首先打孩子是不可取的，因为你打孩子是在发泄自己的情绪，无论孩子多大都不能打孩子，打过之后又后悔，也许你小时候就是在这样的环境中长大的，教育孩子的也是延续父母对待你的。要想教育好孩子，首先你自己要先了解孩子这个阶段是什么样的，需要什么样的对待他，而不是暴力解决。最重要的是要控制自己的情绪，当发现自己有情绪的时候，要先离开冷静下来，做深呼吸，等情绪稳定了，再来讨论孩子的问题。
孩子是家长的一面镜子，孩子的问题反射出来的就是家长的问题，所以家长要反思自己对待孩子的，脾气暴躁的家长，孩子的脾气也会暴躁，你打他这一次，下一次孩子会变本加厉的去搞破坏，所以这个是恶性循环，要想教育好孩子，首先家长自己要改变，不要再用棍棒底下出孝子这样的理念，已经跟社会脱节了，要学习新的教育，多看一些有关教育孩子的书，你会学到很多，希望对你有帮助！
“爱之深，责之切”、“打是亲，骂是爱”、“棍棒底下出孝子”，这样的观点已经深深的影响了很多代的人。很多父母会对孩子说：“我这么做都是为了你好，等你长大了就懂得了。”但这种教育观念，往往会破坏亲子关系。不知为何，我们常常发现，爱和关心很难说出口，原本关心的话语也变成了指责和打骂。
亲子沟通的最大障碍：用指责表达爱。比如妈妈原来想表达：“我担心你会着凉”，结果却会说：“你怎么又不穿袜子，说了多少遍了”。抱怨、训斥和命令式的消极语言和语气会伤害孩子自尊，孩子感受不到被尊重，父母的教导不管怎么正确，他都很难真正听得进去。发展到后面，只有靠父母暴力式的恐吓才能暂时制止孩子的行为。但是，孩子的坏行为仍然会继续。亲子间，也因此陷入了不良循环。
除了父母可能没有学会一定的沟通技巧外，还需要自我觉察一下，是不是自己与其他人沟通时也是一副指责的姿态。指责型的沟通，通常是指为了保护自我价值免受威胁或伤害，而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。那些经常指责他人的人，似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。但谁知道在强硬的指责背后，藏着的可能是一颗脆弱的心呢？在只有自己一人的角落里，面对无所遁形的脆弱无助时，也会崩溃落泪。不受控制的孩子，也许唤起了父母内心的失控感，所以父母利用“唤起孩子的负面心理感受”的，来实现约束孩子行为的目的，从而获得控制感。
亲子沟通是门大学问。很多时候，孩子犯了错或者没有遵守规则，不是孩子故意为之，而是孩子根本没有听懂父母的话。想要避免此类无效沟通，父母必须要掌握一些沟通技巧。同时，父母要学会诚实地去面对自己的真实感受，诚实地面对事实。在沟通中，尝试着向孩子展示自己真实的感受，告诉孩子你的情绪，才能真正意义上赢得孩子对你的理解。
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这个问题非常值得深入讨论，父母多被困扰，我阐述一下我的观点。
假设孩子都听我们的，按着我们想要的样子成长，他们会变成什么样呢？是否世界上有多了一个自己，反过来看看自己是否真的那么成功吗？我经常反问自己，如果女儿和我一样，或和我想象中的一样，我就满意了？是她想要的吗？是她来到这个世界上的目的吗？谁是她自己？
诸多问题的背后，在指责我自己不是一个教育家，我认为给她一个温暖的窝，给她一个开始她自己生命旅程的起点，给她一段美好的童年回忆，我尽力做到这些，我认为已经够了。你觉得呢？
为什么我这个想，因为太多的因素属于福报与命运，是我们都不可控的因素，我们辛苦教会她用筷子，结果长大后，都用勺子，带给她的只是痛苦和不理解！我们努力的不过是为他们的健康，健康很少的一部分我们能控制。我们努力的让社会认同她们，让朋友们接纳她们，我们能做的也是极度有限。不知道你如何认为?
我父亲是农民，从小没有打过我，经常对我说：“孩子打，是没用的！流氓和地痞都是父母打坏的，当他们不怕父母打的时候，父母也束手无策啦！”。我随着年龄的增长，越来越清晰的感受到这句话的能量，教育是要用心的，而不是用力。
孩子完全不知道我们在干什么，为什么要求他们这样，所以我们需要多一些耐心，多一些理解，与他们成为朋友，给他们一个快乐的童年！
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