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男女彼此信任(彼此很信任的男女朋友,每次女的有电话入,)

彼此很信任的男女朋友,每次女的有入,

是否跟女生工作的性质有关,不要随意的猜想,既然你说是彼此信任的男女朋友,就要给她相应的信任。当然,如果你真的有疑惑,不防大方的问出来,男女朋友之间最忌讳的就是缺乏沟通,胡乱瞎想,最后就这样彼此的错过。欢迎其他网友说出你们的想法。

情侣之间什么是信任

任何事情彼此不欺骗 不隐满


夫妻之间出现信任危机应该如何解决

夫妻之间,两个陌生人走到一起,还要在一个屋檐下共同生活一辈子。除了生儿育女,还有很多责任需要共同承担。夫妻二人,既是伴侣,更是亲人。夫妻关系好坏,决定了这个家庭中成员的原生家庭环境。国外的婚恋价值,更是把夫妻关系放在了亲子关系、父子(母子、母女、父女)关系之前,就是因为注重原生家庭对成员的影响。这里不展开了说,重点说信任!

首先,明确你信任对方吗?问题本身并没有说,但能感觉到,你们应该至少有一方不信任对方,或者互相不信任。

第二,明确什么时候什么事件引发了不信任感。夫妻之间出现信任问题,一定有诱因。请仔细回忆具体事件。

第三,改变调整心态。有些过去的事,就过去了。不管是婚前婚后发生的,既然选择原谅选择继续走下去,你们一定是相爱的,就不要再纠结再纠缠!没有任何意义,只会伤害你们的感情。

第四,接纳那个有缺点犯过错的人。只因为,你心里还有他(她),还希望可以一起走,那就要接纳!接纳一个人的缺点和错误,会让你内心更强大!有了接纳力,才会有幸福力!这些需要你们二人共同努力,共同做到!

请选择性失忆,不纠结于过去,做一个会开心、能幸福的人!祝福你们!

如何看待夫妻之间的信任问题

夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上,而猜疑恰恰违背了这些原则,它是夫妻真挚情感的。婚姻中倘若有了猜疑,悲剧便会产生,生活中这样的事例已发生了许多许多。

猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中,原因大致有几种:

(1)夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分,婚后,另一方发现你有许多方面并不为他(她)了解,如果豁达开朗的人,即使有点小矛盾心里也不会存什么芥蒂,依然会爱他(她)如初。但若是心眼比较小,遇事想不开,又不及时把心里的疙瘩说出来,窝在心里自己犯嘀咕,这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪,不猜疑时,什么事没有,一旦猜疑起来,就处处感到可疑,回来晚了,是不是去跟别人约会了?有时解释一下会引起更大的猜疑。

遇到这种爱人,你最好是尽可能多与对方在一起,尽可能多表示对你对他的感情,比如一块去郊游,一块下厨房,一块去散步。不要吝惜话语,心里想到什么就说什么,让他了解你信任你,把最初的猜疑打破之后,双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑,你却使性子,猜疑起来就会越重,以至酿成大的矛盾。

(2)有的人爱猜疑,是因为他有一种思维定式,认准了某件事是怎么回事,自己便在心理上自圆其说,产生出一连串的猜疑。

遇到这种情况,就需要你有耐心、有涵养,帮助爱人打破他的思维定式,向他坦露你的胸襟、你的情操,用诚恳的态度化解爱人的缺点。有问题时不要回避,把一切都处理得磊落大方,爱人对你有了基本的信任尊重之后,猜疑就会自然消失。

(3)也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面,认为所爱的人为表示对自己忠诚,就不应该再与他人交往,否则就是有问题。这是许多人产生猜疑的思想基础。

这时就需要你和爱人平时多交谈,或者为他提供一些书籍或文章,纠正他的片面性,使他明白,在现代社会中,社交是人的正常生活需要,封闭自己对夫妻双方都不利,帮助他提高修养。当然,这个过程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情,其间,需要夫妻双方付出辛苦和努力。

影响夫妻关系的因素

夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关系的发展、延续乃至保持,要依赖经常的温柔体贴、给对方快慰和满足,使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是,夫妻间亲密关系建立的过程中,其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍,亲密关系才能很好地建立起来。

概括起来,有十种障碍是不容忽视的。

一、批评的习惯

许多夫妇有随便批评对方的习惯,想藉批评去改善对方的外表或行为,以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵,在日常生活交谈中也时时揭疮疤。这种不和谐的环境是难于培养出亲密关系的。故此,在处理夫妻关系时,就应该“听听”自己所说的话,检讨一下,如果有批评对方的倾向,尽快改掉,以建设性的赞美与鼓励来取代消极的批评。这样一来,夫妻就会经常相偎一起,坦诚分享沟通谈心的时光。

二、郁积着愤怒和不满

如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意,不管怎样掩饰或压抑,都会扼杀爱情的滋长。许多乏味沉闷的婚姻关系,其实是二人内心积郁着怒火与愤懑,不能敞开渲泄、压抑掩饰后所致。夫妻所以落到这地步,往往是因为问题产生后,没有立刻解决所致。有时,夫妻为求息事宁人,在遇到的尖锐处,就故意避开锋头,勉强压住自己的怒气。有时,夫妻则表面上恩恩,假装毫无介蒂的样子,事实上,二人都有满腔怨言和苦水。只要问题仍然没有得到解决,说不定哪一天,就会冒出来困扰他们,后果更难收拾。

