很正常。读书有先天的因素，后天的努力有好的老师的引导也是必不可少的。好的读书基因不一定考的上清华北大，笨鸟先飞的人进步的空间更大前进的更稳。
同样是社会需要的人才！
我奶奶就有轻微精神病，她年轻时候很漂亮、冷漠但是聪明大家就是以为她任性脾气不好，爷爷家境很好自己又是高级工程师，五十年代就做万人大厂的厂长兼总工程师，工资二百多块钱，在当时算是非常高了，他们生活一直很安逸，60代他们唯一的孩子爸爸上大学了，因为临近期末考试没有及时给家里来信又加上爷爷去北京出差超出了预计回来的时间，奶奶就认为他们出事了，突然发病住了一段精神病院。奶奶性格孤僻虽然有文化但是没有参加工作是家庭妇女，但是她有看报纸听新闻的习惯，而且对政治运动的预测非常准确，在那个年代这可能也是她精神紧张的原因，虽然爷爷在文大期间也免不了挨批斗、关牛棚，但是奶奶的神预测使耿直的爷爷、爸爸避免了很多无妄之灾。家里人都很宠奶奶，虽然她不顺心时会暴躁如雷的发脾气但是后来一直没有再犯精神病。我从小容貌、气质、性格……都非常像奶奶，因为有奶奶精神病的阴影全家人都不敢惹我，身为大学生的爸爸妈妈千方百计的劝我读中专不考高中不上大学，我还是自作主张考了重点高中，后来高二下学期病了一场休息一个多月，爸妈马上给我办了退学找工作上班，理由一直是我的身体吃不了大学食堂，我刚刚二十岁又连哄带骗的把我嫁给了一个大好几岁的凤凰男还一直和我们生活在一起，后来才明白他们的良苦用心。现在我也年过五十，性格也越来越平和、宽容，估计这辈子应该不会发疯了，就是便宜了那个穷小子。
我就是那个反感自己亲妈的人！
曾经为了逃离那个家选择了远嫁，如果不是每年她生日，我几乎不想打一个。
即使打也是匆匆一两分钟就挂了，因为我根本不想说那些虚伪的祝福。
期间很多远嫁的姑娘回娘家是一件难事，在我这里，我巴不得这个理由让我不能回去。
说白了，我和那个家真的没有感情。
我出生在一个极度重男轻女的家庭，上面是三个姐姐，二姐三姐出生后不久就送人了。
一心拼儿子的爸妈在得知第四胎还是女儿后，直接把刚出生的我扔在在院子里一个人哇哇哭，爷爷实在看不下去找了块破布把我包起来。
而那两人却在屋里商量着如何处理我这条贱命。
我爸说把我给他的三弟，也就是我三叔，他家两个儿子，没有女儿，三叔先前也打过招呼的。
我妈死活不同意，说就算我按河里淹死也不给他家，他两个儿子还想要女儿，没门。
正好姥姥过来看望我妈，看着小小的我冻得小脸发紫她不忍送人就把还不满月的我带回了她家。
虽然跟着姥姥没吃没喝日子过得很清苦，但姥姥却从来没有亏待我，反而用米汤把我养的白白胖胖。
我就像个野孩子跟着姥姥下地上山，整天满地疯跑，到处留下我快乐的脚丫。
那段岁月是我最快乐的时光。
到了七八岁的年纪其他孩子都开始上学了，我还跟在姥姥在各个田野里转悠。
当老师的三叔实在看不下去，就找我姥姥说了好几次让我去学校，我只在学校待了几个月，因为交不起30元的学费，离校了。
好景不长，我就被爸妈带离了姥姥家，我的噩梦也正式开始了。
除了在学校轻松一点，我在家有做不完的家务活，扫地，洗碗，洗菜，还要上山砍柴，去地里打猪草，最痛苦的是打水。
家里的吃水问题我全承包了，每天提着水桶去离家50米开外的纸厂大院一个深十几米的井里打水，提着几十斤的水一天往返十几趟，沉重的水桶压得我直不起腰，小小年纪满手被绳子勒出层层老茧。
