如果总有愧疚感，可以尝试以下几个方法来缓解：
1. 分析原因：先找出愧疚感的根源，思考自己为什么会有这种感觉。是因为自己做错了什么，还是因为对自己的期望过高？
2. 接受自己：不要对自己过于苛刻，接受自己的缺点和不足。每个人都会犯错误，重要的是能够从中吸取教训，不断进步。
3. 补救措施：如果愧疚感是因为自己做错了什么，可以采取一些补救措施来弥补过错，如道歉、赔偿等。
4. 改变行为：如果愧疚感是因为自己的行为或态度不当，可以尝试改变自己的行为，做出积极的改变。
5. 寻求支持：如果愧疚感过于强烈，可以向朋友、家人或心理咨询师等寻求支持和帮助。
总之，愧疚感是一种正常的情感体验，但如果过于强烈或持续时间过长，就需要采取一些措施来缓解。接受自己、找出原因、采取补救措施和改变行为等方法都可以帮助缓解愧疚感。
愧疚感是指大凡心存歉疚的人，在本质上往往偏向躁急性格。愧疚感是指但凡心存歉疚的人，在本质上往往偏向急躁性格。做出来的事，说过了的话，甚而伤害到某一个人，在事情发生时的心态与事情过后的再思，往往自相矛盾，而且悔不当初。
其实，心存内疚的人，大半是有心的人，只是在行为上修补人格性情的决心，十分不积极而懦弱。这种感觉如果积压太久，对于身体的伤害也是很大的。
第一步，注意你的内疚感。
内疚感就像是一个缠着你的婴儿一样，在你的身边哭泣。你越是尝试忽略它、不理它，它反而会哭得更响，让你更难过。你试着快速走开，想甩掉它，却发现它寸步不离地跟着你。
处理内疚感其实就像处理身边哭泣的婴儿一样，我们首先要把注意力放在这个“淘气的婴儿”身上，让它知道我们正在注意它。这就足够了，仅仅是注意到内疚感的存在就能够大大降低其毒性。
第二步，对其进行调查。
在你意识到内疚感的存在后，就可以开始问以下的一些问题：
是什么引发了我的内疚感？
我到底对什么感到内疚？
我害怕惩罚吗？如果是的话，我害怕什么样的惩罚呢？
我的罪恶感从何而来？
道歉能够带来积极的影响吗？
我的内疚感是与真实还是想象出来的事件有关？
我是否夸张了事实？
我的内疚是源于现实还是过去？
我的内疚感是否与我多年以来一直背负的旧痛有关？
没有罪恶感的我是谁？
我的罪恶感有什么用？
内疚感这个“婴儿”不会因为你看着它就“停止哭闹”，你需要更多地关注它、了解它为什么会“哭泣”、它从什么地方而来。你对内疚感的信息掌握得越多，处理它的手段就越多。
第三步，观察内疚感带来的不适。
好奇心可以帮助我们对内疚感的根源一探究竟，但也会强化它带来的痛苦。我们问的问题越多，就越容易感到痛苦、恐惧、焦虑。许多人在这个时候会选择逃避、或者用强硬的手段对抗这种感觉，这样只会让自己更加难受。
网络上有一句话被大家当作玩笑话广泛流传：“战胜恐惧最好的方法就是面对它！”许多人用调侃的态度看待这句话，但其实它说的是对的。对于内疚感带来的不适，最好的处理方法就是面对这些不适，并且仔细观察它们
怎样克服愧疚心理？
克服愧疚心理的心法：
认知，遵从规律，去矿留金。
就是说，我们长期被愧疚心理困扰的根本原因，是我们根本不知道“什么是愧疚”“它的根源是什么”，我们不知道这些心理背后的生命，导致我们按照大众伦理道德标准衡量，产生所谓“对不起”，有“愧疚”的心理，并长期自我折磨难受。
反过来，当我们知道了什么是愧疚心理，为什么会产生“愧疚”，这些之后，我们不会有愧疚感，同时也不会产生“有意的造成伤害他人的恶果和相应的负面心理”。或者说，“愧疚感”会很短暂，但是它会成为我们变得更好，伦理道德更符合科学规则的动力。
一、“愧疚感”的产生机制。
所谓“愧”，就是说我们觉得自己内心有鬼。有一些想法、行为违背了大众伦理道德标准，违背了大众的价值体系，甚至对别人造成了实质上的身心伤害。自己欠别人的，对不起别人。这个“欠别人、对不起别人”，为什么会对我们产生一种“我不对、我不好”的心理压力呢？
按照某些理论，是因为人类繁衍发展，所发展出来了一种最优身心策略。只有这样，这个人才能够在群体中生活得更好，只有这样这个生命群体才能更好的生存繁衍。
所谓“疚”，也就是这种病态的心理（偏离了正常状态的心理），这些思维、念头、感觉，在内心中存在了很长的时间。“愧”这种心理压力存在了，而且“疚”了很长时间，所以会对持这样心理状态的人，从内心产生持久的负面不爽的压力刺激。
二、“愧疚感”的社会功能。
所以，社会伦理一般会赞扬这种适度的“愧疚感”。而个体一般也会从观念上认同，但是从身心实质上承受着痛苦。一般的愧疚感，让人痛并快乐着。它会让人更容易被社会接受，也会促使个体学习成长，做得越来越好。
