对于所有孩子来说，他们的父母都曾经被视为“神”。正如安东尼.布朗的绘本《我爸爸》中所描述的：
这是我爸爸，他真的很棒！
我爸爸什么都不怕，连坏蛋大野狼都不怕。
他可以从月亮上跳过去，还会走高空神索（不会掉下去）。
在运动会的比赛中，他轻轻松松就跑了第一名。
我爸爸真的很棒！
我爸爸吃得像马一样多，游得像鱼一样快。
他像大猩猩一样强壮，也像河马一样快乐。
我爸爸真的很棒！
我爸爸像房子一样高大，有时又像泰迪熊一样柔软。
他像猫头鹰一样聪明，有时候，我爸爸也会做一些傻事。
我爸爸真的很棒！
我爸爸是个伟大的舞蹈家，也是个了不起的歌唱家。
他踢足球的技术一流，也常常逗得我哈哈大笑。
我爱他，而且你知道吗？
他也爱我！（永远爱我）。
父母对孩子拥有“天然的权威”，这种权威让父母拥有了对于孩子的影响力和权力。同时他们拥有孩子生存和精神所需要的事物，这也让父母拥有了权威。
随着孩子逐渐长大，直到孩子进入独立的成年期，能够几乎完全通过自己的努力满足自己的基本需求之前，他的父母对于他都具有某种程度地权力。
父母拥有满足孩子基本需求的手段，因此也就拥有了“奖励”孩子的权力。比如孩子饿了，给他面包就是一种“奖励”。
同时，父母还拥有引起孩子疼痛或不适的手段，比如不提供面包让孩子挨饿或者打孩子制造疼痛或不适，这就是“惩罚”的权力。
但是一个人对另一个拥有权力的前提是，后者处于软弱、需要、无助、依赖的弱势地位。
随着孩子变得不再那么无助，不再依赖于父母来满足她的需求，父母的权力就会逐渐减少。特别是进入青春期，身体的变化、刚刚萌生的性特征、更多的知识、更广阔的人际关系，让孩子开始独立于父母之外，以至于他们不再能够被奖励和惩罚轻易地控制，他们觉得自己拥有了更多抵抗与叛逆的能力。
这个时候，如果父母还依赖于奖励、惩罚等权力手段来影响、控制孩子，不可避免地会激起孩子的反抗和叛逆。
所以，青春期、叛逆期的孩子反叛的不是其父母，而是对抗他们的权力。
总结：叛逆期的孩子不断增长的自主、自立的需求和父母对孩子的控制、“强权”的矛盾，这种权力的争夺，导致了孩子的叛逆。
虽然“权力之争”导致了孩子的叛逆，但是我们也要看到这是一种被动甚至无意识的反应，孩子缺乏成熟的情感，会被自己的想法和情绪控制，孩子是无助的，他们最需要的是帮助。
对于家长怎么解决叛逆期的问题，我给出几点我的个人建议，希望对您有所帮助。
没有父母会说不爱自己的孩子，但是大部分家长并不理解自己的孩子。
叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解，父母也确实不明白他们到底为什么要那样，理解是最有效消除叛逆的方法。只有理解了孩子，我们才能认识到，叛逆的背后是一个无助的孩子。
举个例子，现在很常见的孩子沉迷于游戏，荒废学习的现象，这种现象越是临近考试、升学，越普遍。
家长首先会想到这孩子堕落了、变坏了，习惯性的应对也是严格限制孩子的游戏时间、没收手机、责骂孩子，甚至把孩子送到“戒网瘾中心”。十几岁的孩子犯了错，国家都不提倡把孩子送到监狱，家长怎么能忍心呢？
为什么家长不首先试着理解孩子呢？
孩子都天生有追求优越感的需求，同时身处校园，他也深知学习是第一位，我们的孩子不是坏孩子。孩子沉迷于游戏，是不是可能孩子在游戏中追寻他的优越感呢？所以反过来，孩子实际上是因为学习上遇到了挫折，而让他转向了错误的优越感目标？
接下来，家长就要开始思考：I.孩子遇到了什么挫折？II.为什么孩子没有直面挫折的勇气而退缩了？III.为什么孩子没跟家长说？III为什么......