争吵,有时似乎会伤体面,但总比默然冷对好多了。因为吵架的实质是一方努力要让对方了解自己。通常人吵架,其潜藏的目的是要让对方了解并接受自己的立场。吵架有时能给夫妻带来新的谅解。可以说,大吵一场,有时比压抑自己的意见和情绪来得好,后者往往会产生怨恨和冷漠。冷漠是爱情最大的敌人。夫妻吵架至少表明,两人还在进行“商量”(言辞激烈的商量)。不过,不是说吵架就一定是好事,即使万不得已发生了争吵,也必须注意两项规则:一是必须吵出结果,解决问题;二是吵的事必须限于眼前的,就事论事,绝不可算旧账,翻老底。

三、对配偶或自己的不信任感

彼此信任是促成夫妻关系亲密的重要因素。有一种人总觉得自我形象太差,对自己缺乏信心,同时又时时感到别人以至配偶也瞧不起自己。这种人惧怕与人亲近,往往觉得自己一无是处,为了掩饰这个“事实”,他们尽量与别人疏远,甚至包括自己的亲人。而有的人畏惧投入太多的情感,是因为他们曾在这方面受过伤害。特别是在儿童期不被父母接纳者。事实上,那些惨痛经验所留下的创伤,是可以藉着亲密的爱情来弥合的。作为配偶,要有耐心、爱心,肯花时间去赢得对方的信任。爱是一种互惠关系,只要充分信任对方也信任自己,毫无顾忌地投入自己的感情,亲密关系就会建立起来。

四、为自己的外貌烦恼

对自己的身体有介怀,往往会直接影响到夫妻生活。如果一个人身体某个部位有缺陷,又老是专注于这个缺陷,并以为配偶也必定计较这个缺陷,那么,就很难向对方袒露自己,也很难集中心思于爱的欢愉之中。其实,这种自卑的态度是不必要的。尽管身体有缺陷,但配偶对此是并不计较的,因为爱你。

解决这种自卑感的方法是,其配偶必须在口头上常常刻意去赞美其身体的每一部分,多夸奖,少批评,让对方树立信心,去掉不必要的烦恼。

五、夫妻生活中的“观望”态度

有些人很在意自己在夫妻生活中的表现,这也是一种毛病。性是一种互相分享的经验,如果一个人大在乎自己的表现,就很难进入角色。正确的做法是,应当把注意力投向对方,取悦对方,并享受对方取悦自己的,如此就能祛除焦虑,尽情投入,从而建立亲密的性关系。

六、贬低性的价值

婚姻内的性关系,乃是最深刻、最神秘、最有价值的一种经验。但十分奇怪,有些人却认为性是一种幼稚行为。有些夫妻,一方或双方均轻看性的价值,而将注意力放在别的地方,从而伤害了夫妻本来应有的丰盛、亲密的性关系。

七、机械化、形式化的夫妻生活

甜蜜的爱情所促成的亲密关系,是一种生命的征象。如果夫妻生活形同刷牙洗脸一般机械。或如寄信一般平淡,则似乎可以说是婚姻开始死亡。如果能在关系以外,培养感情的气氛,且注意更换夫妻生活的环境、,强调温柔体贴,那么这种僵化了的关系是可以起死回生的。一个男人可以在2分钟内完成,但这样做实质是欺骗自己,也欺骗了妻子。

八、缺乏敏锐的感觉

人若能对配偶的需要有敏锐的觉察力,其婚姻关系必定日益甜蜜。相反,一个迟钝、不关心配偶与需要的人,要发展亲密的感情就困难重重了。因此,如果要发展亲密的关系,就必须全神贯注地体谅配偶的需要,并以温暖、细腻的去满足对方。

九、缺乏性以外的接触

夫妻间在上、感情上、心智上的接触是同等重要的。夫妻间需要性以外的接触,以便维护相爱的感情。感情及性关系上的亲密,如不是藉着经常的温柔、细腻、释然、毫不担心被拒绝或误解的接触,就难于滋长。亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻充分运用起来。可惜的是,大多数人在结婚之后,惟有在想时,才藉的接触来作信号。应当明白,性不可能满足我们心里对内体及情感接触的一切渴望。要建立亲密的关系,保持接触是十分必要的。

十、看太多的电视

表面上看来,这个因素似乎不如前面所述的重要。但必须知道,看电视培养人的被动性;蜷缩在沙发里盯着电视机,足以使人毫无发展亲密关系的动机和精力。电视具有极大的催眠作用,甚至使人浑然不觉在电视机前究竟浪费了多少时间。电视往往成为夫妻摩擦的根源,例如夫妻有一方喜欢迟睡,看晚间节目,而另一方却期望他早点;有时电视也被利用来作逃避夫妻生活的工具。那么,把生命耗在被动地盯着电视机不放,难。道值得吗?

也许,除上述十个方面外,还有其他影响夫妻亲密关系的障碍,难于一一列举出来,但问题的关键不是列举出多少,而是了解到一个即去克服一个,遇到新的问题又不断加以解决。那么,建立和发展亲密的夫妻关系,就成为必然而持久的了。

对于爱情,到底是信任重要还是沟通

谢邀!对于爱情,到底是信任重要还是沟通?两者有什么联系吗?

关于爱情问题。男女双方首先又沟通。沟通也就是交流。交流也就是了解和磨合的过程。沟通是信任的前提和条件。经过沟通之后才能下结论,信任与不信任。沟通过程就没有达到目的。就不会有信任的结果。信任是有前提条件的。诚实做为基础。沟通的过程就是感性认识到理性认识的升华过程。经过实践的飞跃。才能达到真正的信任。否则就是空谈。

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