对我来说第一次觉得的女演员是莫妮卡.贝鲁奇，到骨子里，做的每一个动作都透露着女性的魅力，可清纯可一切都刚刚好，不多说上图。
过于幼稚,就有点像吃不到葡萄就说葡萄酸.没有努力争取,好成绩是不会送上门来的.所以,烦恼仍像一个影子,无时无刻都在跟随着我.这也许是庸人自扰,但的的确确,这应该是大部分同学所面临的烦恼.
要解决这个烦恼的办法是学习,学习,再学习.“最近比较烦,比较烦……”我现在终于明白这首歌曲实际上唱出了我们青少年面对学习的烦恼所表现出的无助与茫然.成长的烦恼在不断涌来,希望我们能招架住所有烦恼的“袭击”,学着在烦恼中健康成长! 有些黑暗,只能自己穿越；
有些痛苦,只能自己体验；
有些孤独,只能自己品尝.
但是,穿过黑暗,一定能感受到阳光的温度；
走出痛苦,一定能企及成长的高度；
告别孤独,一定能收获灵魂的深
成长中免不了孤独与黑暗,下面是一篇范文： 一片树叶或是一朵花,当它们很小的时候,被称之为芽.那时它们离枝干很近,只是依附于主干强枝之上的一部分.可是嫩嫩的叶芽想要伸出枝头眺望远景,含苞的花蕾希望以一枝独秀的姿态傲视群叶,就必须忍受独自面对风吹雨打的孤独；满月因为它的大而圆,在被人欣赏之时,只能俯瞰着月影下一双双温情浪漫的恋人闲步游走.我们需要成长,希望有所成就那就要于寂寞中认清自己、寻找灵感,在品尝孤独的滋味之中创造美好.
历数文人称道的巨著、画家妙笔的尤物、音乐家心中的天籁、商业巨子的财富等等,这些都为世人所赞叹,造就这些的基本拜孤独所赐. 如果黑暗有形状.
我想它会像绵云一样柔软,然后像一滴被挤进水中的墨珠,随分子不息地运动,最后延伸进你心灵的深深处,蔓延到宇宙的深深处.
我会在它怀里安静地睡着.
我也想它会像钢铁一样坚硬,然后像一片钢铁的森林密密地崛起,自然地生长,最后撑开天穹立于地壳.
谁让它这样坚硬呢?是夜行的人攒下的勇气,满足了它根系的吸收,从导管自下而上运输,每一片叶开始硬挺,从叶脉至叶沿.于是这里成长了一片坚硬的林.
我也开始向它这般倔强地成长.
数今古风流人物”,哪一位不曾有过形只影单,惨淡经营的漫长岁月?哪一位不曾受一番孤独寂寞之苦,不曾受惠于孤独之美呢?
珍视孤独吧,因为它是个人成长的维生素.要想心灵能够真正得以充实,为自己留一份空白,留一段孤独吧.希望自己就像只小小的蜗牛,偶尔停下来或是回头望望三尺讲台时,回过头看看,身后会有一条淡淡的成长的痕迹……
最后送你一句话： 有些黑暗,只能自己穿越；有些痛苦,只能自己体验；有些孤独,也只能自己品尝.但是,穿过黑暗,我们一定能感受到阳光的温度；走出痛苦,我们一定能企及成长的高度；告别孤独,我们也一定能收获灵魂的深度!
成长的岁月
蓦然回首,心灵的历程犹如一条小溪,流淌过鲜花环绕的小径,也遭受过沙石的阻挡.每个人的心中总有一些无法抹去的伤痕,也有一些无法拭去的感动.也许这就是成长中的岁月.
天,阴阴的,亦如我那沉重的心绪；小雨娇滴滴的,亦如我那飘飞的眼泪.站在无际的海岸边,我真的想拥有春天的快乐,我真的想找到属于自己的那一份愉悦.
曾几何时,踌躇满志,而如今却有些黯然神伤,有些惘然.可以说,一直以来,我都凭着一种希望在生活,我要让自己永远像鼓满风的帆.那份鸿鹄之志,那种大鹏展翅的豪情,依然萦绕于我那轻狂的心扉……可是,生命中有着它不可捉摸的神奇,也有着我无法摆脱的无奈.远处,万家灯火辉煌,点缀了整个沉寂的夜.那袅袅的,从远处传来.平添了我心中的一份宁静.黑石礁畔有我的梦,星海湾里有我的情.有时候,心中有一种无形的压力,让我感到有一种莫名的压抑,真有种欲哭无泪的苦痛.我想找个朋友倾诉心中所有的苦闷.我找到了,可我却不能倾诉.也许是天性所致,也许是性格之因,我不能把自己的酸楚带给无辜的他们,否则,我的心会更沉重.那种“身世浮沉雨打萍”的自叹,却在文天祥那“惶恐滩头说惶恐,零丁洋里叹零丁”而依旧“留取丹心照汗青”的豪言与壮志中而变得渺小了.