这样的思考，让家长从情绪中脱离出来，回到解决为题的正确道路上来——寻找问题真正的原因和解决方案，而不是一味地“贴标签”、怨恨、控制、对抗。
小结：叛逆的背后是一个无助的孩子，他们需要帮助。家长要做的理解孩子，冷静下来，与孩子共同解决问题。
当家长试着去理解孩子 ，寻找思考问题的答案，最迫切的就是与孩子进行有效对话。
我们需要的是倾听、对话，而非审讯，也不是谈判。这样的对话，不涉及权力，也无关乎输赢。
还是接沉迷游戏的孩子的例子。
父母首先可以从学校、老师处了解近期孩子在学校的学习、生活情况，掌握孩子大概的状态。
下一步就是把握机会跟孩子对话。
情境I：对话可以从无意的抱怨开始。
孩子：“XX老师老是拖堂，饿死我了。”
家长：“XX老师拖堂了，上课内容太多了？”
孩子：“是啊，老师讲得，好多都听不懂，跟不上。”
家长：“要不要我跟学校反映一下？”
孩子：“不用不用，我跟学霸A同学借笔记，放学再复习就行。”
对话过程中，家长没有指责孩子，始终在关心孩子的感受，也没有把解决问题的责任转移到家长身上，同时也一直表达了帮助的意愿，但是孩子却主动承担起了解决问题的责任，并自己给出了解决方案。
情境II:家长直接提出问题：“你最近怎么成绩下降这么厉害，回家也不写作业，一天到晚玩游戏，是不是....”
“要你管！”
对话戛然而止。
情境II的对话是不是很熟悉，它发生在很多的家庭中，为什么这样的对话还没开始就结束了呢？
不是家长不能直接提出问题，而是不对。
在对话中说了太多的“你——”。说“你——”就像拿着食指戳着人说话，这天然地带着指责、批评、轻视，伤害了孩子的自尊，太容易激起孩子的抵抗和叛逆。
家长要多说“我——”，要做到我们人际交往中常说的“对事不对人”。家长表达的信息要包含以下三项。
告诉孩子你的感受远比指责他告诉他是个坏孩子引起的反应小得多，这展现了孩子与父母的平等，同时也是让孩子负担起改变他的行为的责任，这有利于孩子的成长。
情境III：孩子一放学家长决定跟孩子好好谈谈他的学习。
家长：XX，你一放学就回房间关上门，拿手机玩游戏，妈妈很担心你的学习，我现在做饭都心不在焉的，今天差点把铲子烧了。
孩子：妈妈，我现在一做作业就头疼，我玩游戏休息一下， 一会我就写作业。
妈妈：作业很难吗？
孩子：是啊，老师讲课，我都跟不上，好多不懂，我现在都害怕做作业。
妈妈：那怎么办，要不要我跟老师说一下。
孩子：不用了，妈妈，我跟学霸A同学借笔记，放学再复习就行。
妈妈：好的，孩子，你自己安排好时间，需要帮忙的时候告诉妈妈。
虽然这样的对话，不一定一次就会成功，有时候孩子还是会拒绝沟通，可能他还不适应父母沟通的改变，或者不确信父母的改变。但是通过平等地对话，父母展示了真实的自我，孩子感受到了其中的诚实和和善，也必将逐渐回以真实和亲密。
小结：父母的诚实和平等必将收获更亲密的家庭关系，而这会让孩子更乐于分享他的真实感受和请求帮助。
通过与孩子有效地对话，我们成功定位了问题，接下来要寻找解决方案。
父母具有更多的人生、社会经验，他们会忍不住给出一个解决方案，并视之为最终方案，像公司老总一样发号施令，让孩子去执行。
这个时候，父母就陷入“包办”的陷阱：I：把解决问题的责任转移到了父母身上；II：父母必须频繁检查孩子执行情况；III：剥夺了孩子自立的权力，必将引起孩子的叛逆。
这是一个“吃力不讨好”的活，亲子关系又回到了“权力之争”的老路。
父母需要做的是把“权力”还给孩子，放弃掌控权，帮助孩子一起寻找解决方案。
你看，我们帮助孩子一起寻找解决方案的过程，就是成人世界解决问题、的方法，我们默认大家都是成熟、智慧的，我们遵循同样的目标，达成共识，最终解决问题。
小结：家长把孩子当做成年人对待，让孩子参与决策，尊重孩子的思考、智慧，父母不再需要使用权力让孩子屈服，孩子也不再需要抵抗和叛逆，在问题的解决中，孩子不断获得自尊，从一个胜利走向另一个胜利。
叛逆期的孩子追求独立，追求像成年人一样的生活，他们不想再被认为是小孩。但是这无法改变他对真正社会生活的某些无力、虚弱，这种心理与实际的落差会让他们给自己裹上一层坚硬的外壳，他们发脾气、大吼大叫、不可理喻、固执己见、拒人千里，这一切无法掩盖孩子叛逆背后的敏感、脆弱和无助。
孩子眼中的父母不一定是真实的父母，如果家长总是带着评判听孩子说话，总想着给孩子提建议，孩子会认为只有自己遵循父母的意愿才能得到父母的爱；如果家长过份关注于孩子的学习成绩，孩子会认为只有好的成绩才能让得到父母的爱。
