抑郁症有顷向，这个时候最好不用离开他
今天是我老公离开的第11天，我很想他。
纵使对他有无限的爱跟陪伴，也抵不过病魔的残酷无情。我的老公走于白血病，6月15号的晚上他离开了我。
我们认识三年半，17年11月我生日时候领的证，本打算1月举办婚礼，可在12月的第一天被查出了白血病，那天本是我俩计划好的完美的周末，可迎来的却是晴天霹雳的事实。
接下来的一周，我每天都守着他，不敢相信也不想接受这个事实，也不想跟他讨论关于白血病的半点字语，第一天晚上我俩挤在一张病床上，谈到了以后就会抱头痛哭。想不明白为什么？
一周过去之后，我果断辞掉我的工作因为我知道他需要我，我也需要他。我们坎坷的走过三次化疗，第一次掉光头发我还嘲笑他像个吃酒和尚，中间也收到过病危通知，脱水，昏迷，现在回想起来我不知道是如何熬过去的。总算医生，老公很给力，顺利的在18年3月份完成了骨髓移植，在仓里并没有受太多罪。4月10号我带他回家，开启了真正的二人世界。每天除了睡觉，其他时间全黏在一起。现在回想起来，那是我认识他以来我们呆一起最久的时间了。我们心里都彼此很珍惜那段时间，我负责每天买菜做饭打扫卫生，他负责吃吃喝喝，开心休息。我俩很喜欢一起看电影，他情况比较好时，也会买个人少的场次，偷偷带他去看个电影。特别的满足跟开心。
我时常想如果我的老公能越来越好，让我做什么我都心甘情愿，只要他能好起来。
就这样我们走过了六个月，九月底的时候一次骨穿跟莫名的发烧又把我们拉回残酷的事实，他复发了。那天知道这个结果，我躲在医院走廊哭了好久，为什么一次次的这么考验他？他是多么优秀善良的人啊？幸好我们还有治疗方案，紧接着开始了漫长的化疗时间，我记得很清楚我们那次整整住了60天的医院，在那个期间我觉着自己也备受煎熬对于他时好时坏的情况。盼着盼着终于可以出院了，回家之后我每天都会抱抱他，亲亲他，给他我所能给的一切。我很满足只要他能舒舒服服的呆在我身边，即使隔三差五就要去住院。一直到19年过年期间，很不幸运又在医院度过了。向以往一样我们去住院去治疗，情况不好不坏，直到今年的4月20号我们出院回家以后，老公的肚子慢慢变得大了起来，偶尔的因为血小板低出点鼻血。由于血液科没有病床，只能带他去急诊，查出来了腹水需要再无菌环境下做穿刺，于是把我们安排到了ICU, 也在今年的3月份我开始上班，由我老公的爸爸去照顾他。自从住进重症监护室，他的情况并没有一天一天的好起来，反而把他所有的信心跟信念都磨的精光，腹水结果出来髓外复发了，他以前血液科的主治大夫已经给不出方案了，也不在收我们了。咨询了其他几个医院也并没有得来好的方案。他的情况一天比一天差，到了后期他时常问我，宝宝你能理解我吗？我很痛苦我想要放弃了，每次我都会告诉他再坚持坚持，其实我也不知道要该怎么办，如果有办法我宁愿让他早点解脱。看着最心爱的人在你面前受病痛的折磨，这应该是世界上最无奈最无力的事情了吧。
后来他说想回老家，端午节时候我们回去了。也许心情好状态还不错，我交代完他的爸妈，节后赶回来上班了。12号那天他发语音给我说，宝宝我觉着自己一天不如一天，我快坚持不住了，你要加油，要坚强。我一直认为他的心理状态比身体更差，我就告诉他你要坚持到我回去，不能尽量，是一定。
我知道他答应过我的事，他一定都做的到。
可是唯独陪伴我一辈子的事，他没有做到，15号晚上的时候他走了。我看着他在我面前慢慢的失去意识。。。我很害怕也觉着不真实。
办完事我回来了北京，还是觉着不能相信这一切，我自己在家里呆了三天，没有洗澡，没有洗脸，没有吃太多东西，什么都没有做，只想静静的呆着，我想他，想要像以前那样抱抱他，亲亲他，想要问问他知不知道我在想他。我觉着他是知道的，他还在我身边，他还能看到我的一言一行。
三天后我收拾了下正常过去上班，但是每天都像是没了魂一样，心不在焉打不起精神来。想着我在街上走，能不能突然看到老公完好无损的出现在我面前。在公司我告诫自己不能哭，成年人你得控制好自己的情绪。
很多时候，我走在街上，我自己都是飘的。这几年我们感情一直很好，一场疾病把我们俩的心拴的更紧了，我们互相珍惜，依赖彼此。以前很多时候，我有情绪好的坏的，都会跟他讲，每次他都能为我排忧解难，宽慰我的心，可是现在我的这些情绪却不知道该放在哪里，只有自己去慢慢消化，我很不习惯，很没有安全感。
每天我都回去看我们的聊天记录，听听他的声音，仿佛他还在我身边。上留给我的最后一句话是，宝宝，加油！
其实我不知道每天我该怎么过，饭我尽量多吃，工作我尽量用心。可是觉着自己还是个空壳，还是飘着的。所以最近一直刷知乎去找到我心里想看到的东西。
我觉着灵魂是存在的，最近每天晚上都会做梦，零零散散的碎片，记不清楚。有我的老公，也有别的人和事。我不知道我的情绪是否被我隐藏，不知道该如何去消化这个事情。每一天都很想念他，很想跟他说说话。。。
我会加油，会按照他的希望去努力加油，好好生活。带着他的那份去好好生活。
谢谢邀请。这个想法我也曾有，当时我问母亲多少钱能报了父母的大恩，可母亲回答我的是，一辈子都报答不了的。儿子也是我最大的牵挂，母亲对我说：你做亲娘的都能狠心不管亲生儿子了，别人更不会上心去管。母亲的良苦用心让我及时清醒了，所以也就熬过来啦！
婚姻诚可贵，生命价更高，等抑郁症康复之后再来谈婚姻中的分家问题，婆媳关系，夫妻关系。
对这方面没有过多的研究，个人认为可以不必理会，患抑郁症会直接影响正常的生活，普遍人都不真正了解抑郁症。过自己的生活就好
