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强迫症说话时心里骂人(我在自家对楼下骂人,别人和我对话)

我在自家对楼下骂人,别人和我对话

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另一半总是很容易因为看到某些字眼而生气,

如果你喜欢他,就接受他,如果不喜欢就没必要和他在一起,如果他只是这点毛病,其它方面对你都很好,那么你就为了爱容忍下,人无完人,人都有缺点。

两个人在一起时间长了难免互相厌烦,想要继续在一起就要好好沟通,要不然就得分,没必要两个一起受罪

我公公也有强迫症,只是强迫家人而不是自己

我觉得这不是强迫症哎...这明显的是控制欲强好不好?看了你写的这些,我真的想说,大清亡了好吗!有些人不能顺的,越是顺从越是膨胀。我婆婆一开始也是孩子今天穿什么,做饭做什么炒什么菜她都要管,我是做给自己吃的哎,我们又不住一起,关键是我不习惯也不喜欢受别人指挥,摆明态度就是不听她的,她也没办法,慢慢的也就不这样了

我妈妈有精神病,时常打人骂人,我遗传她得

我就读于上海某985高校,大二确诊了重度抑郁症,并且有着长期的强迫症。

18年,我是我们高中的理科高考状元,但抑郁的种子却在高三那一年生根发芽,悄无声息地侵蚀着我的心灵。

大一上学期开始,我的状态就越来越糟,期末直接挂掉了一门课,但我并未在意,只以为是自己懈怠了。

大一下学期由于,我只能独自一人待在家里上网课。我翘课、拖延作业,我觉得自己不行了,变得懒了,我开始怀疑自己、否定自己。期末毫无疑问地挂掉了更多课,并且收到了第一次退学警告,这更使我陷入自我怀疑的泥泽中,并且越陷越深,而我此时已经找不到活着的意义,觉得活着好无聊,没有生活下去的动力了。

大二,我与辅导员交流了一下,决心改变。于是,在老师的监督下,我稍稍努力了一下,这次期末并未再次收到退警。

但是,我在回想这一学期的生活时,却觉得活着更无聊了,我活着到底是为了什么?上学有什么用吗?我毕业能干什么?我出生于农村,家庭条件并不好。我又开始焦虑未来,我变得没有耐心、变得焦躁、无法静心做事。

大二下学期,我完全失去了的学习的动力,我开始失眠。

我并不是不困,而是很困却睡不着。

那种感觉真的太难受了,明明困到睁不开眼睛,但就是睡不着,脑子里疯狂地反思、怀疑自己,反思过去、焦虑未来。就这样,从一点到五点,我每隔一个小时看一下手机,直到5点之后,我的大脑终于受不了了,我就这样睡过去,一直睡到中午,然后昏昏沉沉的醒来。醒来之后,我先在床上怀疑一会儿自己,然后下床洗漱,顺便想想今天怎么熬过去,打游戏、看小说、看直播、玩手机都行,如果兴致来了,我还会写写作业,说实话,生活还挺丰富的。

但是,不论我做什么,我都感觉不到快乐和充实感。

此时,我依旧没有意识到自己是生病了。

大二下的期末终于还是要来了,它就像一座高山伫立在我的前方,而我,却早已失去了翻越它的毅力与决心。

于是,我选择了逃避。

我与辅导员交流了一下,提出休学。她在知道我的情况后,建议我去看一下医生。此时,我才意识到,我可能是生病了。

我第一次去的是某精神卫生中心,确诊了重度抑郁。我本来都准备好吐露一些心事了,但医生却没有与我多说的意思,就给我开了一些药。

我把最后的希望寄托在了药物身上,但是就在吃药的第一天,我就感觉头痛、恶心、虚弱,我知道会有副作用,但没想到会这么严重。

此时,我彻底绝望了。我觉得没人能拯救自己了,毕竟连我自己都放弃了自己。

我甚至觉得自己根本没病,只不过是在自欺欺人罢了,只不过是给自己的懒找借口罢了。

我和家人联系了一下,但是他们也不懂,我爸初中毕业,我妈小学毕业,他们觉得抑郁不算什么病,对此,我也没有多说什么,毕竟连我自己都不确定自己是不是病了。

之后,我又和辅导员交流了一下,她建议我换一家医院试试。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。

''你觉得自己没病,医生觉得你生病了,那你觉得是医生对还是你对?你觉得是医生专业还是你专业?''

于是,我又换了一家综合性的医院,这次的医生我觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象十分深刻。

''成天想着干嘛,你和别人并没有什么不同,除了每天需要吃一点点药。''

看完医生的第二天早上,我服下了新的药,我有点害怕,怕副作用严重,但又有点期待,期待着这次的药能有点用。

约半个小时后,我震惊了,我真真切切地感觉到了活力的出现,我感觉到了一股''力量''流遍我的全身,那种感觉难以描述。回过神来,我发现自己已经是泪流满面。

之后的日子里,我就按时服药,定期复诊,我感觉自己越来越好,也许就在不久的将来,我就可以脱离药物的辅助,真真正正的回归正常。

陌生人,我想说的是,去看看医生吧,开一些药,一次不行,就看两次;一家医院不行,就换另一家医院。相信我,你将会找到适合你自己的药,你也将会感觉到活力的出现。

抑郁症真的没什么,只不过每天要吃点药而已。

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