为了得到父母的爱，获得安全感，孩子不得不隐藏真实的自我、甚至抛弃自我，来取悦父母。这样的孩子，他一切的努力是为了获得奖励，他们依赖于父母设定的目标，没有自主思考的能力，他们无法面对困难、直面生活。
只有当父母展示出无私的爱，展示出自己对孩子的耐心、宽容，对他们未来的期许，让孩子感受到父母无条件的爱，孩子才不再需要在自我与取悦中徘徊。孩子坚硬的外壳才会慢慢地软化，他们才能真正的走向自立，走向独立的生活。
小结：父母给孩子无条件的爱，让孩子真正地接纳自己，孩子才能拥有独自面对生活的勇气，摆脱无助，获得独立人格，最终在社会立足。
最后个体心理学家鲁道夫.德雷克斯的一句话：
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
以上，是我的回答。
我是@琪千岁，欢迎持续关注我。
感恩邀请。抱歉，现在才回答，请谅解。
您好，那就要看你你如何来定义孩子的逆反期。还有你是如何来界定这个逆反的。这一点非常的重要。因为这个界定直接决定了你的判断和你的心情。
我认为孩子有没有叛逆期。所谓的叛逆是孩子开始有了自我意识，开始想自主决定，就是体现“我”，不在会对成人，特别是父母言听计从，开始会表达自己的想法，开始会对家长，老师和其它人说“不”，然后开始会坚持自己的想法了。这个时候，有些家长就开始不高兴，认为孩子不听话，认为孩子是逆反。当然这种情况在孩子进入青春期以后表现的特别明显，于是就出现了逆反期。特别是现在孩子都特别有想法，于是矛盾好像空前的激烈。
孩子的一生不是只有青春期才出现孩子的逆反的。其实孩子的第一个逆反期出现在三岁左右。所以才会有古话说：“三岁看大，七岁看老”。三岁可以看到孩子的一生。只不过三岁有我之后，因为孩子比较小，家长会更容易包容，更容易用“只是个孩子来包容”，当然也很容易引导孩子。
那么第二个时期那就是家长最头疼的是青春期，也是我们俗称的“青春叛逆期”或者说是“青春逆反期。”我认为对于孩子的逆反期，家长或者老师也好，我们不要想着去教育孩子，当你越是用一种高高在上的教育者的心态去教育孩子，那么你就会受到很大的挫折，当然这个过程不顺畅，孩子的改变也不会大。因为那是一个独立的个体，有着独立思想的生命，首先，你要用一颗平等的心去看待孩子，看待这个生命。学会去尊重他。
其次：家长要明白，“不是因为你是一个成人就去教育那个孩子，而是那个孩子让两个大人开始成长为真正的成人啊”。用一颗感恩的心，去感谢那个生命给你带来的快乐，用曾经那种喜悦的心态去发现，然后耐心的倾听孩子。建立良好的沟通桥梁。学会倾听是你能够引导孩子的最重要的第一步。
第三：给孩子一个自主选择的权利，不要帮助孩子包办所有的事情。当然家长要把控好大的原则，当然给孩子自由的时候家长要学会引导孩子，给予建议，家长要有理有据，学会柔声细雨的和孩子说话，而不是发泄情绪或者强迫式的说话。
第四;学会理解孩子，多包容，建立良好的亲子关系，再坚持一段时间，你的孩子不需要拼命教育，他的逆反自然而然的小时，你会收获一份很好的感情的。祝福你!
叛逆只是孩子在成长过程中必然发生的阶段。
大部分的孩子的叛逆及表现是可控的，但也有些孩子会超出正常的范畴。这与孩子的成长环境与家庭背景有很大的关系。
孩子在成长的过程中，会遇到很多的情绪与感情，但是孩子不是大人，很多孩子会把这些情绪与感情默默的藏在心中，当达到顶点就会彻底爆发出来，也就是我们大人认为的叛逆。
心理学上认为的就是孩子在释放自己的内心情绪，是一种正常的表现。这时候家长应该做的不是强行压制，而是应该适当引导，合理对待。
假如一个家庭，家长从小都陪伴孩子，尊重孩子的意见，那叛逆程度就会大大减少。
所谓的叛逆，不过就是家长不断给孩子巨大的压力，却忽略了孩子的内心，有时候会与孩子的期待背道而驰，孩子为了维护自己的想法，必然会引发叛逆，从而产生叛逆的表现。
孩子的问题，从家长身上找原因，会更容易解决。随着孩子年龄增长，独立思想、个人意识会逐渐形成，不可能永远像木偶一样服从父母。把孩子当独立的个体去沟通，而不是期望孩子必须服从父母。
孩子可能也会提问：我都三年级了，爸妈还强迫我同意他们的观点，把我当三岁小孩，不按他们说的就暴躁如雷，他们是更年期提前了吗？
六十岁的父母也会提问：孩子三十了，让他回老家工作也不回，让他结婚也不结，催他生娃也不急，还嫌我们烦，孩子小时候很听话，是逆反期延后了吗？
不要总觉得是别人有问题，需要改变的可能是自己。
什么时候的孩子没有逆反心理？
骂老年人，骂小孩子……不知你们什么心态？
没有人生下来就成年……如果你运气足够的好，你也肯定会渡过晚年！
