在我读书的时候被我带到了学校，出嫁的时候又从娘家带到了婆家，即使现在这条枕巾因为经年累月的洗和揉搓边边的线都已经开线了，粉色的牡丹花都看不太清了，泛出一种惨淡的白色，但是我就是离不开它。因为怕再洗会加速它的破损，我现在基本上隔几个月才洗一次，现在连我的两个女儿都知道这条枕巾对我的重要性，她们两个可以玩任何玩具，但是从来没有人敢动这条破旧的枕巾，因为她们都知道这才是她们妈妈的“子”。
我有过这种经历。我是上高中时爆发抑郁症。那时候有段时间大脑完全不受自己控制，各种过去的现在的事情各种想象就像是放电影一样一遍遍在大脑里面播放。还有出现过幻听。我自己根本控制不了，那段时间非常痛苦。
那时候还是十几年前，这种现象只是我很多种反应中的一种。没人理解我，我自己到书店去找相关的书看，当时看不到抑郁症这种说法，只看到说神经衰弱、强迫症这类的。
我一直没放弃自己，过了几年，上了大学这种现象慢慢变得很弱，可是抑郁状态还是有的。后面又过了几年，工作，结婚生子，期间又发生了很多事，直到孩子两岁左右，我慢慢地懂了更多，各种状态已经变得非常好了。前几年开始看到这么多人得抑郁症，我给自己这十几年的漫长痛苦岁月找到了答案。
不过由于没有去专业医生那里看过，条件不允许加上家里人不理解。所以我不知道我是不是真的是抑郁症，只是对照下来，都很符合。
记得我高中最严重的时候，我跟我爸爸说：“我可能精神方面出了问题。”我爸气的想打死我。后面到了个很小的诊所，医生给我开了点神经衰弱的药。没用。
后面我就不跟他们说什么了。他们都觉得我没有用了，学习也提不高，觉得我是个很差劲的孩子。同学们觉得我性格很怪。再后面我自己学会了伪装，不熟悉的人前，我爱笑，大家都觉得我笑起来非常好看。人后我又是另一种状态，觉得活着没有意思，天空从来都是灰暗的，哪怕晴空万里。
而且我的状态非常不稳定，高中时候经常是前面还是开心的要死，后面很快立马觉得生无可恋。还会随着季节变化出现变化。后面大学和之后的时光状态好的很多，但是也会出现反复。现在的我基本都是很稳定，有任何情况出现我都可以想的通。应该是好了。
我记得高中时候爸说过我小时候是个人见人爱的小孩，可是现在怎么变成这样子了。也许正因为我打心眼里是个心性开朗爱笑的人，后面很多的委屈和痛苦，我才靠着自己一点点一点点承受和改变。虽然花了很多年。
说了一堆废话，我希望你正视这个问题，如果有可能，去找专业的医生看一下。注意力完全无法集中且不受控制是很可怕的，我现在回想起来那时候都是黑暗的时光，对学习生活的影响非常大。
希望我的回答可以帮助到你。
