1.最严重的症状就是失眠
我现在完全没有自主睡眠能力，不依靠药物可以三天都睡不着。药物依赖，初始的剂量我也不管用，需要加量服用。
睡不着时思维内耗严重，胡思乱想，有时候有轻生的念头。
2.严重的躯体化
经过医院检查，没有大的毛病。但是每天头疼、胃疼、胸闷，严重时透不过气，心脏突突突一直跳。躯体症状不断恶化，出现了手麻、眼花等。食欲非常差，没人监督可以一整天不吃饭。
3.心情低落
难以起床，不想出门，愿意一个人拉上窗帘躲在房间里躺着。心情十分低落，没有任何开心的事情，经常会崩溃，会一个人流泪，不想和任何人说话，不想交流。
4.失去兴趣
对于任何事情都提不起来兴趣，包括之前非常喜欢的事情
5.强烈的自责和自罪感
认为凡事都是自己的错，不能原谅自己，不能放过自己。
作为一个正在康复的重度抑郁症患者，我经历了极度的压抑，突发的狂躁，又哭又闹，又打又骂，产生各种幻象，幻听、幻觉、猜疑、被害、恐惧等负面情绪。
患病期间先后经历了4次住院治疗，有两次住封闭病房，家属不能陪伴只能定期定时探视，病区里有公共电视、有一些简易的不伤人的锻炼器材，可以看医生允许带的书，自己不能带任何可能引发危险的日用品，医院统一配发，每天有专人检查私人物品，不能带任何电子产品。
重症病人需请护工，轻症病人有医护人员管理，病员之间可以相互交流，都在医护人员的监视下，确保安全。和病友交流也是一种心理治疗，有病情相似的可以相互倾诉，相互安慰，有被理解、被温暖的感觉，减少恐惧。
在出院服药治疗的过程中，会有药物的副作用，不同的药物产生的副作用的大小不同，症状不同。
我经历了：严重贪吃贪睡，发懒肥胖的痛苦阶段，晚上睡不着，白天想睡觉又很自责，觉得自己在浪费时间，盼望晚上早点到来，减轻负罪感。陷入恶性循环。
不能正常思维，恐惧、不安，失去了正常的生活能力，变得邋遢，赖在床上不洗漱，不换洗衣服，麻木、僵硬，需要家人照顾，很痛苦想。
看心理医生，调整药物，想自救，坚持上班，单位领导同事了解我的情况，给予了极大的支持帮助。我很感谢他们！
慢慢的，我开始去寻找自己的爱好，旅行、逛街购物、去美容院，去书店读书。
在自己能力范围内尽可能的对自己好，学会了爱自己，不在意别人的想法，开始取悦自己，不为难自己！
在书本里，我学会了坚强、勇敢，重视自己的内心，审视自己的过往，懂得内求，学会去适应环境，不想去改变谁，也不想去指望谁，做好自己。
不急不躁，不再追求完美，按自己喜欢的过日子，学会自律，积极向上。
我现在的生活，不再只有工作和责任。
我喜欢种花、养鱼、喝茶、读书，听音乐，偶尔发发呆，放空一下自己。心血来潮，也会把屋子收拾成自己喜欢的样子。换换家居，调整位置，留些空白……
视频...
抑郁究竟是什么样的感觉？
如正常人一般
我们都如正常人一般，工作生活。难免会有一些不太愉快的事情发生。也许当时你难过了，烦躁了，哭了，或者只是不开心了一下下。之后又继续正常生活。随着生活的正常进行，这些小烦恼也时不时的发生。
失眠
但是慢慢的，有一天，忽然你没有能力“睡一觉”就好了。你在大脑里反反复复回放之前发生的事情，甚至编织明天再见到他的应对台词，甚至因为不满自己之前的表现，假设一些别的应对，猜测对方会有的反应。甚至你还编织了自己怎么去解决这件事情的场景和台词。你可能吃饭的时候在想，根本也没注意自己吃了多少，可能控制不住大脑一直想导致失眠。
觉得自己不够好
以上可能会持续一阵子，直到又一次事件发生。一开始，只会持续一天或者两天，慢慢的是一星期，甚至更长。再慢慢的，你的大脑会不自觉的把很多类似的人和事情串联在一起讲一个“你不够好”的故事。如果有过童年的挫败经历，一定会联系在一起，得出“即便长大了还是避免不了失败”的结论。你开始变的敏感。一开始是真的发生很不愉快的事情才难过，现在变成了有一点风吹草动你就开始在大脑里编织故事，开始抑郁。
摆脱不了
而当你不开心，你开始了开头的那段跟朋友的倾诉。大部分人的回答只会让你更加不开心。于是你觉得：果然还是出了问题！
于是你觉得这样下去不是办法，一定要把这个问题解决了，之后你开始整理情绪，批判性思考到底是什么让你变成了这样，你开始反思自己，但问题并不是很快有答案，而我们相信我们应该反思，于是你开始了“过度沉思”，于是“恰恰是努力让我们感觉更糟糕”，我们忙于摆脱它，却制造了更多的痛苦。
小心翼翼
我们都知道，当我们跟一个人发生不愉快之后，第二天正见到他的时候，也会心跳加速呼吸急促。而对于抑郁症患者来说，不开心的故事记忆，细微到可以由看到这个人的名字来引发。
我周一早上跟一个人发生了不愉快的谈话。有一些猝不及防的，他说我：你怎么这么没有魄力！我当时十分委屈，我只是为了尊重你的职位，不是没有魄力不能自己做决定。我眼泪掉了下来。他说：你这样就说明你不适合带团队！我跟你说一点事情你都这样，你难道让我以后对你说话都小心翼翼么？
挫败感
我感到非常的挫败，我不明白我自己出于尊重一个人去沟通工作，为什么会遭到否定，而敏感时期，我最不愿意听到的也就是来自任何人的对我简单粗暴的否定。我更感到挫败的是，我为什么又哭了。这件事情我调整了一下之后，我想明白他的突如其来的指责，是起于另外一件事情，就是找我茬呗。我觉得安慰了一些，但仍然对自己没能处理好感到挫败。
情绪的假象
周五的时候，他的助理通知我让我去找他。当时我的感觉是这样的：
我先是开始心跳的很快，马上回应了拒绝去见他。然后，我在下一个瞬间就哭来出来。所有的，周一的记忆又都回来了。因为我当时已经开始看关于抑郁方面的书，我就提醒自己：现在什么都没有发生，一切都是情绪作怪。
所有令你难受的，都是假象。我打开电脑听一首自己很喜欢的歌，我前一天调整情绪的时候，过得非常开心的一天里反复听的一首歌，情绪开始平复。但中间，不停的又关于那个人那件事的念头跳进脑袋里，我反复掉一阵眼泪。大概用了一个小时的时间，我基本平复了，即便又想到事情，也不会哭。然后就发现胳膊上的肉特别疼，就像跑步之后的肌肉拉伤。下午的时候，智齿毫无预兆的肿了起来，整个口腔里的牙齿好像都松动了。
晚上回到家，跟苏先生谈到这件事。他试图给我讲大道理，于是我哭倒在床上。那种感觉，就像全身都瘫痪了，一动也不能动，但他拉我起来的时候，我发现自己的身体还是能自己动的。
我本打算真的把自己当作一个重度抑郁的病人来调整的。因为前一阵子，我已经真的觉得：一切毫无意义。只是看过些书之后，我告诉自己，这只是我一时的想法，不是。