厂里的工人看了都直摇头，他们真害我在从井里往上拉水桶的时候一不小心水桶把我拽进井里去。
同样是一个家里的孩子，姐姐弟弟却可以什么都不做，还可以睡懒觉，想睡到什么时候就什么时候起床，他们起床后我还得把饭重新热好端给他们吃。
在那个所谓的家，我每天话不敢说，饭不敢多吃，大气不敢出，唯唯诺诺，惴惴不安。
就这还经常招致打骂，爸爸只要看我一眼能找出我挨打的问题点，我妈也是经常对我挑三拣四，眼不是眼鼻子不是鼻子的骂。
比如：吃饭时吸了一下鼻子，头上立马就有火烧火燎的感觉，是被我爸的筷头打的，吃饭的碗也被他随手抛出去飞到几米开外，摔得粉碎。
这顿饭就别想再吃了，我妈才不管你死活，她只知道给她小儿子不停的夹菜。
在这个家里我就像一个外来闯入者，谁都看我不顺眼，我总是极力避免与他们正面相碰，吃饭我也尽量不跟他们一桌端到一边吃。
姐姐讨厌我这个农村来的土包子没事也总是故意找茬欺负我，我爸打我我妈骂我她就在一旁幸灾乐祸的看着。
弟弟别看年纪小也经常对我吆五喝六，如果是我弄得他不顺心他就会在爸妈跟前哭闹，然后我妈看到她宝贝儿子哭了，我就一顿打。
记得很清楚地一次，那天，爸妈出门办事，我跟姐姐负责在家看着。
爸妈走后，姐姐在屋里换她的新裙子，把看弟弟的任务交给了我。
当时我没有意识到看孩子的重要性，因为我自己也是孩子。
就眨眼的一瞬间，弟弟从高高的石阶上跌到下面的碎石上，头磕破了，流血了。
我当时吓得只能喊我姐，她比我大4岁，比我懂事多了。
我姐二话不说直接背着我弟去找我小叔，我小叔带我弟去诊所包扎。
然后惶恐不安的等着爸妈回来，我知道狂风暴雨在等着我。
爸妈回来后，我姐把责任全部推给我，跟我爸妈添油加醋的说了事情经过，我爸直接抄起门后的扁担朝我地打过来。
因为对爸妈的恐惧，每次挨打我都不敢跑，站在那一动不动的挨着，甚至连哭的声音都不敢发出来。
他们打完之后还不解气，让我跪地上一天，不许我吃饭......
这些都是我不愿回忆的，想起一次就要痛一次，就流泪一次。
类似的挨打经历真的很多，端煤球时不小心打破一个煤球，洗碗打烂一只碗，将菜汤弄撒到桌子上，鸡蛋碰破了.......
虽然记得最深的毒打都是我爸带给我的，但我妈永远是他身边那个冷眼看我挨打的人，甚至是帮凶。
别人的妈妈都会出来劝阻，我妈却是不带一点感情，冷漠无情的看着，还在旁边煽风点火的骂上几句，有时候也会给我掌。
在姥姥家最爱唱的就是那首“世上只有妈妈好”，我经常幻想我的妈妈拉着我的小手把我拥入怀。
直到见到了我的妈妈，一切幻想都破灭。
她没有给我买过衣服没买过零食，她不会拉我手过马路，更不会拿着梳子给我梳小辫子，我们之间最亲密的动作是：我盛饭，她接。
我生日她不知道哪一天，我生病了，她也不知道，更不会带我看病。
幸亏我小时候身体很好，一般的头疼脑热挺一下就好了。
我家里生活算是不错的，爸妈做生意收入还是很可观的。
鸡肉鱼肉是很常见的食物，几乎每月都会吃的，可我永远吃不到鸡腿。
如果姐姐在家，姐姐和弟弟一人一个，姐姐不在家，两个都是弟弟的，那时候我在想，鸡为什么不长四个腿，那样我就能尝尝鸡腿是什么味道。
小孩子对吃的总是情有独钟，我也不例外。
我没有吃过什么零食，弟弟几乎每天都能喝上娃哈哈，早上经常吃“小龙包”和方便面。
看着他吃的津津有味我只能在一旁拼命咽口水，猜测着着龙肉包子是什么味，龙肉的一定非常非常好吃吧。
长大了才知道此笼非彼龙。
