分离焦虑通常见于儿童，类型分为：严重哭闹型，跟随哭闹型，不断唠叨型，后发作型，身体不适型，矛盾型，绝食型，出现这些情况要给儿童进行心理安慰支持治疗，多关心儿童，让儿童有安全感。
因家庭环境及个体宝宝对妈妈妈依恋等，是可能出现这些表现！日常多由爸爸带孩子，其次亲子共读时多看些独立的绘本！其次是更多的拥抱和对孩子的肯定。如果她把注意力和精力都放在了与小伙伴或老师的游戏互动中，便不会有这种所谓的分离焦虑，还是安全感太缺失。
孩子有黏人、胆小、紧张、过度担心，焦虑，这是正常的。
为什么胆小、紧张、过度担心，焦虑？宝宝6个月左右会分辨亲人和陌生人，对陌生人感到焦虑、害怕。2岁以后开始逐渐下降。这是自我保护的本能。
为什么黏妈妈？被“黏”说明被信赖。除了妈妈，宝宝还会“黏”爸爸、奶奶、姥姥……只要这些人在，宝宝就敢探索；当感到焦虑、压力，回到这些人身边就安心、平静。
为什么不愿意和小朋友玩？1.5岁以前，一般自己玩自己的；2-4岁开始和小朋友玩，但水平很低，自己玩、看别人玩、借玩具、再一起各玩各的。
现在父母重视培养交往能力，希望孩子胆大有礼，友遍天下。所以，孩子怕生、黏人、不和别人玩就特着急：孩子是不是有问题？
其实，大部分家长真的想多了。
孩子的交往能力不是随年龄“长”出来的，也不是父母“教”出来的，只能靠交往，交往多了，经验和策略多了，能力和自信提高了，怕生、黏人自然也好了。
家长可以给孩子持续提供交往机会，其次是通过以下方法帮孩子积累快乐体验，提高能力技巧。
家长能做到尊重、接纳孩子的感受，平静以后再引导。
孩子焦虑时候，家长应该第一时间抱起宝宝，如果必要就离开现场，并安抚：“你有些害怕，是吗？妈妈理解。”等孩子停止哭闹，开始环视四周时，再引导宝宝：“你想玩什么？”“我们去看看小朋友在玩什么，好吗？”“我们玩5分钟再回家，行吗？”
对于不要批评孩子，说孩子“胆小”、“黏人”、“没出息”，以免打击自信，反而更加畏缩。
孩子是否喜欢交往，和生活经验有很大关系。看到爸爸妈妈欢声笑语、爷爷奶奶笑容可掬，孩子就相信人际交往是快乐的。相反，如果家里整天争吵、冷战，孩子就会感到焦虑、恐惧，回避交往。 看到父母友善地对待祖父母、亲戚、邻居、朋友、老师、门卫、快递员……孩子也会慢慢模仿。
养育孩子的确不容易，新手爸爸妈妈们加油哦。
很多人确诊为焦虑症后，大都数都是更加焦急，担忧害怕的，首先我们要知道焦虑症到底是什么？起因又是因为什么？
说到成因，焦虑症状并非是一种，而是复杂交错的多重压力聚合而成，起初是由于对某种事物的强烈期待，最终变为过度担心失去的负面情绪，体现出来就是烦躁、压抑、痛苦，还会伴随没精神工作、失眠等很多外显的行为。
当很多确诊患者得知自己是焦虑症后，都会自认为这类症状很难治愈，其实不然，我们可以透过从生活习惯改变开始，强制自己接纳新的自己。
例如，饭后散步，平常增加运动量，这些都是很好的治疗焦虑症的辅助动作。但之前也说到大部分都属于复合型的病症，但大多数精神科医师都可以辨别出来，如果症状真的难以辨别，也会大部分选用百合清脑静神剂来进行治疗，快速减轻症状。
但还是要建议尽量避免长期吃药对药物产生一定的副作用，特别是药物性依赖，否则会让病情可能进一步恶化。
日常，我都会对来访者们采用不同的方法，这里介绍一种USA方法吧，俗称“自我接纳”，这类方法适合那些完美主义者，而神经症群体往往都是完美主义者，一味的追求完美，在现实中无法接受自己所导致的。
接纳自己从自己的付出开始，要做到无条件的接纳自己，不要认为没有一番成就，就是自己不够优秀，不能用成就来衡量自己的价值。而接受自己，也并非是安于现状，而是在接受自己的现状中，想办法做提升。也就是说，用承认和接受的观点，对自己做出客观的评价与认识，不要回避现实中的自己，更不要用一个完美的形象来定义未来的自己。
这时候，我们就要从建立一个新的价值观开始，从理想自我和现实里的自我找到一个平衡点，透过记录的，来证明自己在成长，给予自己信心。毕竟在自我实现的过程中，我们往往都是需要证据的，这也是人类正常的需求。
其次，要改变环境的认识，例如有的朋友认为自己都已经得焦虑症了，为什么别人还不来爱我，心疼我。首先，按照接受自己的观点出发，我们就要学会独立，放弃所谓的依赖，因为别人没有义务来爱你，支持你，关心你，每个人都有各自的家庭圈子要照顾，我们更不能因为自己认为的委屈，而抵触他人，这会产生更多抑郁或焦虑的情绪。
总之，解决焦虑症状，基本都是属于自我角度出发的核心方法，而医师、运动等都属于辅助治疗手段。心病还需要心药医，而真正能帮助到你的没有别人，只有我们自己。
希望这些内容能给你些许启发，如果对心理科普、心理引导技术感兴趣可以关注我的头条号“霖士心理”，最近也在做官方活动，希望透过新年的喜气，你能抽到一套新年解压工具...