读着自己班驳的日记,也许真正是一种含泪的缅怀.抚今追昔的慨叹,终究挽留不住岁月的匆匆.可那历历在目,楚楚动人的生命篇章一次次温暖了年轻的记忆.那个在田野中奔跑长大的女孩,曾经也天真地做过无忧无虑的梦,也将梦想放飞得很高很高.可冷冷的风,无依的天空在不经意间断了单薄的双翼时,心中却依然是晴空万里,眼中依然是鲜花锦簇.曾经无数次的在旷野中,不知疲倦地迎风呐喊,可是当单纯已过,天空淹没了所有的欢呼,却不知心向何方时,泪已流成行.然而泪流过后,却依旧挂着灿烂的微笑,心中依旧有着无悔的梦.也许风雨会把船帆撕碎,也许恶浪会把桅杆打断,但是永远折不断的是脊骨,永远撕不碎的是信念.因为我的心中有着一份永恒的感动,于是思念在寂静的夜空下涨成了大海.
我终于明白,纵然我飞得高远,但却越不过父亲伟岸的脊梁；纵然我扬帆远航,终也驶不出母亲牵挂的港湾.我想独闯一番天地,其实我依旧生活在爱的海洋里.
成长的岁月里,有痛苦,也有欢乐；有失败,也有成功；有失望,也有希望.多彩的人生需要用来丰富.珍珠是贝一生的心痛,而我的心间却有着一世的牵挂和思念,有着不变的梦想和追求.
走过成长的岁月,我们将走向成熟.真正的成长,是思想的成熟.
成长
蓦然回首,发现我们已渐渐长大,不知什么时候起,18岁这个字眼已时常挂在嘴边.曾几何时,认为18岁是那么神圣,只知道那时我们长大了,可以飞得更高更远.而此时,当我真正要面对它的时候,突然感到一种莫名的手足无措.我担心自己是否能够充分理解18岁这一平凡数字所蕴藏的丰富内涵,但我明白,18岁意味着责任.也许成长本身就是一种责任吧!
高中两年,不觉中我们度过6岁的花季,经历了17岁的雨季.曾经在迷茫中叹息,又在平静中寻找自己,在迷茫与平静中我们长大了.于是,开始习惯用自己的大脑去思考周围的一切,也许这种思考是肤浅的,但我们这一群骄傲而不盲从的孩子,渴望用理智与成熟告别曾经的年少懵懂.
18岁是一个结束,也是一个开始.这一刻,在得到与失去的交替中,在迫求与放弃的转换之间,我们感受着快乐,也经历着痛苦.几乎所有的痛苦都源于对梦想的追逐.当我们经历了无数痛苦实现自己的梦想后,总算体味了欢乐,这才明白：痛苦,常常孕育着快乐的种子.成长本不是一件轻松的事,痛苦也不一定是坏事,于痛苦中,我们知道,当现实无法改变时,我们要适时地改变自己,但是我们还总爱同现实讨价还价,因为我们深深地爱着这个世界,这个幸福、温暖,爱与痛苦交织的世界.在成长的过程中,我们学会了发现,学会了珍惜,对于我们心中那些解不开的小小的结,我们学会了淡淡一笑,去欣赏它的缺憾美.因为我们知道,只要洒脱地转过身,就能寻找到新的美丽的风景.
成长是一种痛,但我不愿让它留下伤痕.成长是一种蜕变,经历了磨难才能破茧而出.
在成长的路上往往是孤独的,要学会在没有人喝彩的时候自己给自己加油.不用畏惧,不用担心,勇敢、坦然地面对成长中遇到的一切给自己鼓励,给自己信念,给自己快乐.在成长的旅程中,我们需要的是从容的经历,平静的感知,勇敢地面对.
站在成人的门槛上,眼前或许仍然是一张张稚嫩的脸.年轻而明亮的眼睛,透露出那么一丝愤世嫉俗,寂寞的笑容里潜藏着淡淡的忧伤.也许成长是这样：忧伤和着欢喜,失落和着欣慰,喧哗和着宁静.
曾经苦涩的日子,在回忆的画面里,已酿成芬芳.每当夜幕迈着轻盈的脚步姗姗而来,白昼的繁华和喧闹渐渐销声匿迹,在朦胧和宁静的夜晚,我常常陷入无边的回忆之中.在回忆中,那曾经许下的愿望和美丽的诺言,那执著的坚持与不懈的努力,都化为幸福的叶片,被我精心收藏.
是的,成长记录着痛苦,也镌刻下欢乐,沿着成长的足迹,一步步,我们走向成熟,走向未来.
