2017年9月12日，人力资源和社会保障部发文《关于公布国家职业资格目录的通知》（人社部发【2017】68号），共公布了140项职业资格，其中并有“心理咨询师”。标志着心理咨询师证书正式被取消。
考取心理咨询师资格证书的人是逐年增多，仅以某地级市为例，目前该地级是有三级心理咨询师证的人5000左右，有二级证的1500左右。可见拥有这个证书的群体是非常庞大的。
那这么多持证者到底有多少是心理咨询师呢，不超过10个！！！
去考证的都是些什么人，又都有什么目的呢？
一、学生待就业群体。
为了增加就业竞争力。这是国家级统考、人社部颁发的证书，认为含金量高。
二、实际工作的需要。凡是与人打交道的专业学点心理学的知识还是有一些用的，这样也催生出了很多单位希望自己的员工能持有心理咨询师证书，比如，一般高校对辅导员持有该证都非常鼓励，单位会出专门的经费让其去培训。比如教育、医疗、司法、妇联、监狱、企业人力资源、辅导机构等，目前心理问题层出不穷，相关领域需要有懂心理咨询理论和技能的人辅助。
三、为了解决自己心理上的困惑，有一些人学考心理咨询师证，纯属自己对心理学感兴趣，觉得取得这样一个证书，对个人成长和家庭教育等有更好的心理状态有帮助。
在这些人中，只有第二类人是必须考，考了后受益也是最大的，也是占参加考试人数相对较多的一个群体。
心理咨询师资格证书的考试取消了之后，这一群体受影响也是最大的。其实我们研究下心理咨询师的考试过程，考题还是以记忆为主，对实操能力要求并不高，我身边有不少的二级和三级心理咨询的持证者，大部分表现出的心理学知识的素养可以说很一般。而真正的合格的心理咨询师是要受长期的，专门的心理学的训练才能执业的， 所以我想国家的目的并非是要取消这个考试，可能是要改革心理学目前的格局，建立起真正像医生的执业资格考试那样的入门考试，其他喜欢心理学的人也不用热衷于通过这样的考试，反倒是多了解一些心理学的理论和实务可能更为有益。
学习并不一定都是功利性那么强的以获得证书为目标，即使考证取消了，工作中需要运用心理学的知识的，学习还是必要的，而且可能更有针对性，这未必不是个好事。而专业的心理咨询领域，以后我们慢慢可以借鉴心理咨询准入资格较高的地方的方法，对普通咨询员和专门领域的咨询员区分开来，申请者首先申请成为普通咨询员，成功后，再申请成为特殊领域的咨询员（如家庭辅导员，学校辅导员），让心理咨询向更专业的方向迈进。
当然有用
谢谢相邀！
在感情上遇到问题，找情感机构帮忙是帮你解决心理和情绪问题，并不能解决你和他（她）之间的感情问题，归根结底，还是由你们俩自己去解决多好，让外人来插手反而把事情搞得复杂化，不但帮助不了还会产生彼此的矛盾，那可就竹篮打水一场空了。
轻微的抑郁症，心理疏导肯定是有效果的，毕竟很多抑郁症患者都是想不开而已，爱钻牛角尖，喜欢较真。
但是严重的抑郁症，心理疏导的作用就比较小了，那时候患者处于一种，道理我都懂，可我还是不愿意那样做，或者，道理我都懂，可我还是不知道怎么做的状态。这时候问题就比较棘手了，需要自己和家人朋友的多方便努力，才能走出难关，以下是我自己对抗抑郁症的经验，你可以参考一下，有不懂得再私聊我。
我曾是一名严重的抑郁症患者，多次。如今已经六年了，基本走出了抑郁症的阴霾。这六年来，我最后悔的事情就是抑郁症时期的行为，对我的身体造成的损害。
仅以此文，总结我六年来的心血，并给予黑暗中砥砺前行的人们一点点勇气。
当我得知我患有抑郁症的时候，我已经出现了行为。这是很恐怖的事情，这意味着很多处于抑郁症边缘，或者深处抑郁症阴霾的人却浑然不知。
说一下，我当时的典型症状。以便当我提到我是如何对抗抑郁症的时候，你会更加的有信心。
1.对生活中的一切失去了热情以及好奇心，导致我做什么，都提不起来兴趣。
2.内心敏感，对很多生活中不起眼的小事，都会想的很深入。敏感而又脆弱，极易受到伤害。
3食欲下降，之前喜欢吃的东西，却吃不下去，没有什么食欲。