但是，如果“愧疚感”过量了，个体难以承受这种心理压力，就会造成适得其反的身心效果。或者“愧疚感”被滥用，以违背科学理性的，获得一些物质和精神利益。比如我们常说的“道德绑架”，其中就有一部分会通过个体的愧疚感，给被绑架者造成不公正的压力。
三、“愧疚感”的组成要素及具体内容。
以上是“愧疚感”所产生的心理机制和社会源头。它包含了两个关键部分。
1、事实上有对不起别人的物质、精神后果。（或者个体主观上是认同这种后果的）；
2、实施者认为这种不良后果，是自己个人的原因，是自己的错，自己有大部分或全部的责任。
简而言之，“愧疚”心理的产生，是个体觉得有不良后果，并进行负面的价值评价。
排除有意伤害的情景，一般这些后果都不是“主观故意”造成的，但是进行负面评价却是“主观故意”的。也就是说，这个不良后果，我们无法控制，但是这个自我负面评价，我们是可以绝对控制的。
有些人造成了巨大的负面后果，但他们没有半分的愧疚心理。就是因为在他们的价值评价体系中，他们不会给以负面评价。最明显的例子就是部分侵略者，到现在都拒不承认自己的侵略罪行。
所以，“愧疚”的心理本质，就是我们有意无意的对已经产生的负面后果，进行了负面的评价。这个评价越重，我们的愧疚感就越深。
四、病态“愧疚感”的克服方法
“愧疚心理”的克服方法，就隐藏在“愧疚心理本质”之中。
我们为什么要“克服”，一定是这种“愧疚心理”已经超过了一定的个体正常水平，超过了社会公认的某种水平，给个体造成了难以承受巨大身形压力。上升到需要克服的“愧疚感”，已经可以算是一种心理问题，而不是一种正常的生存策略了。所以需要控制、调整。
调整的关键在哪里？或者说，有没有那么一个开关，我们可以一碰触，就能很快调控“愧疚感”到正常水平，或者甚至于消除它？
这个秘诀是有的，就是“遵从科学”。怎么遵从呢？
按照前文说的，“愧疚感”的两个要件，一个是确实（或主观认定）造成了物质、精神的负面后果；一个是个体给这个后果进行了不同程度的关联自我的负面价值评价。
所以，调整“愧疚感”的关键就是，对这个“主观的认定、主观的负面价值评价”进行科学合理的认知和评估。
1、对于负面后果的科学认定。
（1）首先最需要分辨的就是“主观认为有负面后果”，而实际上并没有。这部分内容，只要在事实发生的场景里，进行比全面深入了解，一般能够给以矫正。
（2）确实产生了负面后果。我们该如何理解呢？人无完人，谁能无过。因为我们人类自身的无知，注意这个无知是不可能短时间克服的，是一种，一种封印。（关于这部分内容，需要对生命的规律有较为深入的认知和实证，才能够获得背后的积极心理能量。）但是，我们用一个简单的例子，可以简要说明。大家都知道，爱因斯坦的大脑仅仅被开发了20%，我们人类绝大部分的潜能是被封锁了的。一般开发都在几%。所以我们要明白，这种非主观故意的，不是某一个人、某一群人的错。大部分责任不应该由我们来承担。这不是推卸责任，这是尊重科学事实。
2、对于负面后果的主观评价
根据前面的理性分析，一般我们愧疚感所依据的“负面后果”这个部分，可能不足我们自认为的10%，甚至和我们没有关系。
我们真正需要进行理性负面评价的部分，是我们有能力却未能避免的部分。比如贪玩手机，没看好孩子摔了一跤。明明要考试了，不复习，通宵玩耍，考试成绩不理想。
3、正向利用“愧疚感”。
经过这样分析之后的“愧疚感”就会被限定在合理的水平。同时，对自己的不足，未来努力的方向会更清楚明白。
对于和自己确实有关联的后果部分，依据社会规则，我们有不可推卸的责任，需要承担。那是遵从社会主体规则的结果。但是我们自己内心有一个科学理性的认知。即使在物质上我们在补偿这部分后果，但在心理我们是清楚明白，是只有轻松的。
而且因为知道“愧疚”的，我们不再被过度的“负面情绪”拖累，会更有力量提升自己。
这个时候，“愧疚感”才真正的符合生命规则，符合“促进个体、群体”发展的本意。而我们自己才会将“愧疚感”变成积极向上的正向情绪。
这也就是科学理性应用“愧疚感”的“去矿留金”心法。
楼主呀，这个还是要分情况而定了，但是建议你发个短信之类的，给她表明一的愧疚感，ta一定会原谅你的，你也不会再有这么强的愧疚感了。我之前也有过这样的经历，一声对不起，两句寒暄，一切都会好的，又不是不共戴天之仇。当你说出抱歉的时候，你就会放下了，ta也会释然的。