也许是被欺压的太久我从来不知道反抗，逆来顺受，慢慢的也就接受了父母的重男轻女的事实。
我告诉自己从此以后不要再抱有任何关于他们也会爱我多一些的幻想，看清现实。
我无数次对自己说你就是这家的奴隶，为什么只有你干活是因为你吃了他们家的饭，你上学花了他们家的钱，所以必须付出劳动来交换，这样我就没有那么难受。
那时候开始我慢慢把自己从心里从这个家剥离出来，我们就是雇佣关系，雇佣关系怎么会有亲情，只有利益。
我把心里的不平衡强制扭转到平衡。
他们需要我的劳动，我需要他们出钱上学，我必须要好好学习离开这个地方。
我无比坚信那句写在校园墙壁上的大标语：知识改变命运。
我比谁都急需改变命运，所以我学习很勤奋很努力。
中考我考上了县里最好的高中，我妈觉得去县里我就得离开家需要住校那样的话花费大而且没法给家里干活，只准我上乡村高中。
乡村高中离家近每天可以回家干活，不用花生活费。
可弟弟却是老早就花钱去城里上私立学校了。
就是那个时候我心理严重失衡，很恨很恨，他们不知道我为了上个好高中付出了多少努力。
别人放学我在学习，别人回寝室睡觉我在被窝里打着手电筒背书，眼睛都弄近视了。
可是这一切付出却得不到回报，偷偷哭了无数次，也无数次想纵身跳进河里，想着姥姥会伤心，想着我还没带姥姥脱离贫苦生活呢，又坚强的苟活下来。
但是整个人已经开始自暴自弃了，高中三年，学业并不理想，我再不想那么努力了，结果高考成绩很不理想。
我故意报了个烧钱的三本，很贵的学校，说白了就是花钱买学上。
平时舍不得为我花一点钱的他们，这次让他们感觉了。
我不知道为什么，总之这样做之后我开始很痛快，后来又隐约觉得不应该这样，又有点自惭形愧。
但可以离开家上大学的喜悦心情很快就冲走了我心理的隐约晦暗。
彻底脱离那个家的束缚，真的是很爽，我不再看人脸色行事，不再唯唯诺诺讨好家里的人来换取一点认可和关注。
我申请了助学金，利用课外时间兼职，去图书馆充电，我虽然上着三流大学却从不随波逐流，浪费青春。
尽管特立独行，不与室友同流合污会很艰苦，却是我想要的生活状态。
在学校我认识了跟我志同道合的老公，他的出现让我卸下了防备，放下了盔甲，他给我带来了我渴望的温暖和爱，让我知道我不光只有自己，我是有依靠的。
一切那么顺理成章的进行着，我跟老公毕业后闯荡了一两年后自己注册了一家小公司。
创业初期很艰辛可偏偏那个时候又怀孕了，我主张先顾事业，打掉孩子，老公却极力要生下这个孩子，说打胎对身体不好，况且我们已经到了结婚年龄，干脆结婚吧。
迫不得已我把我爸妈接过来两家人见面，商量结婚的一切事宜。
我妈知道我老公不是本地人后，她很不乐意，后面又听说老公家境可以，爸妈都是公职人员而且退休后有退休金，老公自己又开了公司才勉强同意。
但是要求彩礼必须拿够20万，20万在十几年前可是一笔不小的数目啊，我们根本没有这么多钱，身上仅有的家当都投在公司里面了。
我妈对我婆婆说，你们家娶媳妇是你们家的事，彩礼怎么凑够这事你们自己想办法，我不能白给你们我养这么大的闺女，家里他还有一个弟弟没毕业呢，房子还没买.....
我妈越说越离谱，我赶紧打断她，也是第一次跟我妈在众人面前吵了一架。
我妈说我是白眼狼，早知道生下来就直接掐死你 。
我听了也是歇斯底里，我说你怎么不掐死我，你生我干嘛，你光生不养你还好意思说出来，你这是在卖女儿来给儿子换钱.....