4睡眠质量极度下降，每天想睡，却经常沉浸在无穷无尽的思考中，很想停止，却停不下来，好不容易睡着，却容易被噩梦惊醒。晚上辗转反侧，白天无精打采，每天像是一个行尸走肉一般，看着别人都能休息好，在那个时候，能够有个十分钟小憩的睡眠（倘若能睡着），对我来说真是莫大的惊喜和享受。
5无穷的自责和自卑中，深感现实的无奈，和自己的为力，没有人能帮到我，深深的无助感，一走了之，对我来说，真的是最大的解脱。
6不被他人理解，努力伪装成正常人的样子，却掩饰不了抑郁症的症状，其他人只会把你当成奇怪的人对待，或者把你理解为变的奇怪，没人关注到我是患上了严重的抑郁症。所谓的好朋友，好哥们，因为自己的奇怪慢慢远离，对生活更加绝望。
就是这样极度黑暗中，我度过了两年，我的身体和精神状况越来越差，当我意识到自己抑郁症的时候，我已经尝试安眠累药物了，当时我是原本吃了八粒，加上当时十八岁，我又多吃了18粒，我内心对着自己说，假如真的死了，那是老天要亡我，我必死无疑。想起了曾经爱我的人，爱我胜过爱自己的妈妈，我内心极度痛苦挣扎，但我还是选择了死亡。庆幸的是，24粒还不足以让我死。庆幸的是，我没有留下最爱我的妈妈痛苦地生活下半生。
那一刻我意识到，上帝也不想让我死。那我就坚强地活着。（一下就是我艰难的斗争史，挣扎史）
我开始对身边那些品德很好的人，吐露自己的心声，尽管当时高三，学习非常非常紧张，我又是在精英版，管理很严格，逃晚自习是要被打的，还可能告诉家长。但就是那样，有一个善良的同学还是选择了开导我（我对感觉不错的人说了，但他们都没有帮到我，甚至进一步重伤了我）就这样，我在极度痛苦中，找到了一丝丝安慰。这也成为了我高考前几个月的唯一支柱。
转眼间，成绩出来了，不是很理性，但我毅然决然的选择了上，我不能允许自己再有这样自己的机会。
到了大学，我认识了许多新朋友。我发现，那个灰暗的高中时期，我遇到的那些所谓的朋友，根本配不上这个称呼。原来，我在那个错误的时期，遇见了错误的人，让我错误地以为那就是真实的世界！
我开始尝试交往更多不同的朋友，我被认可，被表扬，我的自信，我对生活的热爱慢慢的燃烧了起来。
直到某一天，两个人对我说，我感觉你很厉害呀。我才知道，自己原来还是可以的。没有自己认为的那么差，对于一直感受被讽刺被挖苦的我来说，那一句普通的话，无异于雪中送炭。
尽管这其中，我仍然是睡不着觉，可能有时候只能一天睡一两个小时，身体极度疲乏了才能睡着觉，但我的精神世界有了一些好转。我开始更加努力的摆脱抑郁症。
我意识到，我不能玩手机，不能熬夜，不好的睡眠，会更加加深我的抑郁症，即使翻来覆去睡不着觉，我也不能看手机，不然看了更加睡不着。
大一大二这两年，睡眠没有什么好转，皮肤，身体也更垮了，但精神世界好了一些，还是让我看到了一些希望。
大三的时候，我决定长跑。既然身体极度疲劳才能睡着觉，那我就跑五公里！每天雷打不动的五公里！无论下雨天还是下雪天。不能室外我就室内！
就这样一个月下来！我的皮肤变好了一点，我的睡眠也越来越好了，我慢慢找到了那种之前对世界的感觉！
我尝试着感受客观世界，不再那么注重精神世界。我尝试着倾听马路的车笛声，水声，尝试着感受自己的呼吸声，感受自己的身体的每一寸不舒适，并努力着让自己舒适，慢慢地，我对这个世界的感受越来越清晰了。
每天晚上，无论有多忙，我都不会想白天的事，就想着睡着，感受自己的身体的每一处疲乏，并努力缓解他，我失眠的症状终于好了很多！我更加的有信心了。
我开始和别人交流抑郁症，大胆的说自己的过去，大胆的和家人诉说自己，和家人交流心声。曾经感觉熬不过去的日子，那么不值一提。
我交了女朋友，我会和她吐露自己的心声，尽管她没有很在意，也没有很注意我的抑郁症。但是女生会对你这里那里不满意，而你会感觉很奇怪，这也是对我内心世界的一种纠正，我愿意为了她改变，我深爱着她，我慢慢地感受到她的心思，我也慢慢的了解了，原来正常人是这种想法。尽管几次差点分手，但真爱是无敌的，越过了这一关，我的抑郁症基本上好大半。（期间我也谈过一个人，但那个人也加重了我的抑郁症）。我从一点一滴的行动开始向正常人靠近。
如今，我的思想深度和情商，都提升了很多，也更加珍惜亲情和真正的友情。或许这就是这六年来，抑郁症给我的礼物