前几天刚回答过一个问题，也是青春期孩子叛逆的，引起了家长们的共鸣。今天看到这个问题，再详细地来聊一聊。
说到孩子叛逆，我觉得与孩子的身心变化有关，但也与家长的心态有关。
我家也有一个14岁处于青春期的女儿，从10岁开始，我感觉她开始变得难以理喻了。具体表现如下：
一是不听话了。说她的时候，她要么不听，要么随口答应也不去做，要么直接“哼”一声不屑一顾。
二是变成了手机控。喜欢玩游戏了，我们闲置下来的手机成为她的“战利品”，说是用来查作业，其实不是玩游戏就是聊天。
三是控制不住地吃垃圾食品。不买零食就发脾气，买了零食就控制不住地一天就要吃完。
四是学习不求上进。每次说起要好好学习，不然以后生活会很困难的时候，她就很不耐烦，有时甚至反驳说：“不如我的人多着呢。”
为了上面这些问题，再加上随机发生的一些鸡毛蒜皮，我们之间经常是一天一小吵，两天一大吵，顺带两个大人也为教育孩子不停地吵。有时，想想都觉得心累。
有一天生完气后，坐在沙发上，我就在想：我这样生气有什么作用吗？是她因此变好了？还是我因此想到更好的办法了？想来想去，发现其实只是赚了一肚气生，一点好处也没有。于是，我忍不住又想，照这样生气下去，也许还没等把孩子教育好，自己先气出毛病来了。
后来，正好和学心理学的同学说起这事。他说：“你看看你列举的问题，其实也并不都是孩子的问题。你看到的问题都是从你的角度出发去说的，但你根本没考虑孩子的实际情况和想法啊。”我把想到的问题又重新写了写，看了看，还真是他说的那样。
你看，我列了四条问题，但咱们分析一下看看：
1.不听话，这是从我们的角度来说的。其实孩子不听话并不能说明他不好，因为家长说的也不一定说得都对。当孩子有了自主意识，家长就应该给他们一些自由表达思想的机会，所以，一味地要求孩子听话其实是不对的。
2.手机控，这其实也是由我们家长引起的。我们经常在心烦的时候随手扔给孩子一块手机，说：“一边玩去。”孩子遇到问题了，也不和他们一起商量，却只是让他们查手机。结果，等他们不小心玩手机上瘾了，却又要无条件地收回。说起来，也真是太不地道了。
3.吃垃圾食品，这个也与我们有关。因为虽然不买垃圾食品，孩子就不高兴，但他自己并没有办法去买。是我们最后又忍不住出去给他们买的，还怨他们吃得太多。
4、学习不上进，这也是我们的一厢情愿。孩子意识到学习的重要性当然好，但实际上，我们也不管孩子是否努力过，就只管批评。其实，要想孩子学习好，关键还是要我们去进行引导。
由此可见，不要总是抱怨孩子叛逆，他们的意见和家长不一致是正常现象。只是我们应该改变视角去看他们，给他们一些空间和时间让他们成长。
同时，也不要总是抱着孩子叛逆的思想去责怪他们，毕竟，很多时候，这都是我们曾经种下的因结出来的果。更不要羡慕那些不用操心的孩子，人家操心与否我们根本不清楚，再说我们小时候估计也不是省心的主。
不过，这并不是我们就可以听之任之了。具体来说，我们可以这样做。
一是多用平静的语气、朋友的身份和孩子说点他们感兴趣的事。只有这样，才能找到和他们交流的突破口。
二是手机尽量严格控制。即使允许他们看，也要控制时间，并且尽可能陪着他们看，还要看看他们在查完题后是不是真的会了。
三是少买垃圾食品，多做健康食物。这需要有耐心，但为了孩子的身体健康，也值了。
四是和孩子一起学习。想一想，你有多久没有认真学过知识了？哪怕是常用的知识，估计也都懒得学。工作实在忙得脱不开身暂且可以原谅，但即使有空，你是不是也经常捏着手机，看着电视，也不愿意拿出书，或是从电脑上学点知识？
而且，我们也没有耐心给孩子养成良好的学习习惯，长大了又想他们一举取得好成绩，这也太异想天开了。如果这些都做了，孩子的学习还是不好，那其实也没有什么遗憾的了，毕竟，学习成绩总会有好有坏。以后孩子能找到自己的兴趣点，就会有长足的发展。只要努力了，不后悔就行了。
一个经历过孩子叛逆期的家长的肺腑之言，也一直在学习怎样和孩子一起成长，希望对你有所帮助！
亲子沟通如何说：拥有30余位教育学、心理学、社会学、传播学背景的专家学者，致力于推动有品质的亲子沟通，“你问我答”功能已经开启。欢迎关注！