我妈气急了直接冲上来要打我，还好老公及时挡在我面前。
见我敢反抗了，长本事了，我妈最后只能妥协，按照我们当地最高的彩礼规格，老公家拿了10万彩礼才换回我的户口本。
公司渐渐步入正轨，慢慢开始盈利了，贷款也开始一点点变少，我就暂时退出公司在家专心带宝宝。
一天我正推着宝宝在小区遛弯，我的手机响了。
是我妈打来的，我很诧异，她一向很少几乎不给我打的，曾经我想我如果死在外面家里都不会有人知道。
竟然主动给我打，我心里有种不好的预感。
果不其然，我妈说我弟过年要带女朋友回家，他们想给儿子买套房子，过年的时候让女方看看房子直接把婚事敲定。
可是手上只有四十多万，还差一些，我跟老公是开公司的，肯定有钱让我们把剩下的二十多万凑齐。
我给她说不要全款买，他们付个首付，剩下的让我弟分期还。
我妈不愿意了在里就开始骂，说我不配当姐姐，没有良心，自己亲弟弟不愿意付出一点。
最后说让我看着办，不拿钱以后别回去了。
我们赚钱多难啊，有时候为了一个客户卑躬屈膝迎合讨好，资金运转不动公司欠了一屁股贷款，才刚刚缓口气，又来？
好像我们的钱是大风刮来的一样。
老公劝我不要把关系搞得这么僵，他愿意出这钱，哪怕我们自己以后过得节俭些过得苦点。
我坚决不妥协，不让我回还不正好合我心意？
我妈见我不主动联系她，我怕他们找事一直没把我老公的给他们，她联系不了老公，就只能再次多次给我联系，哭诉她的不容易和养儿子的难处，硬的不行来软的我真是烦不胜烦，最后我只给了她五万，她才不情愿收钱不再提这茬。
这就是我妈，我真的跟她没有半分亲近。
我们很少见面，现在一见面就念叨让我再生个儿子，因为我只有一个女儿，她说不生儿子，以后的家产谁来继承？
晕死，21世纪了，我怀疑她看电视看多了，还继承家产？
我不听她的，她说要告诉我爸，呵呵，还拿小时候那套，一不听她话就拿我爸来吓唬我。
我爸也是个老头了，虽然我还是惯性的看到他害怕，但是有老公在身边，我真的很有安全感就感觉不怎么怕他了，我不信一个老头还要在暴起打人。
荣格说，一个人终其一生的努力，都是在整合他自童年时期起就已形成的性格。
那些长大后显露的问题：讨好、隐忍、敏感、自卑、情绪化……其实都和我们小时候的童年经历有关。
一个真正想要成长的人，不单要治愈原生家庭带来的伤害，还要完全超越原生家庭的不足与限制，这才是真正的成长。
我们无法回到童年，改变过去忽视和伤害的经历，但是认识过去，看到自己真正缺失的东西和内心深处的渴望，能够治愈自己，变成一个可以拥抱幸福的人。
如果命运发给你一手烂牌，没办法，只有想法把它打到最好。而努力，是我们手里最后的底牌，只有它，才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子，而不是一辈子。
一方面，是过于要强了，建议目标定得稍微低一点，使自己生活得更加轻松自如、丰富多彩一些。
另一方面，可能心胸、视野不够开阔，经历的事情、经历的挫折，太少了吧。
要知道学习、考学，不是人生的一切。
而多经历一些挫折，对一个人的人生，也未必全是坏事。
挫折可以锻炼人，可以塑造人。希望那位学生坚强一些，豁达一些！
命运关上一扇门，同时也会打开一扇窗。
福与祸之间，成与败之间，它们都是可以相互转化的。
塞翁失马，焉知非福！所以，只要找对以后的人生方向，人生一样可以出彩，一样可以成功的！
最后，有精神心理问题的话，建议看看心理医生！咨询、治疗、调理一下。
亲朋好友们，也要适当地劝慰和帮助一下。
事发在广东，女子伍继红，聪明又伶俐，读书很用功，门门学得好，成绩牛哄哄。
九四迎高考，金榜题名中，录取是人大，档案专业攻。鲤鱼跃龙门，继红乐得蹦。
四年匆匆晃，毕业拿了证。可是工作找，国家不再统，双向自主选，铁饭碗送终。
档案专业冷，继红没人用，又考公务员，面试又不通，不由心灰冷，信念有点怂。
不久私企聘，管理档案整，又逄父亲死，辞职回家中。处处把壁碰，继红从此疯。
一日火车乘，巧遇一光棍，居住在本地，农村把田种。相识俩成婚，鲜花插牛粪。
一年孩子生，丈夫有纳闷，妻子好像蠢，胡言乱语喷，唯恐起灾祸，离婚逐出门。
幸亏人是母，不怕男人扔，又一次成婚，嫁给老光棍。丈夫不嫌弃，耕耘勤播种。
继红成机器，不停孩子生，一连生五个，温饱变贫穷。不是不节育，有病术不行。
一家七口人，住的是茅棚，吃的难保证，有顿没下顿。堪比叫化子，好不了几成。
后有扶贫者，得知此事情，写文网上发，牵动师生们。导师学友见，个个好揪心。
大家把钱凑，推倒了茅棚，砌了平房屋，挡雨又遮风。当地低保供，生活才算稳。
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