题主我们是同行，你的问题让我很有感触。很同情小女孩。爸爸老打孩子有点过分。但是在这五彩缤纷的社会诱惑力太大，孩子如果不教育难以成方圆。
现在独生子很多，孩子都以魔王著称。在家里要啥给啥，要天还许半边呢！到超市喜欢啥买啥，不给就哭就闹。家长没有办法只能顺从了。我家小孙女就是这样，只要出去就要买东西，家里的玩具堆成了小山。最搞笑的是：有一次，我们去市里逛一个大超市，她看到好多爱吃的点心，自己随手就拿交给营业员，家里还有很多吃的，他爸妈不给她买不理她，他爸妈都出来在门口了，外面站着两个保安，我们都喊她出来走了，她站在营业员阿姨面前，望着点心不想走，可又怕我们走了，外面还站着保安，结果一步一回头的出来了。这次没有闹，很奇怪也很好笑。
现在孩子都任性，他们喜欢看电视，他们想一出是一出。我家孙女有一次，她妈洗完澡了，她一定要让她妈再洗一次，不然就哭闹，这个无理要求，还哭的很伤心。家长能顺从吗？家长难道能不管吗？再如孩子看电视，也是没完没了，不让看就生气，哭闹不安，这样伤了眼睛谁负责？女孩不喜欢洗头也常有，往往没洗头就哭了，家长能顺从吗？那不是臭了？
因而题主说从小被打大的女孩，长大了能否是一个好母亲？我认为她不但是一个好母亲，还是一个孝顺的好女儿，她长大了很感谢父亲对她严格的管教，他明白了父亲对她的良苦用心。想让她成人成才。不然哪会有美好的今天！
原创作品
要多长时间不好说，最好的办法是开始一段新的恋情。不再痛苦了，就算放下了。
确实如此，我自己也是这么成熟起来的。
原本以为自己也算见过世面的，有外企工作的经历，也有自己创业积聚的底气，再加上原本家里经济条件也还可以，所以我自大地认为我能掌控自己的生活。谁知婆婆的一场车祸把我打回了原形，原来我很渺小，在生死面前我什么也做不了。
首先是巨额医药费，婆婆前后七个多月医疗费花了47万多，请护工加相关耗材营养费9万出头。因为撞人的是一个开电动三轮车的老头，他付出的代价就是除了第一次来医院探望给的5000元和坐了两年牢，其它都是我们自己付的。因为婆婆的年纪也不是很大，且她一辈子吃了很多的苦，所以我们也是心甘情愿去花这笔钱救她。可惜这七个月病情始终反复，先是开颅后在icu一直醒不过来，后来怕肺部感染又做了气管插管。在icu的那几十天我老公的白头发眼见着越长越多，而在这种情况下，语言是最苍白无力的，我再能言善辩也不知从何安慰起。
一天好几张缴费单催药单，隔几天再来一张病危通知单。有些药要去离医院好远的地方买，没有发票只有收据只接受现金。有些药医生开出了单子本地却没有，只好发朋友圈，动员所有认识的人在外地购买了再寄过来。病情平缓一点挪出icu，人没苏醒变成植物人，我们跟着护士姐姐学护理。打流食吸痰按摩擦身，虽然有护工阿姨，可是对她来说只是一份工作，我们稍微错开眼她就偷上懒了。婆婆偶尔有睁眼流泪的动作我们都会欣喜若狂，但是每一次过后都是失望。每天都在网上花很多时间查各种资料联系各路朋友，希望能够破局成功，可最后还是一次又一次的失望。婆婆后来又因为脑积水的问题动了两次手术，可惜也没有能让她醒过来。这七个多月我因为退休了所以全程参与，期间的累与苦就不要说了，老公兄弟两个还因为到底要不要给婆婆看下去引起争执，哪怕最后我们愿意承担大头也没能换得家人的支持。
婆婆走了，我大病一场。经历了这一遭，才明白能主宰自己的命运有多幸福，能健康的活着有多么难能可贵，最厉害的人可能也会在人生的最后一段任人摆布。我不想像婆婆那样毫无尊严地走完自己的最后一程，所以之后在遗嘱里加了一条不要过度医疗不进icu的内容。但是我老公居然告诉我，要是我病在他前面，他还是会像抢救婆婆一样竭尽全力抢救我，你看，这就是人性。哪怕你把所有的事情都安排好了，可是到你不能做主时别人会遵从自己的心意而罔顾你的意愿。
所以还是在有条件的时候把想做的都去做了吧，不要浪费光阴和健康的体魄。这次中有很多人有了跟我一样的切身体会，他们从此也会变得跟我一样，未雨绸缪，对生死和自然有了敬畏之心。这才是真正的成熟，虽然感觉一点都不好。
